Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному
кругу друзей 
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными 
воспоминаниями.


Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.


Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".


Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в
рабочее время.


Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, 
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.


Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски 
покорежен отверткой.


Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.


Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены 
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой 
захоронения.


Датчик уровня заполнения ал ... Читать дальше »

- Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
- А я - какую-нибудь богатую несчастной...


- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю. - какую
власть я имею над животными! 
Собаки, кошки - все прибегают ко мне и лижут руки!
- Хм... Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не
проявляли бы к тебе такого интереса


Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, 
тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они


- Послушай, ты кажется завел себе любовницу?
- Да так, процентов на 50.
- Это как?
- С ней спит еще один мой приятель


- Какой же ты лентяй! - говорит парень приятелю. - Спишь целыми днями.
Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое нежелание
работать понятно. 
Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться, завести и вырастить
кучу дет ... Читать дальше »

- А у меня жена в Минске живет.
- Ну а че! Хороший холодильник...


Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать
нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее
вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...


Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили
- иду домой к жене


- Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков
и незамужних?
- Все они женаты


- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!


Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь? ... Читать дальше »

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила?
Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может 
быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые
ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!


Встречаются двое друзей. Давно не виделись, расспрашивают друг
друга о новостях и т.д. Один говорит:
- Вот новую работу получил, дети учатся хорошо, все в порядке, а ты как?
- Да тоже все хорошо, только женщину хочется.
- Так у тебя же жена есть!
- Ты бы еще маму вспомнил!


Разговаривают двое:
- Если ты ответишь мне на 3 вопроса да, то получишь сто рублей.
Договорились?
- Хорошо.
- Ты дурак?
- Да.
- Ты му#ак?
- Да.
- А сто рублей простишь?
- ...


- Ты знаешь, от меня ушла жена. 
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе. 
- Hичего не получится. 
- Что, денег нет?  ... Читать дальше »

- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. 
- Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался
ей в салате червячок. 
Она подозвала официанта и говорит: 
"Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" 
И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола!


Сидят отец с сыном, пьют, о жизни разговаривают. Отец спрашивает:
- Ну что, сынок, как с личной жизнью?
- Да никак с девушками у меня не складывается. - Ну, сынок, у
меня никогда таких проблем не было. 
Трахал все, что движется. И тебе того же желаю.
Сидят, пьют, дальше беседуют. Вдруг сын отца прерывает:
- Папа!
- Что, сынок?
- Папа, НЕ ДВИГАЙСЯ!!!


- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте десятка два


На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

< ... Читать дальше »

- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену ! 
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно


Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. 
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный 
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет 
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... 
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?


Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! 
Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитопол ... Читать дальше »

Комплименты мужчинам: 
- Я с вами себя такой умной чувствую! 
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения? 
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась 
- Красивая у вас помада на рубашке. 
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал 
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают... 
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри? 
- А вы рубашечку под мышками специально намочили? 
- Вы так незаметно на женщин поглядываете. 
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? 
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. 
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке! 
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету? 
- А вы и вторую бутылку сможете выпить? 
- Вы так смотрите, как будто я уже голая... 
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. 
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- ... Читать дальше »