Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.


Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит ... Читать дальше »

- Вы частный детектив?
- Да.
- Я хочу нанять вас, чтобы вы проследили моего мужа и вот эту женщину.
Обязательно до постели. Меня очень интересует - ЧТО он с ней
там делает?!


Трудно подобрать оправдание,
когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.


Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и
говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и
присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж.
Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.


Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком.


В семье ожидают прибавления. Счастливому ... Читать дальше »

Профессор и аспирант возвращаются из командировки. Профессор:
- Как ты будешь проверять, верна ли была тебе твоя жена?
- Я открою шкаф и буду искать там любовника! А Вы, профессор?
- Я открою шкаф и буду искать там... вещи, которые не покупал жене.


Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса
общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру,
где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют,
хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в
постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до
полусмерти и выбрасывает из квартиры.
Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с
разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что,
ставить крестик где "против"?


Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
- Встань ... Читать дальше »

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.


- Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди
как дыни...
- Погоди, погоди... Это ты про эту кривоногую, лысую шмару,
с высящими до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери?
- Знаешь, вчера твоя жена тоже меня всю ночь убеждала, что рога –
украшение мужчины! Но вот я так и не вижу, чтобы ты сильно похорошел!


Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы,
это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиоти ... Читать дальше »

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и
больше времени.
Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поёт.
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли.
- Телевизору?


Мальчик – папе, вернувшемуся из командировки:
- А наша мама без сердца.
- Как это?
- А когда тебя не было приходил дядя Гиви. Они с мамой лежали
на диване и мама сказала:
"Ох моё сердце". А дядя Гиви вынул у нее сердце – длинное, красное,
сунул в штаны и ушел.


Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый.
Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн?
Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.


Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.


Муж забыл дома сотовый, ... Читать дальше »

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!


Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!


Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто куда
свою жену на летний сезон отправляет отдыхать.
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха
или санаторий какой.
Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт,
на Черное море.
Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не ... Читать дальше »

Каждая женщина мечтает о солидном муже,
а солидный муж - об игривой любовнице.


Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе,
выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
– А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
– А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл*дь, только не замужем.


Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.


Приезжает жена ... Читать дальше »

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет
своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!


- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.


Одна подpуга жалуется дpугой:
- Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет!
Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему навеpняка и так известно.


Начальница отдела кадров:
- Когда вы съезжаетесь со своей любовницей, вы создаёте новое
рабочее место.


Папа приходит с работы:
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
- Давно?
- Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор... трюмо... шифоньер... 
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.
Опять смотрит на потоло ... Читать дальше »

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки
из кармана?


Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- А вдруг просветления случаются?


Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
Я был шокирован И только через минуту вспомнил, что работаю на
фирме отца.


- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...


- Когда я родился - мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился - мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился - мой отец зарезал соседа.


Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.


- У меня жена - ну, просто молодец! И постирает, и погладит,
и поесть приготовит.
- А как у нее с ЭТИМ?
- С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть ... Читать дальше »

Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о том,
как каждый узнаёт об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она
как водится,
говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю
что не буду совсем Давать денег и член и она обо всём рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке,
что она бLядь, а она мне: "А вот твоя..."


- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.


Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это
кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан
на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и ... Читать дальше »