Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю: 
- Что, ловится? 
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем. 



Встречаются два старых приятеля-рыбака. 
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? 
- Да так себе. Вот женился... 
- Наверно, красавицу взял? 
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает. 
- Может, редкостной душевной красоты? 
- Куда там... 
- Наверно хозяйка хорошая? 
- Если бы... 
- Может в постели? 
- Вспомню, волосы встают... 
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все. 
- Не могу. -?! 
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.


Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился 
рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал: 
- На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: 
- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я 
поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Не ... Читать дальше »

Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!


Из инструкций по охоте:
Как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе.
Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем!
И она по любому выйдет из норы за минералкой!


Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, моему Семену в этот раз очень повезло на охоте.
Его не подстрелили.


- Чем отличается фазан от фасоли?
- Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят,
потом стреляют.


Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается
из палатки,
а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошёл!


Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревн ... Читать дальше »

- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет
про себя охотник, промазав по зайцу.


- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!


- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту
руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


Пошёл мужик охотится на медведя. Приходит к берлоге и кричит:
- Эй мишка, вылазь блин, смерть твоя пришла!
Закидывает ружьё целится, ба бах... и мимо.
Медведь вылазиет, подходит к мужику и говорит:
- Ну что, допрыгался, тебя как, трахнуть или съесть?
Мужик говорит:
- У меня дети, жена - лучше трахни.
От имел его мишка и отпустил.
На следующий день всё повторяется и на третий и на четвёртый...
Очередной раз мужик пришёл, кричит мише:
- Ну всё, б*я, вылазь михай, смерть твоя лютая пришла.
Целиться, стр ... Читать дальше »

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии
200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер,
- выпил, промахнулся.
Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил,
промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось??
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо
в попугаях.


В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать
скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот
расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать
льва. День выслеживает,
два, три - всё безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость.
Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он
провел ночь в загоне
для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано.
Вдруг среди ночи ... Читать дальше »

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и
скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки,
которые весь процесс рисовали на стенах...


Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит,
в лесу стало одним косым больше.


Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.


Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно,
то проводят охоту.
Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация
бомбит лес, стрекот
пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку
зайца. Пошли англичане:
в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный
выстрел, выносят двух мертвых
зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного
медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте ... Читать дальше »

Жена - мужу-охотнику:
- А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!
Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не
попадёт! Какой из него охотник?!
- Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!


Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку
треплют истории.
Расхвастались про своих собак. Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает.
И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не
насмерть в дичь - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она,
вот умница,
то идет ко мне, то нет!


По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды.
Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и
стpаданиях чеченског ... Читать дальше »

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...


Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой
шарить, а из берлоги медведь. 
Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко. 
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, 
один целится и говорит 
- щас я ему яйцо отстрелю
Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, 
мужик опять целится и говорит второму 
- щас я ему Х*й отстрелю
Второй в ужасе орет
- в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет


Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!


Мужик пошёл на охоту, видит - сидит утка. Стал к ней подкрадываться,
утка сидит, подходит ближе: утка сидит, подходит еще
ближе: утка не двигается, подошел вплотую, направил дуло утке
в голову, а она ему:
... Читать дальше »

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, 
думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там
шуровать. 
Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну 
вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!


Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, 
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, 
подхожу я к ней, глядь - а это собака!


Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и 
вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.


Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным ... Читать дальше »

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества 
охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, 
собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?


Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому 
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, -
но, падая, 
она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло 
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который 
пробегал сзади меня.


Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. 
И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.


Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куд ... Читать дальше »

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!


Растут грибы.
- Нам конец. Смерть наша идет.
- Не наша.
- Почему? Плащ есть.
- Коса, это человечья.
- А вон тот точно наша. С рюкзаком.
- Да нет, не наша, рыбная - у него удочки.


Разговаривают два друга:
- Я вчера на охоту ходил на ежиков.
- ???
- Жене на воротник, тёще на стельки.


Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы 
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь
в воду, он 
тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...


Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?

3917.Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их п ... Читать дальше »