Кто не с нами - тот пропил нас.


Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой,
то с утра она отлично клюёт на пиво.


Трехлетний мальчик подходит к парню:
- Станешь моим отцом?
Парень думает: "мать наверное молодая, классно".
Тут подходит мать. Молодая, но парень сказал:
- Нет мальчик, мне еще рано быть папой. И вообще я сейчас трезвый.


Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только
одно желание. Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.


Проводницы отмечают день железнодорожника. Но кончилось бухло.
И то, на что его можно купить - тоже кончилось. Заходит проводница
в соседнее купе:
- Ребята, у вас бабки имеются?
- Парни (подумав о сексе):
- Да!
Проводница: - Валя! Неси сюда чаю, да побольше!


Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают:
"Пить надо больше", сход ... Читать дальше »

Реклама:
- Хочешь пить? Я принесу!
- Столько не донесешь!!


Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.


Я обычно, как напьюсь
Головой о стенку бьюсь!
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто - возрастное?


Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!!


Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.


Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми -
а всё равно подпаивать придётся.


Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову,
что вашу работу
можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки,
чтобы хватило до конца отпуска.


Однажды некий ученик спросил у сэнсэя,
почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
— Блевал я, — ответил Учитель.


В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку
и начинает выращивать о ... Читать дальше »

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки
остановит отсутствие закуски.


Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена:
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я спал?..


Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
- Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... 
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
- Вот! Конфеты с коньяком!


Нас утро встречает рассветом...
А нас рассолом.


Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.


- Выпивши я всегда добрый.
Поэтому злым меня ни разу не видели.


В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки
как эталон единицы измерения работы и заработка.


В послед ... Читать дальше »

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.


В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
- Чего? Ты чё, совсем охренел?!!
- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!


Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!


Два алкаша замерзают на Северном полюсе. Метель, мороз и т.д
Оба - синие от холода, с ... Читать дальше »

Бухают два алкаша. Выпили по солидной дозе.
- Нет, ну ты мне с-скажи, вот ты меня уважаешш?
- Да конечно уважаю.
- И я тея уважжаю. Слушай, уважаемые мы с тобой люди!!!


Утро. Старик Хатабыч просыпается с сильным похмельем. Подходит к зеркалу
и видит, что на голове не осталось ни одного волоска. Просто ужас.
Что делать? Заглядывает в трусы и облегченно вздыхает -
хоть на пиво осталось. "Трах-тебедох"...


Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках
и наталкивается на полицейского. Мужик:
- У меня украли машину!
Полицейский:
- А где вы её последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги...
Только вначале застегните ширинку!
Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!


- Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похош на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту п ... Читать дальше »

Интересно, какой умник придумал рекламу жевачки для детей
"Соберёмся мы с друзьями - будем ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ".


Реклама:
- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы.
Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.


- А у меня сын родился!
- Да ну!!! На кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи всё время...


Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво,
мы за упаковку не переплачиваем!


Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов
для продолжения производственного процесса!


- Как ползёт пьяная змея?
- Строго прямо!


Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две -
и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!


Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне.
Но лучше водку и лучше на рабочем месте.


Навея ... Читать дальше »

Реклама:
- Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
- Все дело в воздушных пузырьках!


- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.


Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!


У водки есть один недостаток - это её недостаток!


Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...


Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
- Чашка кофе до, сигарета после.
Услышав это, русский воскликнул:
- Бутылка водки вместо!


После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.


Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!!
- Да вы же ещё и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

< ... Читать дальше »

Сердце мужчины состоит из двух желудочков:
один - для водки, другой - для закуски.


- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной
и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотички, бухло. Ребята, подходим.


Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.


- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.


- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..


Разговаривают два алкоголика:
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...


С кем только не поведешься, чтобы набраться!


Мыло хозяйственное - "светлое"
мыло хозяйственное - "классичаское"
мыло хозяйственное - ... Читать дальше »

Собрались однажды ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне.
Ближе к утру народу стало скучно... Тогда кто-то придумал наклеивать
на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть
в комплекте с видеокассетами). Поймают одного, держут пинцетом
и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать
пошли... В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий
товарищ и с жуткой головной болью идёт на кухне попить водичку.
Зашёл, постоял, потом медленно возвратился в комнату - и, ни слова не
говоря, начал медленно одеваться, собираясь уходить.
Ребята спрашивают:
- Ты что? Куда так рано?
Он говорит:
- Да не, ребят... Я пойду, наверное...
- Да с чего так резко-то?!
- К врачу надо... Глючит чего-то...


- Дорогая, сегодня такой праздник,
поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?


Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома ... Читать дальше »

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка - зелёные друзья.


- Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали.


Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в
сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики 
и накидали в вашу сумочку номера телефонов.


- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения вы ... Читать дальше »