Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!


Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...


Здоровая диета:
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта
г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!


- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!


Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове,
где нет другой пищи.


Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.
Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите -
я заплачу за неё столько золота, сколько она весит.
Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, п ... Читать дальше »

Если ты легко и просто выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!


После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",
он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".


Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света.
Не Гербалайф!


- Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро.
Талия - один к пяти, но лицо один к одному.


Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.


Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.


Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.


Худой конец - полной ж*пы венец.


Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу. ... Читать дальше »

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.


- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!


- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.


Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная,
а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного
размера. Продавщица:
- Мужчи ... Читать дальше »

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!


Реклама:
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.


Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.


Жена мужу:
- Хочу свою талию разглядеть.
- Да ты сначала грудь подними.


- Лучше трахать толстую или худую?
- Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.


Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг.


Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!


- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.


- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят. ... Читать дальше »

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...


Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!


Объявление:
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу,
для рекламы новой методики похудения.


Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончли все формальности,
священник, адвокат,
родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут
поняли, что мужик
настолько толстый, что, ну никак, не может втиснуться в электрический
стул. Судья в гневе
подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что
он потолстел на 5 кг. Судья:
- Почему не исполнил указ?!
- Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация!


Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево ... Читать дальше »

- Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах.


- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!


Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"


Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!


Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.


Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.


- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу
плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу.
- Киты проплывают ... Читать дальше »

Жена мужу:
- Представляешь сегодня двое мужщин уступили мне место.
- Да, и ты поместилась?


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать
твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!


- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.


Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в
уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день
от зависти вы будете усыхать на 2 кг.


Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- На рот.


Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.


Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, в ... Читать дальше »

ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ.
- ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР.


АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО
П Р Е Д И С Л О В И Е
Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в
г. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет),
ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО!
Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без
хобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого,
вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин и все ос-
тальное.
P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со сла-
быми нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц
устраиваем очную ставку.


Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза
"мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.
< ... Читать дальше »

- У ВАС СПИЧЕК НЕ БУДЕТ? - СПРОСИЛ НА УЛИЦЕ СЕСТРУ ЖИРНОГО
ПАРЕНЬ, ДЕРЖА В РУКАХ НЕЗАЖЖЕННУЮ СИГАРЕТУ.
- У МЕНЯ ЗАЖИГАЛКА, - ОТВЕТИЛА ОНА, ДОСТАВАЯ ИЗ КАРМАНА ОГНЕМЕТ.


ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫЗВАЛ МАСТЕРА ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ У СЕБЯ СПУТНИКОВОЕ
ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
- ПРИЕМУ СПУТНИКОВОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ БУДЕТ МЕШАТЬ ДОМ НАПРОТИВ, - ГО-
ВОРИТ МАСТЕР.
- ЛЕНОЧКА, ВЫРУЧАЙ! - ЗОВЕТ ДОЧКУ ОТЕЦ ЖИРНОГО.


СЕСТРА ЖИРНОГО В МАГАЗИНЕ ПРОСИТ ПРОДАВЦА ВЫБРАТЬ ЕЙ ПЛАЩ.
- ТАКИХ РАЗМЕРОВ У НАС НЕ БЫВАЕТ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - НО С
МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВАМ КАК РАЗ ПОШЕЛ БЫ ЧЕХОЛ ОТ ТАНКА С
ВЫРЕЗОМ ДЛЯ БАШНИ.


СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ НОСКИ.
- ЭТО НЕ НОСКИ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - ЭТО ЧЕХЛЫ НА АВТОМОБИЛЬНЫЕ
СИДЕНЬЯ.


ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ
НОГОЙ ЗА РЕЛЬС.
РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ.
- НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА.


... Читать дальше »

ЗАГАДКА: "ЧТО ТАКОЕ НХО?"
ОТВЕТ: "НЕОПОЗНАННЫЙ ХОДЯЧИЙ ОБЪЕКТ."


ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖ ПОЕЗД В КОТОРОМ ЕДЕТ СЕСТРА
ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "НА ЗМЕЮ, ПРОГЛОТИВШУЮ КРОЛИКА."


"СЧАСТЛИВАЯ КОПЕЕЧКА!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДНИМАЯ
С ДОРОГИ КРЫШКУ ОТ ЛЮКА.


СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ.
- ПРИДЕТСЯ СТАВИТЬ ПЛОМБУ, - ГОВОРИТ ВРАЧ, - СЕСТРА,
НЕСИТЕ ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК И ДИНАМИТ.


СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ. ОСМОТРЕВ
ПАЦИЕНТКУ, ВРАЧ ЗАПИСАЛ В КАРТОЧКЕ: "CGA С ДОХЛОЙ ПАМЯТЬЮ."


СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА УГНАТЬ САМОЛЕТ. ОНА ПРОТИСКИВАЕТСЯ
В КАБИНУ ПИЛОТОВ И ГОВОРИТ:
- В ТУРЦИЮ! ИЛИ Я РАЗДЕНУСЬ!


В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ
ПОРТНОГО:
- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ:
НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ?
- НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ.


ОТЦА ЖИРНОГО ЗАДЕРЖАЛИ НА ПРОХОДНОЙ, КОГДА ОН ХОТЕЛ
ВЫНЕСТИ ПОЖАРНЫЙ ЩИТ. В НЕМ, КАК О ... Читать дальше »