Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на
него набросились:
- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата
весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старость лет плохо
слышать стала - уши не стоят


Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет 
стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy 
выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает
пиво, yбегает...
Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но всё pавно 
заяц коммyниздит пыво.
Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал 
налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает 
заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается -
швыpяет кpyжкy ... Читать дальше »

Приходит заяц в публичный дом и заявляет:
- Хочу кобру.
- Ты что, заяц, выбери кого-нибудь попроще...
- Сказал, хочу кобру, значит, кобру!
Клиент всегда прав, Отвели зайца к кобре. Час прошёл, другой,
третий... 
Нет зайца. Прошли в кабинет, смотрят, лежит раздувшаяся кобра...
- Кобра, как тебе не стыдно! Сейчас же верни зайца!
Кобра отрыгнула, заяц встаёт, отряхивается и говорит:
- Надо предупреждать, когда в рот берёшь...


Загарает как то раз голая, бритая женщина на нудистком пляже. 
Вдруг между ног выползает крот (слепой).
Крот тшателно ошупав что-что колючее: 
"Ой, Ежик - это ты!?!?" 
Потом тщателно принюхиваясь: 
"Ежик, ты что, сдох?"


Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей: 
тучно-мясная - опухоль, 
летающая - мухухоль; 
бойцовая - вухохоль: 
агрессиания -махухоль 
спокойная - похухоль; 
племенная - трахухоль 
склонная к алкоголю - бухухоль, 
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль; 
голуба ... Читать дальше »

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу
ему летит орел 
и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц
ему и отвечает: 
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные,
она меня вместо 
прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился. 
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!"
Идет по лесу 
и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у
него спрашивает: 
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает:
"Ты зачем, 
сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"


Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у 
него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом 
не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?


Решили зве ... Читать дальше »

Приходит волк в газету и говорит:
- Примите объявление. "Продаю три садовых домика и небольшую
партию свинины."


Встречаются два волка. Один говорит другому:
- Слушай, вчера какую-то зверюшку съел: спинка черненькая, брюшко
беленькое, а от лап говнецом попахивает.
- Так ты ж садовода слопал!


Идeт бeлочка по лeсу и поeт:
"Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!"
Тут бац её заяц и трахнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет,
так мол и так, защей мне целку! 
Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала
в лес и поёт свою песню:
"Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!"
На этот раз её волк поймал и трахнул. Она опять к ёжику. 
Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положенно и говорит:
"Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!" 
Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. 
Бежит счастливая и горланит свою песню:
"Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - ц ... Читать дальше »

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!


Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...


Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.


Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!


Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.


Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дере ... Читать дальше »

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.


Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!


Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"


Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, трип ... Читать дальше »

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
потом начинает считать.


Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?"


Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!


Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
медведь. Заяц ставит ему подножку.
- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же< ... Читать дальше »

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!


Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!


Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?


Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ... Читать дальше »

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.


Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают
бегемоты.
Одна корова говорит:
- Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.


Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Бац зацепился яй..ми за сук, ну лишился
оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на
лугу посется КОРОВА (К).
(К): (мысли) - такой красивый, одинокий - познакомлюсь!
(К) говорит (Л) - Я корова с большим выменем!
(Л) - А я лось, просто лось :-(((.


Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется ... Читать дальше »

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит мед-
ведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!


Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает
кролика и 
говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... 
Звукорежиссер?


Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. 
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил! ... Читать дальше »