Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: 
- Сегодня приду поздно. 
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь! 
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: 
- Ну что, дура, накаркала!?


Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными 
глазами и кидается к первому встречному: 
- Простите, у вас закусить не найдется?


Муж ложится спать и говорит жене: 
- Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. 
- А как же я узнаю, когда ты захочешь? 
- А ты меня только разбуди...


Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. 
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов? 
- Так ты же и есть Иванов. 
- Я знаю, ты скажи, где он живет.


Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. 
- Сама свинья. 
- Но я же вам ничего не сказала?! 
- Зато подумала.


- Слышь, а Вася-то пить бросил! 
- Да ну, не может быть! 
- Да вон, погляди, некролог на ... Читать дальше »

Пьяный едет в автобусе и говорит: 
- Сейчас наблюю. 
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он 
соглашается: 
- Хорошо, сосчитаю до и наблюю. 
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. 
- Шестью восемь - сорок восемь...


Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а 
третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они 
останавливаются: 
- Тебе чего? 
- А поговорить!..


Пьяный мужик заходит в автобус: 
- Какая погода стоит, а! 
Все молчат. Он опять: 
- Солнышко светит, благодать!! 
Тишина. 
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...


Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. 
Жена высовывается из окна: 
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. 
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.


Пьяный спрашивает у прохожих на улице: 
- Где здесь противоположная сторон ... Читать дальше »

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не 
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. 
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: 
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!


Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки. 
- Как ты себя чувствуешь? 
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.


Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. 
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: 
- Одна надежда, что это - кровь.


- Ты давал нашему сыну на пиво? 
- Нет. 
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.


Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: 
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!


Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. 
- Как вам не стыдно - с утра нажрался! 
- А что, я на работу не жравши должен идти?
... Читать дальше »

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. 
- Ты здесь живешь? 
- Угу... 
- На шестом этаже? 
- Угу... 
- За этой дверью? 
- Угу... 
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять 
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются - 
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: 
- Мужики, не надо больше - это стройка.


- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - 
Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил 
сигарету и оставил отпечатки пальцев. 
- На бутылке? 
- На асфальте!


После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один 
рассказывает: 
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.


Разговаривают две женщины. 
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.


Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша 
говорит ... Читать дальше »

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. 
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая. 
- С чего взяла? 
- Шапка таксистская. 
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.


Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. 
- Ты что тут делаешь? 
- Ищу. 
- Давай вместе искать. 
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: 
- Нашел! 
- Что нашел? 
- Берег нашел!


Певец: 
- В моем горле целое состояние. 
Пьяница: 
- В моем тоже...


Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: 
- Вань! Давай, а? 
- Чего? Выпить есть? 
- Нет, не выпить! Давай, а? 
- Ой, уйди, отстань! 
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: 
- Есть в этом доме мужчины!? 
С первого этажа высовывается голова: 
- А что, выпить есть?


Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. 
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегк ... Читать дальше »

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть 
дверь сигаретой: 
- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета. 
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.


Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: 
- Почему одеколон без этикеток? 
- А вам не все равно? 
- Это вам все равно, а мне на стол подавать!


Муж говорит жене: 
- Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. 
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.


Муж: 
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... 
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!


Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот 
отбивается и орет: 
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!


- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил 
улицу в запрещенном месте. 
- Не могу, у меня больше денег нет.


- Мужик! Выпить хочешь? 
- Не... По ... Читать дальше »

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: 
- Все, не вхожу! 
Через метров: 
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! 
Входит в магазин - видит любимые три семерки. 
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! 
Купил, принес домой, посмотрел: 
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! 
Усложнил. Дальше: 
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! 
Набрал в рот и... сглотнул. 
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!


Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера 
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка 
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк 
армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: 
"Мускат белый, % сахар, % алкоголя, г, Абхазия". Заливают розовый 
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: 
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". 
Нажали.  ... Читать дальше »

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку 
в глаза, пока не окосеешь!


Жена - мужу: 
- Решай! Или я, или пиво! 
- А сколько пива?


- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с 
бутылками. 
- Ты что? А вдруг уронишь?


Один жалуется другому: 
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из 
пивной, мне все руки отдавили.


Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет 
когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком 
отправляет через забор. Его спрашивают: 
- За что ты бедного кота пинаешь. 
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.


Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит 
жене: 
- Когда закуску подашь? 
- Когда пить кончите! 
Хозяин хлопает друзей по плечам: 
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!


Соревнование силачей. Входит здоровенный америк ... Читать дальше »

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье? 
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!


- Что такое пол-литра на троих по-африкански? 
- Двое пьют, третьим закусывают.


Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение 
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ 
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без 
закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе 
выпивать на брудершафт. 
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.


- В какой стадии находится борьба с пьянством? 
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!


Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: 
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная 
уборная! 
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!


Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется  ... Читать дальше »

Жена ругает мужа: 
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! 
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... 
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?


Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом 
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом 
переводя дух, спросил: 
- Сколько же градусов в этом зелье? 
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает 
на двенадцать драк и одно убийство...


Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. 
Крокодильчик: 
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе... 
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: 
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... 
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: 
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! 
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: 
- Эх! Скорее бы до пол ... Читать дальше »