Издал лев, царь зверей, закон: 
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - 
получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: 
- Сколько кило? 
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. 
- Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в 
кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в 
кусты: 
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? 
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!


Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее. 
Ворона ноль внимания. 
- Да она, наверное, слепая, - говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей: 
- Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает: 
- Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает: 
- Слепая, глухая... да я вообще никакая!


Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей ... Читать дальше »

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает 
заяц: 
- Привет, триппера! 
- А ты что, не болеешь? 
- Да нет, я к глазному врачу. 
- А что случилось? 
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.


Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо. 
Встал, обнюхался и говорит: 
- Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил...


В ресторан приходят лев и заяц. 
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц. 
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. 
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?


Заяц забегает в магазин: 
- У вас есть мыло? 
- Да, но только яичное. 
- Жаль! А то я хотел весь помыться.


Сторожит Винни-Пух свой плантарь. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и 
размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать..." Попробовал: 
"Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка ... Читать дальше »

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха 
натыкается на медведя 
- Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? 
- Да вон там верблюдов отстреливают 
- Ну а тебе чего? 
- Ага поймают - поди доказывай, что ты не верблюд!


Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет. 
Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом 
махнул - из-за холма стадо козлов вываливает: 
- Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься!


Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, 
спрашивает: 
- Ты что, сохатый? 
- Да вот видишь, завяз. 
- А что, вылезти не можешь? 
- Да не получается никак... 
- А ты передними ногами подвигай. 
- Да не получается, косой. 
- А задними? 
- Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: 
- Косой? Ты что делаешь? Охренел, ... Читать дальше »

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - 
не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а 
ежиха уже ушла. Ежик: 
- Не очень-то и хотелось...


В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона подлетела 
посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР! Ну 
ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик припух и говорит: 
Пошли тогда вместе свою круть показывать... На лугу корову увидели и к ней. 
Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями: 
- МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение, 
да как промычит: 
- САМ-М-М-АНТА ФОКС!


Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей: 
- Эй ворона! Лети сюда, затянись! 
- Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!


Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: 
- Ежик, ты куда? < ... Читать дальше »

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует: 
"Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все 
разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не 
мустанги?!"


Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя): (Де) -Дай закурить! (Дя) -Да ты такая 
маленькая, а уже куришь! (Де) Оценивающе оглядывая (Дя): 
- Маленькая? Да если собрать вместе все хуи, которые я видела, и вставить тебе в 
спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА!


Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. "Ухххх! Хорошо 
что не наступил" - пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими 
маленькими ручками.


Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может. Шкряб-шкряб - не получается 
вылести из ямы. "Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы 
вылезти, схожу домой за лестницей".


Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо ... Читать дальше »

Из протокола некой комиссии Похищено неизвестным зверьком 5 цыплят. Подавлено 
комиссией при подсчете 8 цыплят.


Учительница: 
- Дети, назовите зверя на букву "П". Встает Маша: - Пантера. 
- Молодец Маша, пять. Вовочка: 
- А можно я? 
- Можно, только пожалуйста без пошлостей. 
- Ну хорошо, -подумал, - А-а, Папонт! 
- А это что за зверь? 
- А зто такой зверь, который мамонтов ебет.


Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: 
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! 
- И что он с ней делает? 
- Если я вам скажу, вы не поверите...


Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И. 
- Василий Иванович, что за зверь такой? В.И. походил вокруг, посмотрел... 
- А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел Фурманов, за хобот 
подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял - на вес прикинул. 
- Да, мужики, этому зайцу лет триста!
... Читать дальше »

Разговаривают два друга. 
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? 
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? 
- Нет. 
- Так вот, политика - это еще тоньше...


Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это 
упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"


- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. 
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не 
пропускает мух.


Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: 
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары 
сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.


Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем 
он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает. 
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметро ... Читать дальше »

- Почему у тебя завязана голова? 
- Комар укусил. 
- Но это же не опасно! 
- Да, но брат убил комара лопатой. 



Летит комар со страшными ожогами на губах. 
- Где это так? 
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.


- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и 
открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на 
балконе.


Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и 
кричит: 
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?


Два комара залетают в спортзал. Первый: - Бр-р-р! Холодно!.. Второй: - Ничего, 
за ночь надышим!


- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь. 
- Да потому, что ее переносит даже комар.


Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает: 
- Что случилось? - Да муха в глаз попала.


Села лягушка крокодилу на морду и причитает: 
... Читать дальше »

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту, - но сделанная вам 
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не 
удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет 
непреодолимое желание погрызть земляных орешков.


Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. 
- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. 
Тогда отец предложил: 
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? 
- А вы бы вышли? - спросил сторож.


Предложили зверям поделиться - умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно 
звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. 
- Эй, обезьяна, ты что? 
- Да что ж мне, пополам разорваться?


Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и 
бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. ... Читать дальше »

Экскурсия в зоопарке. Девушка: 
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? 
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...


В зоопарке: 
- Мама, это уже обезьяна? 
- Нет, это еще кассир...


- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян? 
- Конечно. 
- Значит, вы с мамой меня усыновили?


В отделе кадров: 
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. 
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?


- Алло! Это зоопарк? 
- Нет. 
- А почему со мной разговаривает обезьяна?


Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. 
- А если рванет? - спрашивает одна. 
- Ерунда! У меня вторая есть!


- Что такое волосатый мужчина? 
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.


- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. 
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.


- Обезьяны гораздо умнее людей ... Читать дальше »