- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке. 

- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, 
ведь я и так наполовину мертв от страха.



Грабитель на улице обращается к женщине: 
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя 
из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.



У вора спрашивают: 
- Где взял деньги? 
- Нашел! 
- Где? 
- У пострадавшей в кармане.



Надзиратель - заключенным: 
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты... 
- А я? 
- А ты пойдешь на фарш.



Разговаривают два заключенных: 
- Сколько тебе дали? 
- Двадцать лет. 
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня 
пожизненно.



Надзиратель - новому заключенному: 
- Прежде всего вы примете душ. 
Заключенный: 
- Протестую! В приговоре этого нет!



- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. На ... Читать дальше »

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит 
прокурора: 
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана 
рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!



Попал мужик на зону, у него спрашивают: 
- Ты кто? 
- Я, гусляр! 
- О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь! 
Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках 
старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась 
Пахан встает и говорит: 
- Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы 
веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!



Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду 
хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С 
подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу: 
- Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. 
Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за 
револьвером на случай неприятной встречи.



Главарь банды в Москве послал письмо своему ... Читать дальше »

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: 
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим! 
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: 
- Простите, я ошибся номером...



- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня 
примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?



Свидание в тюрьме: 
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я 
передала тебе в пироге? 
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!



Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, 
когда он шел на дело: 
- На кого работаешь? 
- Мур! - ответила та.



Начальник лагеря объявляет: 
- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.



- Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил 
сенатора Грина. У тебя есть алиби? 
- Конечно, я в это время приканчивал Брауна.



Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать 
... Читать дальше »

На суде прокурор спрашивает убийцу: 
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, 
убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? 
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей 
смерти".



- Если вы желаете, суд представит вам адвоката. 
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?



- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник 
тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был 
неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за 
подделку документов.



- За что вас судили? 
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает 
точно такие же банкноты, как и я.



В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. 
Палач: 
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. 
- Чтобы выдать им мой прах? 
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.



- Вас уже пятидесятый раз ло ... Читать дальше »

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: 
- Тебя почему арестовали? 
- Занимался онанизмом. 
- Разве это преступление? 
- И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!



Заключенный пишет своей жене: 
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый 
раз собираемся вместе и делаем маникюр".



Разговаривают двое заключенных: 
- За что сидишь? 
- Ни за что. 
- Все так говорят. 
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!



Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за 
бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... 
И вот мышку недавно реабилитировали...



Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист 
Бабник: 
- Эх, женщину бы сюда... 
Садист: 
- И кастетом, кастетом по /%$#е... 
Онанист (в ритм своему занятию): 
- Все это мечты - мечты - мечты.



Три бабы в зоне. 
- Ты ... Читать дальше »

- Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке, 
вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя 
ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут 
каждый вечер дежурю.



В тюремной камере. 
- За что сидишь? 
- Рассказал анекдот. 
- А ты? 
- Слушал анекдот. 
- А ты? 
- За лень посадили! 
- ??? 
- Был я не вечеринке, а там один рассказал политический 
анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести 
или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...



На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет 
выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а 
там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных 
ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За 
беготню по лагерю обед отменяется!"



Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: 
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали < ... Читать дальше »

Два зека в камере: 
- Тебе сколько дали? 
- Пожизненно. 
- Гонишь! 
- Век воли не видать!..


Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: 
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем. 
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. 
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! 
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.



Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты 
в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". 
В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас 
фотографируют".



- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому 
соответственным образом оборудовал свою квартиру. 
- Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует 
друг. 
- Да, прошлой ночью. 
- И что забрали? 
- Те самые ультрасовременные при ... Читать дальше »

- Истец, каково ваше семейное положение? 
- Хреновое, товарищ судья.


В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. 
Прокурор умиляется: 
- Ой, кто к нам пришел... 
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.


Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит: 
(б)-Жить хочешь? 
(д)-А с кем? 
(б)-Деньги есть? 
(д)-А сколько надо? 
(б)-А ну раздевайся! 
(д)-А ты? 
(б)-Ну не хами я же на работе!


Судья: 
- Сидоров, оказывается, вы ещё в прошлом году первую бабушку зарезали?! 
- Да это была проба пера.


Следователь: 
- Вы узнаёте этот нож? 
- Конечно! 
- Ага, всё-таки узнаёте? 
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!


«Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»


Объявили однажды международный к ... Читать дальше »

В крупную фирму врываются бандиты в масках: 
- Всем лежать это ограбление! 
Бухгалтер облегченно: 
- Фу, я думала налоговая инспекция...


Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит. 
Первого спрашивают. Ответ: 
- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул. 
И что? 
- Усыплять :( 
Второго спрашивают. Ответ: 
- хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ... 
И что? 
- Усыплять :( 
Третьего спрашивают. Ответ: 
Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... :) 
И что, усыплять? :( 
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!


Выпуск новостей: 
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои 
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов 
и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. 
Переговоры продолжаются....


Таможенник досматpивает коpабль. 
- Hаpкотики есть? 
... Читать дальше »

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... 
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: 
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!


Гаишник: 
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! 
- Не мой! 
- А чей? 
- Так то ж ведь Мишки Калашникова!


- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - 
говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? 
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.


Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! 
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!


По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.


Американский банк. 
Врывается мужик в маске и вопит: 
- Всем на пол, это облажание! 
Кассирша:  ... Читать дальше »