http://smehno.ucoz.ua/

Разное

Умбри — Thu, 21 Apr 2011 13:29:11 GMT

- Есаул
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок
сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

- Над чем работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар,
автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен
огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

- Извините, можно я вас перебью?
- Да, пожалуйста. Мужик выпускает очередь из автомата.

"Предоставить очередной отпуск Зайцеву Н.М. - автослесарю на 22 календарных дня,
как несовершеннолетнему, и 3 рабочих дня, как совершеннолетнему".

- Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое может сотню лет
стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для
русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос
в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего
кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда
аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой
голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на
второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И
пошел на выход довольный.

- Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.
- А что, авторучки не нашли?

Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает автомат и
грозно кричит в темноту:
- Стой, кто идет? Скажи пароль!
- Пароль! - доносится из темноты.
- Проходи! - облегченно отвечает часовой.

В честь Дня Рождения фюрера в концлагере была проведена игра по водному поло. Команда евреев выступала в желтых шапочках. Команда цыган - в красных. Команда крокодилов выступала без шапочек.

- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.

В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем :
- Ты что, изнасиловать меня хочешь?
- Да нет, что ты, бабка?
- А придется!

Разное

Умбри — Thu, 21 Apr 2011 13:28:49 GMT

- Есаул
Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой
красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая.
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не
время сейчас, Родина в опасности.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: 55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо
них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью
снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

- Алло! Это квартира Ивановых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Ивановыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете?

Из репортажа о ветеранах-работниках села: "Годы побелили их виски. Пройдет не
так много времени, как мы проводим их на заслуженный отдых. Властно зовет земля
наших славных ветеранов..." Автор хотел сказать, что несмотря на годы, ветераны
еще поработают, но фраза прозвучала несколько мрачновато.

- Вы набрали номер 333-333! С вами говорит автоответчик, передайте информацию
после гудка. Пиииии.
- Мы набрали номер 333-333! С вами говорит автодозвонщик. Это ВВS? Передаем
информацию после гудка.

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за
каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней
делать!

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук
вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце
третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось
красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно,
затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

- Куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Разное

Умбри — Thu, 21 Apr 2011 13:28:40 GMT

- Есаул
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками.
Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт
видно!

Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь
продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает
премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят,
дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на
трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну
притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет
и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот
пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских
представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

Идет мужик(М) по парку аттракционов, смотрит стоит какой-то игральный автомат с
прорезью для головы, ну тот не долго думая сует туда репу:
- Плюх... и раздается голос в автомате: "Угадайте что вам упало на голову?" (М)
думал, не додумался, кидает еще монетку, опять:
- Плюх... и тот же голос: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, и вдруг
его осенило: (М)-Говно, что ли? Автомат: -Вы угадали, призовая игра!
- Плюх.. Плюх.. Плюх.. Плюх..

- Алло! Это автосервис?
- Да.
- Пришлите механика - у меня вода в карбюратор попала!
- Как же она туда могла попасть?
- Сам удивляюсь!
- А где вы находитесь?
- Да метров 10 от берега..

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы,
к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без
света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Поставили Василя двухметрового склады охранять. Подходит к нему журналист
(шутник) и спрашивает:
- а шо ты тут робыш?
- склады охраняю з гвынтивкамы, з кулэмэтамы, автоматамы...
- а чс ты мне это говоришь? Вдруг я шпион какой-то? Васыль скыдуе калашнык:
- ты бач, яка сука! (Тра-та-та-та-та-та-(30 патронов)-та-та)...

В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:
- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро
фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу
автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов
Кнессета не идиоты!

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал
перевод на 600 франков с благодарностью.

Разное

Умбри — Thu, 21 Apr 2011 13:28:28 GMT

- Есаул
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой жена. - Не
успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей
женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц
хозяин поинтересовался:
- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
- Но я не женат, сэр!
- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня прибавки,
сказав, сто собираешься жениться.
- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем.
Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился
очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая
кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно:
- Что за чепуха!
- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной
сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что
наполовину снижаю ставки статистам.

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...

Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить
полхозяина.

Разное

Умбри — Thu, 21 Apr 2011 13:28:17 GMT

- Есаул
- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- (Пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Торговка на рынке: "Ананасы! Бананасы!" Какой-то умник поправляет: "Не бананасы,
а бананы" Торговка: "Бананы! Ананы!"

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако
в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Разное

Умбри — Thu, 21 Apr 2011 13:28:06 GMT

- Есаул
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой
пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему
другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

- Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?"
- Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги - это когда ты с меня
требуешь всю получку, а косвенные - это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись
по своим делам.

У мужика попросили огонька, ну - прикурить. Тот себя обшарил вот так:
хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит:
- Господи, ну до чего я худой.

- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А
он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!

В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька.
Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Разное

Умбри — Thu, 21 Apr 2011 13:27:57 GMT

- Есаул
- А грязевые ванны принимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!

- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он
сочиняет...

Работница мясокомбината объясняется на проходной:
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да
еще с косточкой.

Он и Она. Она:
- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Лежа на диване, попросите жену приготовить голубцы. Засыпайте. Проснитесь через
два часа и начинайте есть голубцы. Можете попросить жену приготовить к ним
ванильно-земляничный соус.

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех,
кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое
простое воровство... Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите.

Ярмила звонит знакомому:
- Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что приходите к нам в
воскресенье обедать. А если насчет перевода сплетни, то хоть чайку попьем.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Разное

Умбри — Thu, 21 Apr 2011 13:27:45 GMT

- Есаул
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И
странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками,
вдруг врывается слуга и кричит: - Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза
вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): - Выйдите и доложите как положено.
Слуга (входит и как обычно невозмутимо): - Тееемза сээээр...

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит
шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

Звонит мужик своему другу:
- Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит,
что он не туда попал. Мужик:
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!

- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
возвращаешься, то постель уже убрана.

- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.
- Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете
дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил
прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал
о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Разное

Умбри — Thu, 21 Apr 2011 13:27:35 GMT

- Есаул
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки
островитян.
- Боже! - Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что
она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

Мужик ловит такси.
- Подвезите меня на миллиметр!
- Не издевайся!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за
волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один
из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она
удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал
последние двадцать лет!

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй
грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою
знакомую.
- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее,
но в аду общество интереснее.

- Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс.
Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
- О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с
лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

Разное

Умбри — Thu, 21 Apr 2011 13:27:25 GMT

- Есаул
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет"
дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в
итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...

На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и
учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их нафиг,
однозначно" - и дальше по тексту.

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в
оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру,
поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без
всякой операции,

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
- Какую песню петь, барин?
- Погоди, нога попала в колесо.
- Но! Нога-а попала в колесо-о!

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за
траву и прочую растительность. Те что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только
ПОМОГИТЕ.

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но
все-таки с нового года я попробую".