Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает
фантазии!".
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!


Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал: 
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: 
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, 
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает< ... Читать дальше »

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.


Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и
не женится.


Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;
- 40 лет, в течение которых жена задаёт ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...


Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха...
Поэтому я всегда хожу небритый.


Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.


- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной
все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка.


- Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение?
- Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей
подарил при обручении, и написала на упаковке "Осторожно! Стекло!!".


Его называли Охотником на крокод ... Читать дальше »

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза.


- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!


Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!


Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!


- Любовь, конечно, зла....но ты, козёл, и не надейся!


Его рука была обезображена обручальным кольцом.


Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного... 
...одного милиона долларов!


Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий
спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела
забрать все свои вещи.


Реклама:
Я пер ... Читать дальше »

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается
с приятелем. Тот спрашивает молодожёна:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в
постель! Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью!


- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.


- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!


Философия любви - мужчине.
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор,
приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему
телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозре ... Читать дальше »

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице,
не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!


Сидят два друга в ресторане и один другому говорит,
глядя на лёд в коктейле:
- Какая интерестная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
- Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат.


Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.


- А про мою недотрогу даже загадка есть:
"Кто её раздевает - тот слезы проливает".


Сидоров был весёлым и искренним человеком и никогда не желал
людям зла!
А если кому-то рядом было плохо - он только искренне радовался этому...


Если вам несут кофе в постель, не торопитесь радоваться -
может, это не ваша постель.


Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вч ... Читать дальше »

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...


- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому.
- Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей,
и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.


- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...


- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!


Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел
в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас
выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.


- Что значит для мужч ... Читать дальше »

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!


- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...


- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!


Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один
из них сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что
единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в
Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу
уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.


- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...


Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза,
а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!


Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен р ... Читать дальше »

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,
ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.


- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.


- А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит:
"Милый! У меня для тебя "Киндерсюрприз"!" -
и нежно так себя по животику гладит...


- Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащит на себе весь дом.


Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями 
с приятелем:
- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в
разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей
комнате, а...
- О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, -
Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне
три дня тому назад!


- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.


Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные
перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну ... Читать дальше »

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню.
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника,
жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!


Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу


- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.


Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.


Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать -
возьму тебя с ... Читать дальше »

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...


Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.


- Позволь мне выразить тебе самое исреннее сочувствие! -
говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!!


Мужчина: 
в 20 лет - playboy
в 30 - playman
в 40 - playoff
в 60 - game over


- Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".


Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.


- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- ... Читать дальше »