- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой 
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ 
злорадно улыбнулись.


Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным. 
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! 
Уа-а, да не в том!


Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих 
ножках. Выходит Баба-Яга и говорит: 
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. 
Выбирай, с кем спать будешь. 
Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он 
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая 
девушка стоит. Подходит и спрашивает: 
- Ты кто? 
- Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто? 
- А я дура-а-ак!


Кощей Бессмертный: 
- Баба-Яга, пошли в кино! 
Та помолчала, подумала и говорит: 
- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!


Кощей Бессмертный ... Читать дальше »

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: 
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. 
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! 
- Тогда возьми хрустальные туфельки. 
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне 
спиральку, там принц все-таки будет. 
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, 
ноги в раскорячку и говорит: 
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в 
двенадцать часов в тыкву превратится?!


Бабушка рассказывает сказку внучке. 
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и 
закричал благим матом, это как? 
- Ого-го-го-го-го, бля!


Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты 
уже не девочка. Али-Баба и разбойников", заплакала, заснула снова, 
просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его 
команда".


Дом. В очаге до ... Читать дальше »

Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением 
смотрит вниз: 
- Чип, так ведь у тебя болтик! 
Дейл (мечтательно): 
- Так ведь Гаечка!


Прибегает Чип к Дейлу и говорит: 
- Слушай, Чип, Гаечка родила! 
- Да? Ну и на кого он похож? 
- Не знаю... но сыр любит очень!


Приходят медведи из лесу домой 
Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?! 
Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати? 
Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике? 
- А кто это играл моими игрушками... 
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. 
Мишутка: 
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, 
утром разберемся!


Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними 
происходит такой разговор: 
- Каа, смотри, какой большой кокос на пальме. 
- Да, Багира. 
- Каа, я не смогу достать этот кокос. 
- Да, Багира. 
- Каа, ты тоже не сможешь дос ... Читать дальше »

- О, Филеас, у меня будет ребенок! 
- Это проделки Фикса, это проделки Фикса!


Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с 
гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая 
гранатомет на плечо: 
- А я и на машинке вышивать умею!


Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит 
Боинг-". 
- Ну, Шарик! Ну, охотник!


Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему 
Хозяйка Медной Горы и спрашивает: 
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? 
- Не выхо-о-одит...


Русалочка приплыла к отцу: 
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то 
животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! 
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а 
водолаз...


На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем 
машет и орет: 
- Измееенааа! Измеен ... Читать дальше »

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и 
заказывает: 
- Ведро водки. 
- А что будете кушать? 
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.


Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются: 
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет. 
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !


Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, 
смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются... 
- Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...


Рассказывает Бетмен графу Дракуле: 
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, 
обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил... 
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?! 
- Да нет, не она - человек-невидимка! 



Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит. 
- При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь? 
- Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!! 
- Ко-ля, а кто та-кие го- ... Читать дальше »

Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца. 
Илья спрашивает: 
- Кто тебя так ? 
- Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник. 
- Пошли, отец, разберемся ! 
И пошли они в лес... 
Отец: 
- Вот он меня бил (Hа Соловья) 
Илья Соловья спрашивает: 
- Ты знаешь кто я такой ? %-E 
Соловей: 
- Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный ! 
- А это кто (на отца кажет) ? 
- А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий ! 
Илья: 
- Ты Че не понял КТО я такой? %-[ 
- Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской ! 
- Ну а ЭТО кто такой (на отца) ! 
- А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца) 
- ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ? 
Соловей: 
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси, 
защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...! 
- А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ? 
- Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ ! 
Тут встает О ... Читать дальше »

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, 
слезая со спящей красавицы.


- Вот и пиZдец тебе пришел, - 
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.


Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: 
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала 
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. 
Звонит Кощею: 
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала 
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. 
Звонит Лешему: 
- Леший, приходи, я самого выгнала 
- Бегу. 
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: 
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? 
- Понимаешь, я ... Читать дальше »

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.


Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!


Пошел как-то (П)Парень на рыбалку и поймал (Ц-Л)Царевну-Лягушку 
(Ц-Л) - Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу. 
(П) - Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее!


Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит: 
-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, 
выходи!!! бах-бах, 
я насру!!! бах-бах, 
а ты съешь!!! бах-бах, 
а не съешь!!! клац-клац (осечка), 
то я съем!!!


Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.


В царстве-государстве п ... Читать дальше »

Приходит Гарри Поттер в больницу, отдает банку мочи. Ему говорят: "Ты бы еще пакет говна принес!" Поотер достает из-за спины чемодан: "Так и знал, что пригодится!"


И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... 
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... 
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! 
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...


Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он 
к ней подлетает, говорит: 
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... 
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: 
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!


"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши


Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небос ... Читать дальше »

Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"


Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...


Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.


Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.


Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер: 
-Привет, дурочка! 
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная 
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, 
я дей ... Читать дальше »