Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Одна подруга рассказывает другой: 
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.


- Официант, у меня в супе плавает таракан! 
- Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.


- Официант! У меня в супе пуговица! 
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?


Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: - Не знаю. Я здесь 
всего неделю работаю...


- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. 
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?


- Официант! Принесите бифштекс с зеленью! 
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...


- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! 
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!


Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина 
ресторана: 
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официа ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад? 
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.


- Официант! Это не суп, а какая-то вода! 
- Не какая-то, а кипяченая!


- Официант, где мой бифштекс? 
- Под лимоном, сэр.


- Официант, что это ползает по салату? 
- Витамины, мсье.


- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции 
слишком маленькие!


Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и 
говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."


- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз. 
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.


- Официант, кофе был совершенно холодный! 
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.


- Официант, почему бифштекс такой маленький? 
- Это не имеет значения. Вы сами удивитесь ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. 
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.


- Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: 
- Он еще называет ЭТО супом!


- Официант, у меня в супе муха! 
- Извините, мы забыли включить ее в меню.


- Официант! В моем супе плавает муха! 
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...


- Официант, у меня в супе муха! 
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.


- Официант, у меня в супе муха! Замените! 
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.


- Официант, что эта муха делает в моем супе? 
- Как, вы что не видите, плывет на спине.


- Официант, у меня в супе муха! 
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.


- Официант, у меня в супе муха! 
- Вот и попалась, наконец!


- Официант, почему в супе муха? 
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана. 
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий 
бифштекс.


Официант: 
- Как вам наши бифштексы? 
- Слишком маленькие для их возраста.


Официант: 
- Мадам, почему ваш муж залез под стол? 
- Это не муж, муж стоит в дверях...


Официант - посетителю: 
- Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на кухне, и мне 
подтвердили, что Вы были совершенно правы, Вам пришлось съесть не суп, а помои!


В ресторане посетитель удивляется: 
- Сколько у вас мух! 
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.


- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. 
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?


- Официант! Почему в супе муха плавает? 
- Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.
... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? 
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят 
через десятки ук.


Официант - посетителю: 
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что 
вы были правы, вам дали не суп, а помои!


Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. _ Официант, я уже 
полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! 
- Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.


- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! 
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко 
с льдом.


- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? 
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет 
яиц.


Посетитель кафе обращается к официанту: 
- Почему кофе совсем не сладкий? 
- Вероятно, вы разм ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно, "Разбойничье рагу". 
Оно что, готовится из разбойников? 
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.


Посетитель говорит официанту: 
- Эта курица несвежая! 
- Это ваша вина.Я же предлагал ее Вам в прошлую среду, а Вы отказались.


- Официант, я был у вас и ел бифштекс. 
- Да, мсье, Вы желаете его опять? 
- Ну что же, давайте, если его никто больше не ел.


- Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, 
как полагается? 
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...


- Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка. 
- Все претензии к барану! 
- А я к нему и обращаюсь!


- Официант, бифштекс очень горячий! 
- Так подуйте на него, сэр! 
- Я пробовал, но он все время улетает!


- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошк ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас, 
как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на 
ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, 
которая сидит слева от вас".


Коммерсант в ресторане обращается к официантке: 
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости 
бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте 
читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...


Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: 
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! 
- И я тоже! Подошедший официант спросил: 
- А запивать чем-нибудь будете?


- Официант! Отбивная очень жесткая! 
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. 
- Но я ее уже начал... 
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.


Жириновский в рест ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Кем ты сейчас работаешь? 
- Официантом. 
- Ну и как? 
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и 
платят!


Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель ресторана подзывает 
официанта: 
- Возмите антрекот обратно! 
- Не моге, сэр. Вы его поцарапали.


- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же 
отвратительно! 
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на 
пол...


- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный 
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. 
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу. 
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...


- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на 
четырнадцать! 
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали св ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный 
перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест 
дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта: 
- Официант, так вашу мать! Что такое? 
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается 
сблевнуть. Официант: 
- А вы-то чего? 
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?


- Алло! 
- Здравствуйте! 
- Как дела? 
- Отлично! 
- Ой, я наверно номером ошибся... Специалисты Сфера обслуживания Официанты 
Новогодняя ночь. На часах без четверти час. 
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! 
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.


Заходит мужчина в ресторан: 
- У вас есть рыба? 
- Нет. 
- А мясо? 
- Нет. 
- Ну а овощное рагу? 
- Тоже нет. Мужчина ушел. В ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант, почему у этого рака одна клешня? 
- Он подрался в котле с другим. 
- Подайте победителя.


За столиком в ресторане сидят влюбленные. 
- Я бы тебя съел... такая ты сладкая! 
- Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант: 
- А что будете пить?


- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник. 
- Он вчера проиграл вас мне в карты.


Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг 
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. 
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все 
повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: 
- Чья это макака? 
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: 
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает 
петь, наяривая на пианино: 
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! ... Читать дальше »