"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."


- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении.
И следят, чтобы все догорело без остатка!


Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП.
Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.


Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы,
от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки.
Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
б ... Читать дальше »

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошёл бесследно...


Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось,
что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91,
а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!


В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться.
Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине,
щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.


Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда ... Читать дальше »

- А почему мусор вывозят за город?
- Так они же тоже люди...


- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!


Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!


- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!


Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись,
сидит другая
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции:
- Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь...
А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что
если... Пройдёмте-с!
Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо
(месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, муDака, черти носили ... Читать дальше »

Запись автоответчика:
Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация,
которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.
Спасибо.


В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты,
не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент:
- Садитесь пожалуйста бабушка!
Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя
правопорядка выражает ему свою признательность:
- Право голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас
теперь культурная!".
- А какже бабушка, нас же за это &бут со страшной силой!


Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство.
Смотрят - у него рука забинтована.
Ну, все всполошились, спрашивают - что случились?
А министр отвечает:
- А, ерунда! Серебряная пуля...


Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имел ... Читать дальше »

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,
милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.


Старый мент учит молодого:
- Ты знаешь, что самое главное в нашей службе?
- Не знаю.
- Ну подумай.... На букву "Н".
- Наган!
- Нет.
- Наручники!!
- Нет. Думай лучше.
- Ну-у... Не знаю.
- Нтиллект, тупица!!!


Приходит мент к раввину и говорит:
- Равве, вот вы делаете за неделю более десяти обрезаний, куда
вы деваете отходы?
- А мы собираем из них один всеобщий х*й и кладём его на вашу
организацию.


Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или
хотя бы ОМОНкозлы,
а не позорным ОМОНовцы.


- Как три мента открывают консервы?
- Садятся вокруг стола, один стучит по банке и говорит: "Милиция!
Открывайте, вы окружены!!!"


Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая
колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и с ... Читать дальше »

Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Hет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.


Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на лицах?


- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся геи?
- По голубой полоске на машине!


Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они
купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут.
Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?


Три подруги:
- У меня муж - экс-чемпион мира по шахматам!
- А у меня - экс-президент нефтяной компании!
- А у меня - экскримент!
- ???!!!
- В кри ... Читать дальше »

Словарь:
Мусоросжигатель - крематорий для ментов.


Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет,
"ну где же, где же"
мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит
чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Ну как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Ну как чем, газетой...
- Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших
достижениях, о
новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей.
Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит,
и мент тут же
к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть
будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит
в кабинку,
мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает
и силой открывает
кабинку, где срет еврей.
- Ну ты че?
... Читать дальше »

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям,
потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо
всегда выигрывает!


Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые
номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!


Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция,
выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.


Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.


Менты стучат в дверь. Хозяин спрашивает:
- Ч ... Читать дальше »

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
- Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было
ни слова о том, чтобы вы ее искали.


Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь
недаром он
притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно,
мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться,
гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного
штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением.
Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке
показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции,
просто заходят с косами и косят.
[пауза]
- Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки,
а поменьше - вам на свистки.


Интересный факт: 
"Му сор" - мой пол ... Читать дальше »

В милицейской дежурке лежит огромная тыква,
из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня
около полуночи хотели у Золушки карету угнать!


февраля 2002 года: 
И снова день милиции 02.02.02.


Ну, невозможно ходить с автоматом по улице -
менты толпами пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!". Приходится стрелять.


Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в
городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
Извините, мужчина - можно вас на минуточку?


- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.


Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в
беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?


Встречают ... Читать дальше »