Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь,
но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...


Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...


Пациент врачу: 
- Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда начинаю играть, 
у меня сразу возникает бешенная эрекция.....Ну, вы понимаете, 
каково мне, сидя в первом ряду, прямо перед зрителями. 
Доктор, полностью обследовав больного, и не найдя никаких 
отклонений у больного, велел на следующий день принести скрипку. 
Осмотрев скрипку и не найдя в ней ничего вызывающего 
п ... Читать дальше »

- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс? 
- В порнофильмах музыка лучше...


Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова
тоже решили создать свой дуэт - "Хули Толку".


- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое
произведение.
Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу
придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули.
Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".


Иногда в человеке причудливо переплетается чёрное и белое.
Возьмём, к примеру, Майкла Джексона...


Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет
эта лошадь!


Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в
лифчике и трусиках. ... Читать дальше »

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.


- Ты на балалайке играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже не умеет.


Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп мои сани
Стоп мои олени
It's my life...


Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась.


- Что такое двойной облом?
- Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром
Вы его включаете,
а там на одной Витас, а на другой телепузики.


После альбома "Затрубись", "Турбомода" выпускает новый альбом
"Отрубись"


- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатору!


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки
... Читать дальше »

Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет: 
- Я не вижу ваших рук! 
Голос из зала: 
- А ты подпрыгни!


Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть,
не встал ли Он у Меня.


Воодушевившись успехом "Та-Ту" Пугачева и Киркоров решили создать
вокальный дуэт "ПУ-КИ".


В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку водки.
Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!


Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:
- Кем же в прошлом были Иванушки International?


Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, чт ... Читать дальше »

- Миша, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь! 
- Спасибо мама, я уже покушал.


Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...


Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограму ...


мужика трахают в попу ДеЦла. Он по привычке спрашивает:
- Кто ты?! Кто ты!?
Мужики хором:
- Пепси! Пейджер!! MTV!!!


год, армия, перекличка:
- Орлов!
- Я!
- Соколов!
- Я!
- ДеЦл!
- Ё!


Идёт рэпер и орет:
- Это мой город!
Налетела стая скинов и избили его.
Рэпер:
- Да, это мой город, но не мой район :(


Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!


Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.
Теперь она Труба Члена


После концерта очень известный певец выходит через служебный
выход, его останавливает мужчина:
- Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы
я слежу за кажд ... Читать дальше »

Супер-звезда рассказывает:
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней
стороной щеки


Буфетчица какого-то концертного зала говорит подруге:
- Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: "Мне одно кофе". 
Только Газманов сказал: "Мне один кофе", а потом подумал и добавил:
"И один булочка"


Идет Земфира по городу и поет: 
А я девушка с плэером с веером, свиить... 
А я девушка с веером свиить... 
А я девушка свиить...
А я свиить...


Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему
дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку
для развлечения. 
Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий
объявляет:
- Овсиенко, сэр!


После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило - 
следующий концерт Земфира проведёт без зрителей


Модельное агенство "Ска ... Читать дальше »

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один
занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном
расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне
бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера
Дзержинского.


Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица.
Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, -
подумать только, освистать великого Верди!


Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.


Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый
номер:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
В ... Читать дальше »

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, 
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще
раз, снова 
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий
раз поет... А 
зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.


Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед ре-
петицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...


Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.


Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за 
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" 
решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."


Певица п ... Читать дальше »

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил
концертный 
зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место 
для твоего голоса?


- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - 
правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, 
невозможно играть на рояле.


- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...


- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.


Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем 
недостатком, что почему-то все время сопит.


Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерва-
тории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. На-
конец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейерб ... Читать дальше »

Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...


Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во 
время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его 
внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает!
Вот недавно в 
кулисах лебедя трахали, и то ничего.


К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в 
Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная,
но вместе с 
тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны 
громко-громко позвать моего шофера Кароля!


- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, 
перед тем, как упасть, долго и громко поет.


Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не
ябеда, но в ... Читать дальше »