Перекличка в армии: 
- Иванов! 
- Я! 
- Петров! 
- Я! 
- Чукча! 
- Мое! 
- Что "Мое"? 
- Так точно! 
- Что "Так точно"? 
- Ура-аааа-ааааа!!!



Однажды у чукчи спросили: 
- А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете? 
- Да, конечно. 
- Ну и что они передают? 
- Да все больше пугают. 
- А как пугают? 
- А вот так: у-у-у-у!



Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира 
хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает 
литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".



Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец 
одобрительно кивает головой: 
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!



Чукча заболел и пошел к врачу. 
- Бок у меня болит, - говорит он. 
- Который бок? - спросил врач. 
Чукча подумал немного и говорит: 
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.


... Читать дальше »

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли 
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На 
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, 
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. 
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а 
чукча гандон взял и говорит:



Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: 
"Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, 
скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на 
берегу и справляет нужду. Чукча: 
- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!



На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали 
в четыре ряда. 
Первый ряд: 
- Увезу тебя я в тундру... 
Второй: 
- Красный. 
Третий: 
- Синий. 
Четвертый: 
- Зеленый. 
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: 
- Первый ряд поет хорошо. Но чт ... Читать дальше »

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. 
Командир командует: 
- Первый! Пошел! 
- Второй! Пошел! 
- Третий! Пошел! 
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!?? 
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и 
видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. 
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!



Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. 
Его спрашивают: 
- В чем дело? Почему разводитесь? 
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!



Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... 
Чукча: 
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! 
Жена: 
- А зачем же еще без воды? 
Чукча: 
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть 
пить, а могу и не захотеть.



Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: 
- Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печен ... Читать дальше »

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - 
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и 
старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: 
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не 
открыл - ушла бы старуха!



Чукча говорит жене: 
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по 
дереву)? 
Жена: 
- Стучат. 
Чукча: 
- Сиди, я сам открою.



Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к 
родственникам. Один из родственников смотрит на фары: 
- Большие глаза. 
Другой похлопал по крыше. 
- Крепкая шкура. 
Третий смотрит на выхлопную трубу: 
- Самец.



Чукча жалуется правительству: 
- Почему нас чукчами называют, не хотим. 
Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации 
диктор объявляет: 
- Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: 
"Мир, труд, май, июнь, июль, авг ... Читать дальше »

Чукча возвpащается из аpмии. Соседи пpикалываются: 
- Что, самый глупый в полку был, да?! 
- Hе, был один еще глупее, два года меня за женщину пpинимал!


Приходит чукча ко врачу и говорит: 
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? 
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу. 
- Ой, ну який же я гарний хлопець!"


Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. 
- Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на х..."



Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: 
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, 
но зачем козырьки по бокам? 
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали! 




Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, 
людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека 
выпустила. Дельтаплан называется! ... Читать дальше »

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: 
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как... 
- Тюленя? 
- Нет... 
- Оленя? 
- Нет, вкус... как... е..ться!


Приехала чукча в Москву, ее повел показывать город один знакомый. Идут они по парку, вдруг она замечает на земле презерватив и сильно вздрагивает. 
Знакомый спрашивает: 
- Чего ты так испугалась? У вас что, не трахаются! 
Чукча отвечает: 
- Как не трахаются, но так, чтобы вся кожа слезла!..


Покупет чукча 600 мерседес. 
Проходит месяц, его спрашивают: 
- Ну как автомобиль. 
- Все хорошо, климат музыка, только крыша скользкая и олени быстро устают.


Заходит Чухча в парихмахерскую и говорит: постригите меня налысо. 
Нет! Не нравится! Постригите меня лучше полубокс!!


Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: 
- Я - Карлсон! 
Чукча спрашивает: 
- А где твой товарищ? 
- Какой товарищ? 
... Читать дальше »

Заблудился Геолог в тайге, кричит благим матом: 
- Люди! Где вы!? Помогите! 
Выходит из-за дерева чукча и говорит: 
- А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!


Однажды чукчу спросили: 
- Как часто вы моетесь? 
- Однако, раз в полгода. 
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным? 
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.


Чукча пришел в магазин. 
-Синька есть? 
-Есть. 
-Какого цвета?


Заблудились два чукчи в лесу. 
Один говорит: 
-Стреляй, может услышут. 
Тот стреляет - тишина. 
-Стреляй ещё. 
Ещё стреляет - тишина. 
-Стреляй ещё. 
-Не могу, стрелы кончились.


Приехал чукча в Москву. 
Осмотрел все достопримечательности и т.п. 
и думает все сделал только на такси не котался. 
Поймал такси едет, а таксист его поде#ует: 
-Чукча, давай я тебе загадаю загадку если ты ее отгодаеш, то ты не дурак. 
-Давай. 
-Слушай "Такой как ... Читать дальше »

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят: 
- Привези дефицита. 
- А где это? 
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом. 
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: 
- Вези за дефицитом. 
- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? 
- Однако, куда очередь длиннее. 
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: 
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. 
Вечером таксист приехал и спрашивает: 
- Ну как? 
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.


Едут два чукчи в тролейбусе! 
Один спрашивает у кондуктора:"Я доеду до проспекта Гагарина?" 
Кондуктор:"Нет." 
Второй чукча:"А я?"


Чукча говорит жене: 
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? 
Жена: 
- Стучат. 
Чукча: 
- Сиди, я сам открою.


Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, от ... Читать дальше »

Купил русский диван.Пришёл к нему чукча и улёгся на новом диване спать.Возмущённый русский скинул чукчу на пол и лёг на диван сам.Среди ночи русский проснулся от страшных криков: 
-Ой-Ой-Ой! Помогите! С дивана слезть не могу!


Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: 
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. 
Встает англичанин: 
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. 
Встает чукча: 
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. 
Его спрашивают: 
- Через день? 
- А почему так рано? 
- Очень кушать хочется.


Однажды у чукчи спросили: 
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? 
- Да. 
- Ну и что они говорят? 
- Да все больше пугают. 
- А как пугают? 
- А вот так: у-у-у-у!


Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: 
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а в ... Читать дальше »

Как то русский живущий на чукотке,поехал в Москву к 8 марта прикупить жене подарок, а соседу чукче ничего не сказал.Приехал привез подарки сетку для волос,духи и колготки. Чукча увидел и говорит поеду ка я тоже. Приходит в галантерейный магазин и говорит:дайте мне духи и колготки с сеткой для волос,---а кальсоны с ящиком для яиц вам ненадо?(ответила продавец)


У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча пошел в сельсовет его регистрировать. Записали фамилию, имя, спрашивают национальность. 
- Китаец, однако, - отвечает чукча. 
- Ты что плетешь? - говорят ему, - Ты чукча, жена у тебя чукча, трое детей чукчи. Почему же он-китаец? 
- Ээээ, - отвечает чукча, - Моя тозе газеты читает, радио слусает! Моя знает, цто каздый цетвелтый зитель Земли-китаец!


Президент велел русскому, бельгийцу и чукче пролететь без бензина на самолёте весь мир. Русский сел в самолёт и говорит "не могу", бельгиец сел и тоже говорит "не могу", а чукча как сел в самолёт как взлетел и пролет ... Читать дальше »