Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да как-то больше Таривердиева!


Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.


- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!


Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз.


В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали
новую группу "Бром".


"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют
наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников,
им пофиг!!


Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!


На концерте группы "Рук ... Читать дальше »

Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник".


Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль ... Читать дальше »

Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.


Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...


Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят.


Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами,
помятый и не в настроении. Препод спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали-то?
- Да так... попсу всякую.


У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву
"е" к словам "будь"
в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой "Будь или не будь".


По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему
бесспорным
лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".


Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт.


Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В
процес ... Читать дальше »

Трагедия!
На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!


Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни.
Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:
- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет,
Пушкина раскручиваем.


После песни "Уси-пуси" возникает вопрос:
как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?


Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню.


Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!


Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжёлую музыку.


На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.


Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал,
что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".


Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то.


К ... Читать дальше »

Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


- Погааанка, заачем сгубила ты меня...


- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.


"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за
принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...


Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода
деятельности,
то разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры
идут исключительно
о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному
рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. М ... Читать дальше »

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать,
а фонограмма у них уже своя есть.


- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет.


Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист
забыл текст.
Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!


Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова
встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.


Сенсация: Оказ ... Читать дальше »

У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом
игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен,
но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!


Алла Борисовна пришла домой вечером и застала у себя в спальне
10 мужиков. Она вздыхает:
- Я очень устала, ребята! Двое должны уйти!!


Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в
Ливерпуле,
а высоко в горах Абхазии. Одарённые вокальным даром абхазы
могли удерживать аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!


Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:
- Вань, ты такой н ... Читать дальше »

- Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть,
кричать, вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дёргаться!
/Мерлин Мэнсон/.


Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая
организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.


Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего
нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.


Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые
мошенники.


"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.


- Что это с сэром Элтоном Джоном произошло?
То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
- А у него, видать, климакс начался...


- Алло, я Элвис Пресли!
- Он умер.
- А я из последних сил!


Надпись на стене в консерватории:
"Все гитарист ... Читать дальше »

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают!
А 10-15 лет - это шоколадкам.


Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там
разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!


Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?


- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив ... Читать дальше »

Новость:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди.
Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.


Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро.
В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы,
из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость
была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор
у них идёт
о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата,
консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять?
Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке
и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...


А на следующее Евровидение реш ... Читать дальше »