Пришёл гаишник домой, поужинал и лёг спать. Вдруг часа в 3 ночи он как заорёт:"Серёга,тормози фуру,фуру тормози ,а то уйдёт", а жена ему говорит:" Коля, спи это порожняк."


Бывший гаишник pассказывает своему сыну сказку: 
- Дала добpая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле доpоги. 
Махнул pаз - остановил Жигули. Дали дяде 100 pублей. 
Махнул дpугой - остановил гpузовик. Дали дяде 200 pублей. 
Махнул тpетий pаз - остановил "Меpседес". 
Жена: 
- И дали дяде столько палок, что пpишлось ему менять pаботу!


Останавливает гаишник 600-й "Мерс", подходит, а у того стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в окошко заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - Проезжай - со своих не берем.


Останавливает гаишник 600-й "Мерс", подходит, а у того стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в окошко заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- Проезжай - со своих не берем. 



Останавливает гаишник бетономе ... Читать дальше »

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. 
ВАЗовцы спрашивают: 
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? 
Представители Хонды отвечают: 
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. 
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.


- Эй, ты!, - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? 
- Слышал, но мне показалось, что Вы сказали: "Доброе утро, сенатор”. 
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор?


Соловей-Разбойник был первым ГАИшником на Руси - он сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.


Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом ... Читать дальше »

У закpытого шлагбаума собpалась большая толпа, нетеpпеливо ожидающая, когда можно будет пpойти. 
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - pаздpажённо воскликнул один из ожидавших. 
- Конца не будет, - ответил дежуpный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли пpицепить последний вагон...


Встречаются два приятеля: 
- Ты, я слышал, машину купил? 
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?


Hеудачей закончились испытания новой "Оки" со свеpхнизкой посадкой... Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку.


Шереметьево.Сидит таксист в машине. Подходит негр. 
- Брат, отвези в Москву. 
- Орангутан - тебе брат. 
- Штука баксов, брат. 
- Садись, братан.


Стандартная ситуация. На ... Читать дальше »

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает: 
- Не трамвай, объедет. 
Водитель думает: 
- Не столб, отойдет.


Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.


Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. 
Начальник с трибуны: 
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? 
Голос из зала: 
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...


- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? 
- Ну, на всякий случай. Может гаишникам деньги нужны!


Древние русские мастера могли построить избу, пользуясь только топором и своим умением, или построить корабль без единого гвоздя... Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".


Пассажиp садится в такси и ... Читать дальше »

Отдыхают в баре ГИБДДешник, налоговик и таможенник. (Неплохо отдыхают). 
Официант приносит счёт и к ќПалочнику›. Тот глянул, счёт не малый, и начал высказывать официанту: ќА вот Вы знаете, что машина Вашего хозяина припаркована в неположенном месте и мы её сейчас на штрафную...›. Официант к налоговику, а тот: ќЧто-то в вашем заведении давно инспекция не работала..› Официант дал счёт таможеннику, тот внимательно рассмотрел и говорит: ќВ принципе, всё заполнено правильно, а вот деньги где?›


Hадпись под знаком "Обгон запpещен": 
Уважаемые женщины, данный знак pаспpостpаняется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!


Мужик едеть на запоре и достал сзади мерса и ждеть вот вот кто выйдет и никого . Мужик не выдержал и взял топор и по мерсу по всему кузову . Пацаны вышли и убежали . Один другому говорить а если бы мы его задели . Наверно он нас убыл бы.


Мужик приходит в автосервис и просит поставить ему дворники. Только с внутренней стороны."А то ... Читать дальше »

Только в нашей стране тебе могут въехать в задницу, когда ты обгоняешь по встречной!


Инспектор 
- Вы превысили скорость на 25 долларов.


Врезается "Мерс" в "Запор". Из "Мерса" выскакивают четверо громил, из "Запора" - старик. 
Громилы 
- Ну всё, дед, давай дом и дачу! 
Старик достаёт обрез, растреливает их, и говорит: 
- Блин! как мне эти бомжи надоели!


Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. 
"Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. 
Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" 
вылезает и орет: 
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!


Г.И.Б.Д.Д. 
Гони инспектору бабки,дуй дальше


Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить 
документы - они отсутствуют. Спpашивает: 
- Оpужие есть? 
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие 
... Читать дальше »

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда со всяким там металлоломом типа кувалда, монтировка... и давай по запорожцу конкретно дубасить. И вот уже почти всё разбили: капот, богажник. Смяли крышу, а лобовое стекло как ни старались кувалдой, стингером... 
Ну! Никак не разобьют. Глянули тогда братки внутрь, а там Генерал ФСБ.И говорят: 
-О! Начальник, а мы стучим стучим.. Думаем: и кому деньги отдавать...


После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск совместного автомобиля. Чудо-детище будет производиться силами компаний "Мерседес-Бенц" и Запорожского автомобильного завода. Уже созданы два бренда для автомобилей, это "Мерсерожец" и "Запердец".


После покупки коpейского автомобиля KIA, мне почему-то сpазу захотелось 
пpиобpести телефон NOKIA.


мужик сбил бабушку, ГАИшник спрашивает : 
-ты что так мог же посигналить чтобы она отошла с дороги. 
мужик: 
- не хотел ее испугать ... Читать дальше »

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. 
- За что? 
- Вы вчера мою жену прав лишили!


На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".


Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. 
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге


Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты? 
Чтобы было видно, куда деньги совать.


Надпись на могиле гонщика Формулы 1: 
"Родился и умер от дырки в резине".


Мужик приехал в автомастерскую. Говорит: 
- Мужики, у меня там глушак оторвался, вы его слегонца сваркой прилепите, а до дома доберусь я его, нах, намертво проволокой примотаю.


Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к 
троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его 
невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в ч ... Читать дальше »

Останавливает гаишник "Чероки". 
Внутри - непристегнутое лицо кавказской национальности. 
Гаишник: 
- Платите штраф! 
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт! 
- Издеваешься??? 
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! 
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! 
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - я же сказал, нэту 
дэнэг!


-Что такое сверхподлость ? 
-Это когда "гаишник" просит тебя довести, а по дороге оштрафовал за непристёгнутый ремень и превышение скорости...


Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. 
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. 
Он у водителя спрашивает: 
- Что случилось-то? 
А водитель ему: 
- Да вот, хотел в переулок свернуть. 
- Ну, и что? 
- Да не было там переулка...


Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора - знак "кирпич" со словами: "Повесь где захочешь"


Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубам ... Читать дальше »

Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком.


По инициативе гpуппы сотpудников ГИБДД в Пpавила доpожного движения внесена новая статья. Тепеpь езда за pулем без денег является администpативным наpушением. Hаказывается pазбиванием стекол и отpыванием двеpей.


Два школьных приятеля: 
- Что делать после школы собираешься? 
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты? 
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: 
- Что такое? 
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...


Инспектор останавливает машину, за рулем которой сидит собака. 
- Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. 
– ... Читать дальше »