"Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа.


Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали
драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.


Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!


Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил 
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!


Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...


Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыха ... Читать дальше »

Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не 
может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал
домой и ду-
мает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над 
волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.


Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском 
спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!


Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только 
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед 
смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские 
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в к ... Читать дальше »

1037.Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от 
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!


Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!


Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти 
слова и сказать их одной знакомой блохе.


Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на 
цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед 
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже 
отгородили от нас.


Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - 
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса,
подходит к 
этому месту и говорит: "О! Вот вып ... Читать дальше »

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу 
приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев
идет. Заяц 
сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!


Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный.
А навстречу 
ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, 
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, 
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов
придумал. 
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла,
а значит будет у 
тебя и светлая обязательно....
Так вот ж ... Читать дальше »

Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз.
Подходит к 
нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!


По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и 
вопрошает у мамы:
- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, сынок.
- Мама, а медведи коала?
- Нет, сынок.
- Тогда почему мне так холодно?


Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
- Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
- Хочу.
- Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время 
поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца...
Поднялись ... Читать дальше »

В лесу завелся страшный-престрашный зверь. Все остальные звери
его боятся.
Вот, как-то идет этот страшный-престрашный зверь по лесу, встречает лису:
- Так, лиса. Ты попала. Завтра я тебя съем. Приходи в девять к старому
дубу, я тобой позавтракаю. Вопросы есть?
Лиса, дрожа от страха отвечает:
- Нет.
- Так, свободна до завтра.
Идет страшный-престрашный зверь дальше. Встретил волка и говорит ему:
- Так, волк. Не повезло тебе. Завтра я тебя съем. Приходи к четырем к
водопою, я тебя съем на обед. Вопросы есть?
Волк, дрожа от страха отвечает:
- Нет...
- Все, свободен до завтра.
Страшный-престрашный зверь идет дальше. Встретил осла. Говорит ему:
- Так, осел. Не встрял. Завтра я буду тобой ужинать. Приходи
ближе к вечеру к
большой поляне, я тебя съем. Вопросы есть?
Осел:
- Есть...
Страшный-престрашный зверь:
- Какие?
Осел:
- А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю. Свободен.


Собаки везут Амундсена к полюсу. Од ... Читать дальше »

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не 
будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через
минуту из 
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон 
ты знаешь!


Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб -
описаюсь..."


Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. 
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. 
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: 
"Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"


Летит орел, очень большой орел. Тут к нему н ... Читать дальше »

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врёшь! Дыхни!!


- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и
технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...


Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!


Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).


Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в
нём можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.


@пустыня. ... Читать дальше »

- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.


Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.


Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.


Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино,
вырезал из полена обезьяну.


Бежит мышка по лесу и встречает лося.
Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму:
с такими яйцами и такие рога!


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. 
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим ко ... Читать дальше »

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную
брань. На 
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в 
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из 
гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка 
открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом 
Морозом станешь!


Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".


Слоненок:
- За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
- Его надо убить!
Попугай:
- Это слишком строго!
Слоненок:
- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
Мартышка:
- ... И по самую голову!


Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$%ец мне ... Читать дальше »