Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.


- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.


У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем
кто-нибудь успеет их потерять.


Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.


- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? 
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".


Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и 
проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повер ... Читать дальше »

Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.


Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах
светской и уголовной хроник!


Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица
с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем
можно меня
запугать,— это грубое изнасилование.


Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встаёт француз и просит погасить свет на 30 ... Читать дальше »

- Алло, директор рынка слушает.
- Слышь, фраер, фильтруй базар!


Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!..


- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.


- Да я в твои годы вагоны разгружал...
пока не поймали.


- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что,
не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.


Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...


Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.


Криминальная хроника:
Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!


Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу
е ... Читать дальше »

Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает
мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!


Один - другому:
- Жена моя, умница, вчера истратила ещё 10 тысяч рублей.
- Ты кто? Новый русский?
- Нет, фальшивомонетчик.


Российские спортсмены по привычке брали бронзу,
потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами
за превышение
скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,
затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.


Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай шт ... Читать дальше »

- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.


Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:
- Знаешь, Толян, почему твоя жена всё время надевает красное платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя "быком" и ждёт твоей смерти!!!


- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне.
А тебяться я тебе не предлагал.


Прохожий шёл по темной аллее, когда внезапно на него напал грабитель:
- Или деньги, или прощайся с жизнью!
- Вы хотите сказать, что у меня есть выбор? Вот, возьмите бумажник.
А это! Ну, в общем, моя заначка!
Он снимает с головы кепку, трясёт ею - и оттуда высыпаются несколько купюр.
- Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка.
Не стесняйтесь - звоните, если что понадобится!
Грабитель, вконец сбитый с тол ... Читать дальше »

Вечером возвращается мужик после работы. Как раз после получки.
Проходит мимо
гастронома. Стоят два коренастых отморозка:
- Братан, выручи... 2 рубля...
- Нет...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышит сзади приближающиеся шаги....
- Алё, братан...
"Блин..., достали всё-таки..." - думает и идёт дальше...
- Алё, брателла, чё - глухой, что ли???
Собирает волю в кулак и идёт дальше... готовясь к стычке...
- Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...
Разворачивается - и сходу бьет в морду... От удара какой-то лысый мужик
садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который
он только что кому-то там орал, летит в другую...


Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном:
- Оружие?
- Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет...
Гаишник сильно удивленный продолжает:
- Наркотики?
- Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя ... Читать дальше »

- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте ещё раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?!
- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!


Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький
свежекупленный
импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая
пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков всё ещё продолжала
обмывать покупку нового холодильника...


- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд,
в салоне работают контролер и двое карманников.


Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники,
промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
- Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
- А т ... Читать дальше »

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной
гарантией и
объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие:
помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто
сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки
команды США,
Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились
они у сейфа,
ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих
тоже ничего
хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до
наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло,
выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой
кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон
в кармане!


Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу
пришли немецкие ученые,
два года кормившие подопытных кры ... Читать дальше »

Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну совсем всё поспирали!


Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить
в рестораны. Не нравились ему таблички "стол заказан".


Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок.
Сделали дела,
решили зайти в бар расслабиться. Сидят. Рядом сидят местные бандюки.
Бандюки смотрят -
рожи не местные. Ну думают, дай познакомимся, узнаем чё за лохи.
Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "Ну чего,
откуда они?"
- А х*й знает, они по-русски не говорят.


Новость:
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчленённый
труп мужчины.
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.


Новость:
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного
долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи
лю ... Читать дальше »

Новость:
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад
черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.


- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!


Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть
место подвигам.


Братство кончается там, где больше нечего брать.


Едет мужик на "убитом" запорожце и видит что на обочине голосуют
два мужика. Решил
он сколымить. Мужики ("шкафы" под 2 метра ростом) его просят
подвезти за 200$ до
кладбища. Мужик думает: "Так что они мне могут сделать? Да ничего,
моя колымага
стоит максимум 100$." Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает (а самого страх пробирает) "Вот попал, надо же такому
случиться."
Выкопал он яму. Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком. ... Читать дальше »