Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить 
причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та 
не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке 
влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему 
брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, 
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на 
кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. 
- Вовочка! Что у вас тут за блядство!? - восклицает она. 
- Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..


Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. 
- Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама 
спрашивает: 
- Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в 
угол. Вечером папа приходит с работы и види ... Читать дальше »

Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через 
несколько минут встает Вовочка. 
- Ты что, считаешь себя придурком? 
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...


- Ну, как твои дела в школе? 
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не 
знает...


Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом 
и говорит: 
- Женщина смотрт в окно. Джонни: 
- Единственное число Учительница: 
- А если три женщины смотрят в окно? Джонни: 
- Это бордель, мэм.


Учитель на портрет К.Маркса: 
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? 
Ученик: 
- Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: 
- Что вы? Это же... 
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает 
двор тип полностью похожий на К.Маркса. 
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше ... Читать дальше »

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы. 
- Мой папа директор универмага. 
- Мой папа директор ресторана. 
- Мой папа кооператор. 
- Мой папа главный бухгалтер. 
- А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: 
- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...


В школе учительница отчитывает малыша: 
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал? 
- Мой папа так говорит. 
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. 
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.


Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: 
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова 
"вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят 
это - невазможна!


Вызывает учительница отца Вовочки в школу и говорит: 
- Вчера ваш сын на столе муху нарисовал - так я об нее руки отбила. 
- Это еще ничего. Он позавчера на стенке го ... Читать дальше »

Учитель говорит школьнику: 
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка! 
- Вы хотите сказать - отец? 
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих 
домашних заданиях.


В школе учитель спрашивает: 
- Ребята, сколько будет 5х5? 
- 30. 
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.


Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: 
- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. 
- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: 
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.


Школьный учитель говорит коллеге: 
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор 
- инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. 
Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...


- Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой? 
- Ты не з ... Читать дальше »

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь 
мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: 
- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: 
- Вольдемар, к тебе пришли. 
- Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: 
- Да бля буду!


Учитель: 
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: 
- А послезавтра?...


Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: 
- Вы ждете тут ребенка? 
- Нет, я просто такой упитанный.


- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала 
головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. 
- Не получится! - вздохнула Перепелкина. 
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна. 
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. 
- Ясно. А отец? 
- Папа еще в прошлом году ушел... 
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку... 
- Не, о ... Читать дальше »

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - 
проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно, " - 
сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы 
всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в 
записную книжку.


Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит 
благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в 
испуге спрашивает: 
- Что ты делаешь? 
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.


Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: 
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается 
за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там 
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): 
- Вот этого-то я и боялся.


Вовочка прибегает домой из школы. 
- Ой, что было, что было! ... Читать дальше »

- Костя, почему ты не был вчера в школе? 
- Потому что вчера хоронили дедушку. 
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... 
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...


Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в 
национальной одежде. 
- Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.


Сын говорит матери: 
- Я больше в школу не пойду! 
- Это почему же? 
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по 
голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду! 
- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты 
директор школы.


Как-то Вовочка спрашивает маму: 
- Мам, а как я на свет появился? 
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, 
а наутро ты появился. На следующий день в школе: 
- Тань, плюнь в стакан. 
- Да ты что, Вовочка? 
- Ну плюнь.  ... Читать дальше »

- Вовочка, ты что там делаешь? 
- Козу ебу! 
- Ну смотри, только не кури...


Ебет Вовочка свою сестру: 
- Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы! 
- Мне это давно папа сказал...


- Вовочка, когда у тебя день рождения? 
- 29 февраля. 
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.


Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: 
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. 
- А я найду, - весело отвечает он.


Вовочка спрашивает у Маши: 
- Маша, а ты горячая женщина? 
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!


Вовочка говорит: 
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к 
телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.


Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. 
Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. 
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, да ... Читать дальше »

Вовочка спрашивает отца-метеоролога: 
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? 
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.


На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка: 
Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна: 
Вовочка!Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!


Вовочка спрашивает маму: 
- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы? 
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.


Вовочка: 
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю 
деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.


Мать Вовочки - учителю: 
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? 
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.


Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: 
- Чуешь, чем пахнет? 
- Опять у матери в... ковырялся.
... Читать дальше »

Мама Вовочке: 
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. 
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю 
папе.


Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: 
- Ну как? 
- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь 
говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"


Вовочка спрашивает: 
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? 
- Нет. 
- У-у-у, шантажистка!


Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: 
- Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: 
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а 
потом его посадят.


Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. 
- Что это такое, мамочка? 
- Это мочалка. 
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.


- Вовочка, неужели тебе не жаль т ... Читать дальше »