- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о 
музыкальных инструментах... 
- Да, да о музыку. Я тут недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!


Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. 
Гадалка: 
- Давай, черноголовый погадаю! 
- Да у меня денег нет тебе заплатить... 
- А я так погадаю. 
- ... 
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем 
хочешь узнать сначала? 
- Давай о хорошем. 
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим 
оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. 
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? 
- Первая репетиция - завтра.


В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит: 
- Спойте мнэ пэсню, про ката. 
- Какую, "Черный кот"? 
- Нэт. 
- Может "Котик серенький"? 
- Нет. 
- А какую же? Напойте. 
- Ката м ... Читать дальше »

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино? 
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет 
невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино. 



Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: 
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят 
зрители с музыкальными инструментами?"


Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард 
Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу 
композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух 
известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи 
поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".


Идет похоронная процессия на вся какая-то странная - музыки нет, гробовая тишина 
да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие 
странное дейст ... Читать дальше »

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает 
глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель 
проходит за кулисы и говорит тромбонисту: 
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну 
трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют 
"Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту 
проклятую трубу?



- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер 
актеру. 
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... 
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы 
до конца сезона.



Из одесского театра выходит похоронная процессия. 
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. 
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. 
- О боже, неужели Ямпольский умер!? 
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!



Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают 
разговором две дамы, сидящие п ... Читать дальше »

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? 
- Никто, это оригинал.



По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который 
играл из рук вон плохо. 
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, 
а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем 
от рук зрителей.



Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. 
Конферансье: 
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: 
"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо 
по-нашему значит: "О це баба!"



В театре: 
Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей 
подарил. 
Крик из зала: 
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, 
сморкач, и не мешай действию!



Две приятельницы в кинотеатре. 
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, 
сегодня актеры играют, как никогда.



Разговор дву ... Читать дальше »

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот 
спектакль? 
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. 
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это 
привлекает мужчин.



В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, 
обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: 
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. 
Из зала: 
- И нэмного нагнысь, да?



Актер забыл слова. Суфлер шипит: 
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! 
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: 
- Мама, как ты туда попала??!



В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий 
роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...", 
выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! 
О, что я говорю!"



Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. 
Один другому говорит: 
- А почему так ме ... Читать дальше »

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации 
к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал 
возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал 
необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и 
собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. 
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он 
отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще 
придрался".


В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей 
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за 
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц 
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от 
статуи. 
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила 
подруга. 
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.


Польский банкир зак ... Читать дальше »