Издал лев, царь зверей, закон: 
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - 
получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: 
- Сколько кило? 
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. 
- Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в 
кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в 
кусты: 
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? 
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!


Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее. 
Ворона ноль внимания. 
- Да она, наверное, слепая, - говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей: 
- Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает: 
- Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает: 
- Слепая, глухая... да я вообще никакая!


Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей ... Читать дальше »

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает 
заяц: 
- Привет, триппера! 
- А ты что, не болеешь? 
- Да нет, я к глазному врачу. 
- А что случилось? 
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.


Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо. 
Встал, обнюхался и говорит: 
- Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил...


В ресторан приходят лев и заяц. 
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц. 
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. 
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?


Заяц забегает в магазин: 
- У вас есть мыло? 
- Да, но только яичное. 
- Жаль! А то я хотел весь помыться.


Сторожит Винни-Пух свой плантарь. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и 
размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать..." Попробовал: 
"Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка ... Читать дальше »

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха 
натыкается на медведя 
- Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? 
- Да вон там верблюдов отстреливают 
- Ну а тебе чего? 
- Ага поймают - поди доказывай, что ты не верблюд!


Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет. 
Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом 
махнул - из-за холма стадо козлов вываливает: 
- Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься!


Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, 
спрашивает: 
- Ты что, сохатый? 
- Да вот видишь, завяз. 
- А что, вылезти не можешь? 
- Да не получается никак... 
- А ты передними ногами подвигай. 
- Да не получается, косой. 
- А задними? 
- Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: 
- Косой? Ты что делаешь? Охренел, ... Читать дальше »

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - 
не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а 
ежиха уже ушла. Ежик: 
- Не очень-то и хотелось...


В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона подлетела 
посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР! Ну 
ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик припух и говорит: 
Пошли тогда вместе свою круть показывать... На лугу корову увидели и к ней. 
Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями: 
- МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение, 
да как промычит: 
- САМ-М-М-АНТА ФОКС!


Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей: 
- Эй ворона! Лети сюда, затянись! 
- Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!


Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: 
- Ежик, ты куда? < ... Читать дальше »

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует: 
"Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все 
разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не 
мустанги?!"


Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя): (Де) -Дай закурить! (Дя) -Да ты такая 
маленькая, а уже куришь! (Де) Оценивающе оглядывая (Дя): 
- Маленькая? Да если собрать вместе все хуи, которые я видела, и вставить тебе в 
спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА!


Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. "Ухххх! Хорошо 
что не наступил" - пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими 
маленькими ручками.


Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может. Шкряб-шкряб - не получается 
вылести из ямы. "Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы 
вылезти, схожу домой за лестницей".


Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо ... Читать дальше »

Из протокола некой комиссии Похищено неизвестным зверьком 5 цыплят. Подавлено 
комиссией при подсчете 8 цыплят.


Учительница: 
- Дети, назовите зверя на букву "П". Встает Маша: - Пантера. 
- Молодец Маша, пять. Вовочка: 
- А можно я? 
- Можно, только пожалуйста без пошлостей. 
- Ну хорошо, -подумал, - А-а, Папонт! 
- А это что за зверь? 
- А зто такой зверь, который мамонтов ебет.


Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: 
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! 
- И что он с ней делает? 
- Если я вам скажу, вы не поверите...


Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И. 
- Василий Иванович, что за зверь такой? В.И. походил вокруг, посмотрел... 
- А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел Фурманов, за хобот 
подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял - на вес прикинул. 
- Да, мужики, этому зайцу лет триста!
... Читать дальше »

Разговаривают два друга. 
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? 
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? 
- Нет. 
- Так вот, политика - это еще тоньше...


Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это 
упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"


- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. 
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не 
пропускает мух.


Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: 
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары 
сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.


Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем 
он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает. 
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметро ... Читать дальше »

- Почему у тебя завязана голова? 
- Комар укусил. 
- Но это же не опасно! 
- Да, но брат убил комара лопатой. 



Летит комар со страшными ожогами на губах. 
- Где это так? 
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.


- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и 
открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на 
балконе.


Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и 
кричит: 
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?


Два комара залетают в спортзал. Первый: - Бр-р-р! Холодно!.. Второй: - Ничего, 
за ночь надышим!


- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь. 
- Да потому, что ее переносит даже комар.


Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает: 
- Что случилось? - Да муха в глаз попала.


Села лягушка крокодилу на морду и причитает: 
... Читать дальше »

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту, - но сделанная вам 
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не 
удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет 
непреодолимое желание погрызть земляных орешков.


Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. 
- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. 
Тогда отец предложил: 
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? 
- А вы бы вышли? - спросил сторож.


Предложили зверям поделиться - умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно 
звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. 
- Эй, обезьяна, ты что? 
- Да что ж мне, пополам разорваться?


Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и 
бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. ... Читать дальше »

Экскурсия в зоопарке. Девушка: 
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? 
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...


В зоопарке: 
- Мама, это уже обезьяна? 
- Нет, это еще кассир...


- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян? 
- Конечно. 
- Значит, вы с мамой меня усыновили?


В отделе кадров: 
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. 
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?


- Алло! Это зоопарк? 
- Нет. 
- А почему со мной разговаривает обезьяна?


Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. 
- А если рванет? - спрашивает одна. 
- Ерунда! У меня вторая есть!


- Что такое волосатый мужчина? 
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.


- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. 
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.


- Обезьяны гораздо умнее людей ... Читать дальше »

Девочка спрашивает у мамы: 
- А правда, что все люди произошли от обезьян? 
- Правда. 
- И я? 
- И ты. 
- И ты? 
- И я. 
- А у тебя фотографий не осталось?


Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. 
Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: - Давайте съедим того, у 
кого самые длинные уши... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. 
И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит: 
- Давайте сожрем самого рыжего... Пожрали лисичку... Та же проблема - она 
маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: - А давайте 
съедим самого пиздлявого! Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит: - Ну 
что толстый, допизделся?


Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она 
начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: 
"Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащ ... Читать дальше »

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. 
Волк: 
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй. 
Заяц: 
- А меня: Братец Зуй. 
Хомяк: 
- Я наверно не поеду с вами в Китай.


Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот 
умнее. 
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат 
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и 
треугольник. 
Все согласились, что это неплохо. 
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух 
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. 
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из 
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в 
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже 
впечатлились. 
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогд ... Читать дальше »

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.


Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит: 
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку? 
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все 
боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. 
- Большое вам спасибо. 
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца. 
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в 
"своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках 
живого места нет от цаpапин, и говоpит: 
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной! 
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло? 
- Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но 
когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!


Пятачок ... Читать дальше »

Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке.... 
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу...... 
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо.... 
Продавец удивлённо спрашивает: 
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ??? 
А грузин ему: 
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!!


Идет лиса по лесу, встречает ежика: 
- Привет, ежик, между прочим. 
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. 
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим. 
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. 
Лиса: - Привет, ежик, между прочим. 
Ежик не выдерживает и орет: 
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!


Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей... 
... Читать дальше »

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается, 
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте 
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об 
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим 
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: 
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он 
приёмный...


Российским ученым после долгих и мучительных попыток все-таки удалось вывести методом клонирования несколько новых видов выхухоля, которых назвали: спокойный выхухоль . похухоль, наглый выхухоль . нахухоль, голубой выхухоль . впопухоль, летающий выхухоль . мухухоль, выхухоль-извращенец . в-ухо-холь.


- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо? 
- Правда-правда


В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. 
- А где все? - спрашивает у бармена. 
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита. 
- Хм, имя-то какое странное?! 
- Да, понимаешь, он носит штаны из к ... Читать дальше »

Летят в самолете воpона и волк. Воpона зовет стюаpдессy и пpосит пpинести воды. 
Та пpиносит, воpона беpет водy и выплескивает ее стюаpдессе в лицо. Пpоходит 15 
минyт. Воpона опять зовет стюаpдессy, и все повтоpяется. Волк сидит и дyмает, 
вот млин, какая то воpона вы"*©вается, а я, волк, типа не могy... 
Зовет волк стюаpдессy, пpосит пpинести воды... Та пpиносит, он ее обливает 
водой. Стюаpдесса обиделась, пожаловалась пилотам, те взяли выкинyли и воpонy и 
волка. Летят они вниз... 
Волк: Воpона, че делать? Я летать не yмею!!! 
Воpона: Летать не yмеешь, а че тогда вые©@вался?


Разговор между соседскими кошкой и собакой: 
- Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? 
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, 
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и 
насрал под коврик. А ты, Барбос? 
- А я весь день играл в шахматы с хозяином. 
- Вот никогда бы не подумал ... Читать дальше »

Ходил мужик на pаботу чеpез зоопаpк. Однажды 
повесили у него на пути клетку с попугаем. 
Идет мужик, а попугай его зовет: 
- Мужик, а мужик! 
- Чего тебе? 
- Иди на $%&! 
Мужик возмутился, и пошел дальше. 
Hа следующий день истоpия повтоpяется: 
- Мужик, а мужик! 
- Чего тебе, опять pугаться будешь? 
- Hу мужик! 
- Hу чего? 
- Иди на $%&, мужик! 
Мужик, понятно дело pазозлился, пошел к диpектоpу, 
говоpит, так мол и так, утихомиpьте пеpнатого! Ему пообещали. 
Опять идет на pаботу. 
- Мужик, а мужик! 
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь непpиличное 
скажет - убью. 
- Чего тебе? 
- Мужик! Hу ты меня


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( 
Решили пойти к вороне. 
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. 
- Привет, ворона! 
Она молчит... 
- Выпить хошь? 
- ДА! 
Сыр падает и зайцы съебываются. 
На следующий день опять с бутылкой к вороне: 
- Ворона, вы ... Читать дальше »

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.


Бежит собака по пустыне и говорит: 
- Если не найду первый попавшийся столб, то обоссусь.


Верблюжонок-сынок спрашивает верблюда-отца:-папа а зачем у нас 2 горба? 
-мы же коробли пустыни! 
а зачем у нас такие большие копыта? 
- мы же корабли пустыни,по песку тяжело ходить! 
-а зачем у нас такие большие губы? 
-чтобы колючки есть небольно было! 
папа ,ну это все понятно!Но нахуя нам такие навороты в зоопарке!!!!!!!!


Два кобеля встречаются в институте красоты: 
- Ты как сюда попал? 
- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что? 
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее. 
- И что тоже привезли кастрировать? 
- Hет. Когти подстри ... Читать дальше »

Звери сидят, бухают. Бухло закончилось. Решают кого послать. Решили послать черепаху. Час прошел-ее нету, два прошло-нет, три проходит. Звери все уже матерятся, куда она могла так надолго уйти. А черепаха высовывает голову из-за угла и говорит: 
- Будете обзываться, вообще никуда не пойду


Послал лев Ежика за планом. Взял еж план, бежит назад, а ему навстречу заяц. 
-О, еж, что это у тебя? 
-Да лев послал за планом.. 
Ну давай чуть-чуть хапнем. 
-Нее, ты что, лев же попалит! 
-А ты посмотришь на меня, а я что-нибудь придумаю. 
Хапка за хапкой, и скурили они весь план. Тут навстречу лев. 
-Еж, план взял? 
-Ага... 
-Где он? 
Еж смотрит на зайца. 
-Еж, я тебя последний раз спрашиваю,где план???!! 
-Еж в ужасе смотрит на зайца, а он говорит: 
-Еж, ты что, план потерял?


В зоопарке: 
- Мама, это обезьяна? 
- Нет, дочка, это пока только касса.


БЕГАЕТ ПЬЯНЫЙ ЕЖИК И ГОВНОМ КИДАЕТСЯ. 
СМЕШНО? НЕТ? ЗАТО ПРО ВОЙНУ.< ... Читать дальше »

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал:"...но без зубов". Хозяин дописал:"...зато всасывает насмерть".


У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и 
купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и 
стаpый говоpит: 
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! 
- Hу давай, - отвечает молодой. 
- Давай, я вокpуг саpая и ты за мной! 
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик 
ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: 
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все пед#pасты!!!


(Л)ось застрял между деревьев, а по лесу (З)аяц гулял. Видит заяц, что лось попал конкретно. Пристроился сзади и трахнул лося. Лось со злости лютой сломал деревья и за зайцем в догонку. 
Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсем случайно проплывала золотая рыбка. 
Л: Золотая рыбка, сделай меня птичкой! 
рыб ... Читать дальше »

"Любовь-это сущая мука", -подумала обезьяна, обнимая ежа.


Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: 
пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... 
классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? 
Смотрит - лиса идет. 
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А? 
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать. 
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет. 
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя! 
- Да можно, только попробовать дай. 
Затянулся волк... Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет. 
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! 
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала д ... Читать дальше »

Лес. Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень: 
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу! 
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень: 
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в 
лесу! 
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень: 
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?! 
Заяц отрешенно-гордым тоном: 
-Зато я богат духовно.


Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! 
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!


- Ваша собака подпускает людей к себе? 
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?


Встречаются слон и верблюд.Ну слон и говорит: 
-Слушай, верблюд, а чё это у тебя сиськи на спине? 
-А что у тебя %УЙ на роже?


Волк(В) купил мотоцикл и пригласил зайца(З) прокатиться.Едут со скоростью 50 км/ч. 
(В)-Ну как, заяц? 
(З)-На газ!!! 
Едут 60 км/ч. 
(В)-Ну как, заяц? 
(З)-На газ!!! 
Едут 80 ... Читать дальше »

Известная поговорка у собак: если это нельзя сьесть или трахнуть, то на это обязательно можно пописать!!!


КАК ПОЙМАТЬ В АФРИКЕ ЛЬВА? 
НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА 
ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ.


Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат 
насилует свинью. 
- Ты что делаешь, боец? 
- Ваш приказ выполняю. 
- Какой приказ? 
- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью 
нужно день кормить, день х%ячить в ср%%ку


Шёл медведь по лесу, видит машина горит,залез в неё............и............. сгорел.


Муравей со слоном ползут по границе. Муравей:"Всё, я ползу обратно, меня заметели"


Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. 
Одна, в полуобморочном состоянии: 
- Иван-Царевич! 
Другая: 
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.


Пришел бегемот к обезьянке ф ... Читать дальше »

Бегает ежик вокруг пня и радуется 
кнему подходит лось и наблюдает за всем этим. 
Понаблюдал понаблюдал и говорит: ежик ты че делаешь? 
ежик отвечает ты лучше чем спрашивать сам попробуй побегать, тебе понравица. 
Лось недолго думая побежал вокруг пня. 
один круг, второй, третий ..... после 20 говорит и че мне должно было понравица. 
Ежик: А тебе разве травка письку не щекочет !!!?


(Из справочника). Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут


В ветеринарной клинике собаки разговаривают: 
- Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь? 
- Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест... а мне так 
захотелось... короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему 
полруки оттяпал... 
- Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты, Ротвеллер, как здесь очутился? 
- Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла... а мне так 
поиграть захотелось.. ... Читать дальше »

Почему у уток плоские лапы? 
- Чтобы давить лесные пожары. 
Почему у слонов плоские лапы? 
- Чтобы давить горящих уток.


Летит бабочка по полю, а за ней корова гонится. Бабочка чувствует, силы уже покидают ее, и залетает в лес. Корова за ней, и врезалась башкой своей прямо в дерево. Глаза выпали на землю, корова умерла. Но тут по лесу идет заяц. Смотрит, корова раком стоит, ну, не растерялся, впердолил ей. А потом к голове подходит, смотрит - глаза на земле валяются. 
- А! - говорит заяц, - это тебе не бычьи пипетки!!!


Маленький крокодильчик подбегает к маме: 
- Мама, а где наш папа работает? 
Мама: 
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"...


Динозавр обращается к динозаврихе: 
- Дашь? 
- Не дам. 
- Почему!? 
- У меня вековые начались.


Новости "ЗА СТЕКЛОМ" 
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис 
Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. 
Сле ... Читать дальше »

Мужик жалуется соседу-собачнику: 
- Я теперь без собаки остался.. 
-Почему? 
-Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...


Плывут навстречу друг другу две утки. Первая: 
- Кря-кря. 
Вторая с досадой: 
- Бллин! - тоже самое хотела сказать.


идет представление в цирке.... 
выходит на арену конфераньсъе и объявляет: 
- Уникальный атракцеон....Только у нас..!!! Говорящая лошадь...!!! 
Два амбала вытаскивают на арену тощую,всю кривую, старую клячу... 
Один из амбалов подходит к ней и....стучит ее со всего размаха кулаком по голове... 
Лошадь: 
- Е-мое...когдаж я сдохну...


Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. 
На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: 
- Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла. 
На следующий день под объявлением появилась приписка: 
- На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав.

... Читать дальше »

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и 
купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в 
куpятнике и стаpый говоpит: 
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! 
- Hу давай, - отвечает молодой. 
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной! 
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. 
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему 
голову со словами: 
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю 
и все голубые!!!


Вечер в берлоге. Медвежата пристают к отцу: 
- Папа, покажи кукольный театр. 
- Отстаньте дети, я устал - Ну пап… - Ладно. 
Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и пропитым голосом говорит: 
- Петрович, а медведи-то здесь есть? 
- Да какие тут на хрен медведи…


Прснулся медведь после зимней спячки - весь в сперме, "Фу, ты блин не ту лапу сосал".


Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. 
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так ... Читать дальше »

Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей: 
- Лиса, раком!!!! 
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!! 
- Я сказал РАКОМ!!!!!!! 
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком. 
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему: 
- Волк, раком!!!!! 
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!! 
- Я сказал раком!!!!! 
- Ну ты попал, чувак!!!!! 
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!! 
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора, 
заходит туда, а там удав. 
- Удав, раком!!!!!! 
- ??????? 
- Я сказал раком!!!! 
- Я же тебя съем! 
- Я сказал раком!!! 
- Последнее предупреждение!!!!! 
- РАКОМ!!!!!!!!!!!! 
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в 
порванной косухе, и говорит: 
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!


Два слона разговаривают между собой: 
-"Пойдем ежиков ебатть"-говорит первый 
-нет, не возбуждает 
- зато п ... Читать дальше »

Поймал волк зайца и говорит:"Соси!" 
Заяц:"Я не умею." 
Волк:"Соси, как умеешь!" 
Хрум-хрум-хрум...


Петух стоит перед аппаратом, в котором жарятся гриль-куры: 
"Вот сучки, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!"


Короче, хочет заяц кумарнуть, а где взять не знает. глядит бобёр с косяками идёт: 
З:- О, бобёр, айда раскумарим, приколимся? 
Б:-Не могу не моё, мне медведь за них башку оторвёт. 
З:-Да, ладно брось ты ,бобёр, ничё не будет, я верный способ знаю, ты когда он тебя спросит где косяк глаза выпучи и смотри на меня 
Б:-Не, не могу... 
З:-Заколебал ты, бобёр, говорю верный способ, главное глаза выпучи и смотри на меня 
Короче раскумарили, хорошо им, тут как назло медведь, и сразу к бобру 
М:-Бобёр, где косяк? 
Бобёр глаза выпучил и на зайца поглядывает 
Медведь еще более грозно:-Бобёр!Где косяк, я тебя спрашиваю? 
Бобёр ещё больше глаза выпучил и на зайца поглядывает 
Медведь (с пеной на губах):-П ... Читать дальше »

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: 
- Да, нечасто к нам кенгуру заходят. 
- Еще бы - джин с тоником 15 долларов!


Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: 
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! 
Hа следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Hу, лев и спрашивает: 
- Кто сделал? 
Выходит вперед заяц и говорит: 
- Я не я! 
- Как это? 
- Hу, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. 
- Hу, ладно, действительно, не виноват. Иди. 
Hа следующий день звери собрались, опять стекло выбито. 
- Кто сделал? 
Опять заяц: 
- Я не я! 
- Как это? 
- Hу, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а 
кто первый в окно вылетел, я не помню...


Грядет Конец Света... 
Лев, царь зверей, всех собрал и говорит: 
-Так и т ... Читать дальше »

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. 
Приходят, волк спрашивает: 
-Ворона пить будешь? 
-Да 
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. 
На следующий день приходят опять к вороне: 
-Ворона пить будешь? 
Молчит. 
Волк наливает стакан водки: 
-Столько хватит? 
-Да 
Сыр естественно выпадает и они убегают. 
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: 
-Ворона пить будешь? 
Молчит. 
Волк наливает стакан: 
-Столько хватит? 
Молчит. 
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим? 
-Да!!!


Почему у бегемота всегда pот откpытый? 
Потому, что если он его закpоет, то кожа на ж*пе лопнет...


Вышла замуж маленькая мышка за слона, а он через день умер.Сидит мышка- слезами обливается.Подходят к ней подруги и говорят:"Ты че ревешь,дура?Прожила то с ним один день!" Мышка о ... Читать дальше »

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С). 
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни? 
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок! 
(С)-А зачем у нас эти горбы? 
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню! 
(С)-А заче нам такие большие губы? 
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть! 
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???


Встpечаются два колхозника. 
- Ты чё такой гpyстный, Иван? 
- Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить! 
- И что ты пpям в очко стpелял? 
- Почемy в очко!? В головy...


Жаба-жаба, где твой хвост? 
Где твоя щетина? 
Где твой вертикальный рост, 
Глупая скотина? 
Жаба смотрит на меня 
Недоумевая, 
Тюк ее ботинком, тюк - 
Мерзость то какая!


Сидит мышонок на полянке. Рядом с ним стоит бутылочка газированной воды. Мышонок начинает дрочить. Дрочит, дрочит,наконец кончает... Выпивает сразу глоток газировки. Через некоторое время вс ... Читать дальше »

Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как
назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно
тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!


Осень. Листопад. Опушка. Взобравшись на бугорок, ёжик, упорно раскорячивая задние лапки, изо всех сил, глядя на свои бицепсы, сжимает передние... И истошно орёт во всю глотку, на всю ивановскую: "Я сиииииииильный! Я сииииииильный!" 
Вдруг лёгким ветерком его сдувает с бугорка в пожухшую рядом листву, он еле-еле очухивается, и, расправляя иголки: "БЛЯ... ... Читать дальше »

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.


Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!


Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.


Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а
где надо, убавить.
Клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы,
когти, грива
и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные
звери и пришли
на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень,
встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит:
- Иа, иа, иа!..


Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина
и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым
количеством вина,
колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке
с ... Читать дальше »

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пиZды...


Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.


Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание
и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе
и когда вернусь
сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину:
Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!


Самые весёлые существа в мире - это крокодилы и начальники.
Они смеются над нами до слёз!


Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то ра ... Читать дальше »

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!


"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).


Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу.
Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк
коню - чё-то свободно...
Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!


Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя
перепутал "плюс"
и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.


Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза с ... Читать дальше »

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать,
что мой бык "удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!


Идет ёжик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса
и говорит ёжику:
- Ёжик, а что это у тебя в мешке?
Ёжик отвечает:
- Не скажу, тебе плохо будет.
Лиса не унимается:
- Ну ёжичек, ну скажи пожаааалуйста!
Ёжик:
- Неее! Тебе плохо будет!
Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. Ёжик и говорит:
- Ладно лиса, смотри!
Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные члены лежат. Ну лиса:
- Ёжик, дай один, пожалуйста!
Ёжик:
- Нет, тебе плохо будет!
Лиса:
- Да не будет мне плохо, ну дай!
Ёжик:
- Ладно, бери, только чтобы он заработал, над ... Читать дальше »

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев
и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами,
за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было
со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!


По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой.
Жаль удава!


Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я её. Она такая неповоротливая,
пока чухнется - а нас уже и след простыл.


Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!


- Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли.


- Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ёжик не ... Читать дальше »

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!


Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?


- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надёжно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб.
На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук.
В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр
(Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке -
снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец
(Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса),
в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого
орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той
смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу
России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, ч ... Читать дальше »

Идёт мужик по улице и ведёт на поводке свинью, у которой нет
одной ноги. Идущий
навстречу мужик его спрашивает:
- А почему, собственно?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история - эта свинья
сыграла очень
большую роль в моей жизни... Не так давно в нашем доме случился
пожар - так вот,
она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой
- практически
угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные
для моего бизнеса документы!
- Так всё-таки, что же случилось с её ногой? - не удержался мужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - кто же съедает такое удивительное
животное за один раз...


- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...


Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!
Бабка:
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намед ... Читать дальше »

Построили звери Ковчег, забрались в него - жирафы, львы, обезьяны, зайцы...
Деловые такие все... Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
- Не могу поверить, что вы на это купились - сегодня же первое апреля!!!


Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.


Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То
сломает ёлку, то
пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит
и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!


Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. 
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева
- вставим хрен друг
другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого ... Читать дальше »

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу,
к нему тут же
подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.


Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется,
и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не
отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!


- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены.


Деревня. Собака радостно обращается к курам:
- У хозяина сегодня с ... Читать дальше »

- А медведь у вас хороший, неубитый...
Шкурку-то как делить будем?


Совет:
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.


Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие
и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.


Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать
скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.


Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори
худых слов,
а дай им лучше по кочану, но от всей души.


"Работа - не я", - любил повторять волк.


Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями
о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур
посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан
- еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в н ... Читать дальше »

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.


Захотелось корове быка... Отправилась на поиски. 
Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел. 
Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит: 
- М-м-м-мужчина..?!? 
Козел жует траву. 
Корова еще более томно: 
- М-м-м-мужчина..?!?!!!! 
Козел жует траву. 
Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила: 
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Козел жует траву. 
Она смотрит на него и говорит: М-м-м-м-муDак!!! 
Козел поднимает глаза на горову и блеет: БLя-я-я-я-я-дь!!!!


В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились
в очередь.
Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик
и хочет пpойти в начало очереди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди ... Читать дальше »

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!


Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?


Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит
на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу.
Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не
обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как д ... Читать дальше »

Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? 
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться


Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне:
"Не выводи коров пастись на конопляное поле!"


В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не
посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что
высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось
правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность.
Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.


Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику
и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и
собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя
жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.


Встречаются медведь и ... Читать дальше »

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема:
хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у
него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить
вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой
простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает,
что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей,
он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал.
Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.


Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому
удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце
концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, ч ... Читать дальше »

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий
ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка
впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- Ну и неси их отсюдова!!!


Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.


Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя - вегетарианка.


Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его,
обезображенная укусом пчелы, предс ... Читать дальше »

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой
бегемот и говорит:
- Пошли жаб жопами давить.
- Вот так всё бросил и пошёл х#йнёй заниматься.


- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.


- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.


У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...Что
делать? Приходит он к старейшинам
и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый
из них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за
большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит
к хлеву и тут Вожак говорит:
- Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка
поотстал и видит что из-за хлева еле
ковыляет какая то мелкая шавк ... Читать дальше »

Стоит Длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк
поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь
поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди.
Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда
пиво будет?


Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву,
трахает его и бежит дальше.
Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем.
Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним,
ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать.
Лев кое-как выбралсся и бешен ... Читать дальше »

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на
него набросились:
- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата
весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старость лет плохо
слышать стала - уши не стоят


Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет 
стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy 
выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает
пиво, yбегает...
Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но всё pавно 
заяц коммyниздит пыво.
Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал 
налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает 
заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается -
швыpяет кpyжкy ... Читать дальше »

Приходит заяц в публичный дом и заявляет:
- Хочу кобру.
- Ты что, заяц, выбери кого-нибудь попроще...
- Сказал, хочу кобру, значит, кобру!
Клиент всегда прав, Отвели зайца к кобре. Час прошёл, другой,
третий... 
Нет зайца. Прошли в кабинет, смотрят, лежит раздувшаяся кобра...
- Кобра, как тебе не стыдно! Сейчас же верни зайца!
Кобра отрыгнула, заяц встаёт, отряхивается и говорит:
- Надо предупреждать, когда в рот берёшь...


Загарает как то раз голая, бритая женщина на нудистком пляже. 
Вдруг между ног выползает крот (слепой).
Крот тшателно ошупав что-что колючее: 
"Ой, Ежик - это ты!?!?" 
Потом тщателно принюхиваясь: 
"Ежик, ты что, сдох?"


Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей: 
тучно-мясная - опухоль, 
летающая - мухухоль; 
бойцовая - вухохоль: 
агрессиания -махухоль 
спокойная - похухоль; 
племенная - трахухоль 
склонная к алкоголю - бухухоль, 
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль; 
голуба ... Читать дальше »

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу
ему летит орел 
и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц
ему и отвечает: 
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные,
она меня вместо 
прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился. 
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!"
Идет по лесу 
и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у
него спрашивает: 
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает:
"Ты зачем, 
сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"


Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у 
него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом 
не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?


Решили зве ... Читать дальше »

Приходит волк в газету и говорит:
- Примите объявление. "Продаю три садовых домика и небольшую
партию свинины."


Встречаются два волка. Один говорит другому:
- Слушай, вчера какую-то зверюшку съел: спинка черненькая, брюшко
беленькое, а от лап говнецом попахивает.
- Так ты ж садовода слопал!


Идeт бeлочка по лeсу и поeт:
"Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!"
Тут бац её заяц и трахнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет,
так мол и так, защей мне целку! 
Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала
в лес и поёт свою песню:
"Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!"
На этот раз её волк поймал и трахнул. Она опять к ёжику. 
Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положенно и говорит:
"Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!" 
Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. 
Бежит счастливая и горланит свою песню:
"Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - ц ... Читать дальше »

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!


Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...


Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.


Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!


Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.


Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дере ... Читать дальше »

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.


Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!


Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"


Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, трип ... Читать дальше »

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
потом начинает считать.


Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?"


Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!


Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
медведь. Заяц ставит ему подножку.
- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же< ... Читать дальше »

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!


Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!


Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?


Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ... Читать дальше »

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.


Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают
бегемоты.
Одна корова говорит:
- Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.


Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Бац зацепился яй..ми за сук, ну лишился
оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на
лугу посется КОРОВА (К).
(К): (мысли) - такой красивый, одинокий - познакомлюсь!
(К) говорит (Л) - Я корова с большим выменем!
(Л) - А я лось, просто лось :-(((.


Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется ... Читать дальше »

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит мед-
ведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!


Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает
кролика и 
говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... 
Звукорежиссер?


Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. 
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил! ... Читать дальше »

"Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа.


Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали
драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.


Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!


Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил 
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!


Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...


Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыха ... Читать дальше »

Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не 
может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал
домой и ду-
мает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над 
волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.


Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском 
спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!


Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только 
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед 
смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские 
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в к ... Читать дальше »

1037.Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от 
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!


Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!


Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти 
слова и сказать их одной знакомой блохе.


Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на 
цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед 
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже 
отгородили от нас.


Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - 
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса,
подходит к 
этому месту и говорит: "О! Вот вып ... Читать дальше »

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу 
приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев
идет. Заяц 
сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!


Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный.
А навстречу 
ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, 
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, 
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов
придумал. 
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла,
а значит будет у 
тебя и светлая обязательно....
Так вот ж ... Читать дальше »

Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз.
Подходит к 
нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!


По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и 
вопрошает у мамы:
- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, сынок.
- Мама, а медведи коала?
- Нет, сынок.
- Тогда почему мне так холодно?


Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
- Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
- Хочу.
- Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время 
поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца...
Поднялись ... Читать дальше »

В лесу завелся страшный-престрашный зверь. Все остальные звери
его боятся.
Вот, как-то идет этот страшный-престрашный зверь по лесу, встречает лису:
- Так, лиса. Ты попала. Завтра я тебя съем. Приходи в девять к старому
дубу, я тобой позавтракаю. Вопросы есть?
Лиса, дрожа от страха отвечает:
- Нет.
- Так, свободна до завтра.
Идет страшный-престрашный зверь дальше. Встретил волка и говорит ему:
- Так, волк. Не повезло тебе. Завтра я тебя съем. Приходи к четырем к
водопою, я тебя съем на обед. Вопросы есть?
Волк, дрожа от страха отвечает:
- Нет...
- Все, свободен до завтра.
Страшный-престрашный зверь идет дальше. Встретил осла. Говорит ему:
- Так, осел. Не встрял. Завтра я буду тобой ужинать. Приходи
ближе к вечеру к
большой поляне, я тебя съем. Вопросы есть?
Осел:
- Есть...
Страшный-престрашный зверь:
- Какие?
Осел:
- А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю. Свободен.


Собаки везут Амундсена к полюсу. Од ... Читать дальше »

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не 
будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через
минуту из 
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон 
ты знаешь!


Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб -
описаюсь..."


Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. 
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. 
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: 
"Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"


Летит орел, очень большой орел. Тут к нему н ... Читать дальше »

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врёшь! Дыхни!!


- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и
технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...


Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!


Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).


Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в
нём можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.


@пустыня. ... Читать дальше »

- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.


Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.


Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.


Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино,
вырезал из полена обезьяну.


Бежит мышка по лесу и встречает лося.
Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму:
с такими яйцами и такие рога!


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. 
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим ко ... Читать дальше »

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную
брань. На 
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в 
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из 
гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка 
открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом 
Морозом станешь!


Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".


Слоненок:
- За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
- Его надо убить!
Попугай:
- Это слишком строго!
Слоненок:
- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
Мартышка:
- ... И по самую голову!


Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$%ец мне ... Читать дальше »

*РЫБЫ]+>
Из сводки американского командования:
Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя
лишь частично.


Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"!


Завтра конец света. Звери грешат. Слон подваливает к Жирафу:
- Слышь, длинный, давай я тебе засажу, а?
- Да ты охYел, слон?
- Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!
- Пошел на хYй, придурок серый!
- Так ведь последний день живем, ну давай, а?
Пауза, Жираф в думках... и соглашается. И вот, слоняра доволен,
ритм держит,
все Оk. Внезапно жираф поворачивает морду назад и вопрошает:
- Слон, какой же ты муDак, а! "Последний день живем" а ты в презервативе!
Слон не прерываясь и весьма довольно так:
- Нихрена! Это уж миньетит!


Выползает змея из макового поля:
- Гав!... Нет..... Кар!!... Нет... Ш-ш-ш-ш... О!!!!!!! БLя буду
Ш-Ш-Ш-Ш...


Один ... Читать дальше »

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще
и с салфеткой!"


Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:
"Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.


Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
- Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - 
все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь
- голова болит...


Плывут две рыбки. Одна другой говорит:
- Что-то мне жарко, пойду попью.


В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают 
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!


Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина,
спасающего человека:
- Отцепись, зараза!


- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на
черноморском побережье. А чтобы ... Читать дальше »

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить 
причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та 
не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке 
влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему 
брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, 
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на 
кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. 
- Вовочка! Что у вас тут за блядство!? - восклицает она. 
- Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..


Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. 
- Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама 
спрашивает: 
- Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в 
угол. Вечером папа приходит с работы и види ... Читать дальше »

Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через 
несколько минут встает Вовочка. 
- Ты что, считаешь себя придурком? 
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...


- Ну, как твои дела в школе? 
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не 
знает...


Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом 
и говорит: 
- Женщина смотрт в окно. Джонни: 
- Единственное число Учительница: 
- А если три женщины смотрят в окно? Джонни: 
- Это бордель, мэм.


Учитель на портрет К.Маркса: 
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? 
Ученик: 
- Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: 
- Что вы? Это же... 
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает 
двор тип полностью похожий на К.Маркса. 
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше ... Читать дальше »

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы. 
- Мой папа директор универмага. 
- Мой папа директор ресторана. 
- Мой папа кооператор. 
- Мой папа главный бухгалтер. 
- А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: 
- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...


В школе учительница отчитывает малыша: 
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал? 
- Мой папа так говорит. 
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. 
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.


Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: 
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова 
"вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят 
это - невазможна!


Вызывает учительница отца Вовочки в школу и говорит: 
- Вчера ваш сын на столе муху нарисовал - так я об нее руки отбила. 
- Это еще ничего. Он позавчера на стенке го ... Читать дальше »

Учитель говорит школьнику: 
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка! 
- Вы хотите сказать - отец? 
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих 
домашних заданиях.


В школе учитель спрашивает: 
- Ребята, сколько будет 5х5? 
- 30. 
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.


Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: 
- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. 
- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: 
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.


Школьный учитель говорит коллеге: 
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор 
- инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. 
Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...


- Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой? 
- Ты не з ... Читать дальше »

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь 
мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: 
- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: 
- Вольдемар, к тебе пришли. 
- Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: 
- Да бля буду!


Учитель: 
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: 
- А послезавтра?...


Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: 
- Вы ждете тут ребенка? 
- Нет, я просто такой упитанный.


- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала 
головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. 
- Не получится! - вздохнула Перепелкина. 
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна. 
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. 
- Ясно. А отец? 
- Папа еще в прошлом году ушел... 
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку... 
- Не, о ... Читать дальше »

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - 
проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно, " - 
сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы 
всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в 
записную книжку.


Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит 
благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в 
испуге спрашивает: 
- Что ты делаешь? 
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.


Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: 
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается 
за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там 
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): 
- Вот этого-то я и боялся.


Вовочка прибегает домой из школы. 
- Ой, что было, что было! ... Читать дальше »

- Костя, почему ты не был вчера в школе? 
- Потому что вчера хоронили дедушку. 
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... 
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...


Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в 
национальной одежде. 
- Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.


Сын говорит матери: 
- Я больше в школу не пойду! 
- Это почему же? 
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по 
голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду! 
- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты 
директор школы.


Как-то Вовочка спрашивает маму: 
- Мам, а как я на свет появился? 
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, 
а наутро ты появился. На следующий день в школе: 
- Тань, плюнь в стакан. 
- Да ты что, Вовочка? 
- Ну плюнь.  ... Читать дальше »

- Вовочка, ты что там делаешь? 
- Козу ебу! 
- Ну смотри, только не кури...


Ебет Вовочка свою сестру: 
- Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы! 
- Мне это давно папа сказал...


- Вовочка, когда у тебя день рождения? 
- 29 февраля. 
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.


Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: 
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. 
- А я найду, - весело отвечает он.


Вовочка спрашивает у Маши: 
- Маша, а ты горячая женщина? 
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!


Вовочка говорит: 
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к 
телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.


Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. 
Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. 
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, да ... Читать дальше »

Вовочка спрашивает отца-метеоролога: 
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? 
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.


На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка: 
Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна: 
Вовочка!Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!


Вовочка спрашивает маму: 
- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы? 
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.


Вовочка: 
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю 
деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.


Мать Вовочки - учителю: 
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? 
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.


Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: 
- Чуешь, чем пахнет? 
- Опять у матери в... ковырялся.
... Читать дальше »

Мама Вовочке: 
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. 
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю 
папе.


Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: 
- Ну как? 
- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь 
говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"


Вовочка спрашивает: 
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? 
- Нет. 
- У-у-у, шантажистка!


Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: 
- Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: 
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а 
потом его посадят.


Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. 
- Что это такое, мамочка? 
- Это мочалка. 
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.


- Вовочка, неужели тебе не жаль т ... Читать дальше »

Вовочка вбегает в комнату. 
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: 
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): 
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.


Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, 
новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После 
официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: 
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...


Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все 
вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: 
- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. 
- Куда же вы! Его же еще не открыли!


Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки: 
- Бабушка, а откуда дети берутся? 
- А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: 
- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.


В п ... Читать дальше »

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех 
самок. 
- Да ну? А как же ты узнал их пол? 
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале


- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? 
- папу. 
- Почему? 
- Его никогда нет дома.


- Вовочка, почему ты кричишь? 
- Меня побили. 
- За что? 
- Потому что я кричал...


- Вовочка, нарисуй помидор. 
- Не хочу. 
- Почему? 
- Испугаешься!


Вовочка: 
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. 
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает. 
- Папа уже знает, он висит на люстре.


- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? 
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. 
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? 
- А, понял! Получится фига!


Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: 
- Что это они делают? 
- Да, это Жучка Бобика катае ... Читать дальше »

Воспитательница в детском саду говорит детям: 
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди 
живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых 
игрушек... Вовочка расплакался: 
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..


В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: 
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? 
- Бегемотика! 
- Не получится. 
- Слезай, дай я попробую.


1-е сентября встречаются две первоклассницы 
- Ну как дела. 
- Нормально, а у тебя. 
- Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала! 
- А, что такое вестибюль?


Воспитательница: 
- Вовочка, кем ты будешь? 
- Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... 
- Почему же без углов? 
- Надоело очень!


Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на 
один. 
- Мужик, ты что охуел? Мужи ... Читать дальше »

Вовочка подходит к отцу: 
- Пап, давай бабушку трахнем! 
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка! 
- Ну и что? Давай! 
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая. 
- Да брось ты, давай! 
- В конце концов, она же моя мать! 
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!


Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - 
Маша-отличница у окошка стоит. 
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в 
стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: 
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты 
бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... 
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от 
жвачек из карманов повытащила!


Вовочка приходит к маме и спрашивает: 
- А как я появился? 
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. 
- ... Читать дальше »

Папа спрашивает Вовочку: 
- Как это мама догадалась, что ты не умывался? 
- Я забыл намочить мыло.


Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в 
замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он 
возвращается к себе: 
- И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!


Мама Вовочки говорит папе: 
- Сходи в детский сад забери Вовочку. 
- Да я ж там никогда не был! 
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. 
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка 
тоже дите, значит здесь." Заходит: 
- Мой Вовочка здесь? 
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". 
- Мой Вовочка случайно не здесь? 
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". 
- Мой Вовочка здесь? 
- Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". 
- И здесь моего ... Читать дальше »

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит: 
- Вовка! Ты что там делаешь?! 
- Машку.бу. 
- Смотри тока не кури!


Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу: 
- Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь! 
- Да как я ему объясню-то? 
- Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь! Отец 
думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят, 
об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение. 
- Вов, ты Машу из второго подъезда трахал? 
- Ну трахал! 
- Так вот у бабочек все точно так же!


Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил 
узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются 
любовью. (Громко и с презрением) - И это те люди которые запрещают мне пальцем в 
носу ковыряться.


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и ... Читать дальше »

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла! 
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на 
месте.



Учитель спрашивает учеников: 
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного 
года, потрясла вас сильнее всего? 
- Меня - Наполеон. 
- Меня - Ганнибал. 
- Меня - Юлий Цезарь. 
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за 
первое полугодие.



Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: 
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.



Мама кричит с балкона: 
- Вовочка, где ты? 
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается 
недовольный голос: 
- Ну, что? 
- Чем ты там занимаешься? 
- Машку трахаю! 
- Смотри, только не кури!


Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный 
хвост. Мать в испуге кричит: 
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя! 
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.


Спраши ... Читать дальше »

Из разговора мальчишек: 
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. 
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. 
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.



- Ты где научился так ругаться, Вова? 
- Этому нельзя научиться, это дар природы!



Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и 
говорит: 
- Чуешь, чем пахнет? 
- Опять у матери в .... ковырялся.



Учительница спрашивает: 
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий 
однозначные, часто излишние слова). 
Вовочка: 
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в 
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. 
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.



Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: 
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два 
парохода? 
Марья Ивановна: 
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой ... Читать дальше »

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: 
- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут. 
- А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.



- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и 
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих 
зубок!



Соседка прибегает к отцу Вовочки. 
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! 
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!



- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает 
учительница. 
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при 
которой один наверняка будет убит.



Учитель: 
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". 
- Ша!



Мать Вовочки - учителю: 
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда 
ли? 
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.



Вовочка прибегает домой из школы. 
- Ой, ... Читать дальше »

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, 
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю 
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: 
- Что ты делаешь? 
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные 
зоны.



Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница 
Вовочку. 
- Каких ты знаешь композиторов? 
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, 
стукнул по парте. 
- Бах, - сказал Вовочка. 
- Правильно, - сказала учительница. 
Друг вырвал из тетради листок. 
- Лист, - сказал Вовочка. 
- Хорошо, еще, - просит учительница. 
- Членников, - говорит Вовочка. 
А учительница ему: 
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.



Учитель предупреждает учеников: 
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными 
заболеваниями. Кто может привести пример? 
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя ... Читать дальше »

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в 
школе? 
- Звонок, папа.



Вовочка: 
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для 
самого узкого круга. 
- Для самого узкого круга? Как это понять? 
- Будут только учитель и ты.



- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. 
- Потому что я ими только что мыл лицо.



Идет урок в школе. Учительница спрашивает: 
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд. 
Вовочка: 
- Член. 
- Но это же не сосуд! 
- Сосут, еще как сосут!



Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному 
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает 
и цепляется за дерево. Вовочка говорит: 
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик. 
Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: 
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? 
- Где? 
- Да между ног... 
- А - это цветочек Вова... 
- Ой, Марья ... Читать дальше »

Учительница обращается к ученикам: 
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? 
- Гагарин, Титов... 
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? 
- Мои папа и мама. 
- Ты что-то путаешь. 
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме 
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр 
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".



Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и 
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. 
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает 
дверь и спрашивает: 
- Он уснул? 
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.



Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором 
фирмы..." 
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. 
- А ты почему не пишешь? 
- Ожидаю секретаршу!



Учитель: 
- Женщина смотрит из окна, какое это число? 
- Единственное, - отвечает Маша. 
- А ч ... Читать дальше »

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый 
треугольник. 
- Что это такое, мамочка? 
- Это мочалка. 
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.



Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа 
пихает Вовочку и говорит: 
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. 
- Мама сказала, что не хочет. 
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на 
паровозике. 
- Мама сказала, что все равно не хочет. 
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: 
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. 
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.



Вовочку принимают в пионеры: 
- Как учишься? 
- Хорошист! 
- Старшим помогаешь? 
- А как же... 
- А с кем ты живешь? 
Вовочка покраснел: 
- Да там, с одной...



Учительница: 
- Вовочка, почему ты опять опоздал? 
Вовочка: 
- Ну, Марья Ивано ... Читать дальше »

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. 
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама. 
- Ладно, будет тебе девочка. 
Вовочка врываясь в комнату: 
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.



К Вовочке домой приходит учительница. 
- Вовочка, позови своих родителей. 
- Не могу, они в ванной. 
- А скоро выйдут? 
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.



В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое 
первоклассников и беседуют. Боря: 
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой 
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... 
Вася: 
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то 
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? 
Вовочка: 
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или 
алименты платить?



Вовочку поднимают на уроке географии: 
- Вовочка, расскажи нам про стр ... Читать дальше »

Вовочка останавливает машину: 
- Дядя, подвезите до школы. 
- Я еду в другую сторону. 
- Тем лучше.



Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: 
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! 
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать! 
Учительница заметила, что они разговаривают: 
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? 
- Сорок восемь, Марь Ивановна. 
- Мне бы ваши проблемы!



Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. 
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, 
пока их нет. 
Вовочка шепотом Леночке: 
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!



На уроке учительница: 
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П". 
- Пион! - говорит Тенечка. 
- Половое сношение, - говорит Вовочка. 
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница. 
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.



Маме с папой приспичило. Посадили ... Читать дальше »

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, 
опоздав на добрые двадцать минут. 
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! 
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! 
- Картошку? В раздевалке? Странно... 
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно 
помятая ученица. 
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!



Вовочка спрашивает у мамы: 
- Мам, что за рыба "маникюрша"? 
- Откуда ты взял, что это рыба? 
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера 
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!



Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры 
долго шарит руками по стене. Подходит его мама: 
- Вовочка, что ты там ищешь? 
- Отстань. 
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. 
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь 
замуровали.



Вовочка говорит: 
- Мои родители мультиков боятся. Как мул ... Читать дальше »

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное 
время для сбора яблок: 
Петя: - Август. 
Таня: - Сентябрь. 
Вовочка: - Когда собака привязана.


Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по 
арифметике: 
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом 
он спросил, сколько будет трижды два... 
- Так это ж один х-й! 
- Я так и сказал.


На уроке биологии. Учительница: 
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а 
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.


- Вовочка, ты что там делаешь? 
- Козу е*у! 
- Ну смотри, только не кури...


Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает 
Вовочку и говорит: 
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. 
- Мама сказала, что не хочет. 
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. 
- Мама сказала, ... Читать дальше »

Вовочка в школе спрашивает учительницу: 
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? 
- С чего ты взял? 
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.


Учительница: 
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так 
как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. 
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. 
- Молодец, Машенька! 
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. 
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"? 
- Видимо покакать, так как читать не умеет!


Учительница: 
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, 
придумай сам какой-нибудь пример! 
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого 
нет, а?


Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, 
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и 
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в ... Читать дальше »