Машина стоит, как вкопанная - Откопать.


Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.


Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.


Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг
и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.


Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить
пудрить мозги бортовому компьютеру.


Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля
и закрыть капот.


Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало
из косметички.


Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего
автомобиля, чтобы перестал сигналить.


Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока,
А. Макаренко, В. Сухомлинского.


Не работает зажигание - Сменить зажигалку.

Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту
свою любимую бабушку и везет 
её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле.
За окном автомобиля пролетают 
удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам
совершенно не смотрит, а сидит 
и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её
любимый внук переключает передачи. 
По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку:
- Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками,
пока ты нас обоих не угробил. 
А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!


- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу


Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. 
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!


Ручной тормоз ... Читать дальше »

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась 
над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать
первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом
наклонился, 
чтобы послушать дыхание....Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!


Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне
очень нервный.
- Опять тормоз барахлит.
- Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит!
- Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Если же вы всё-таки сказали чт ... Читать дальше »

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет 
ехать.


Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?


В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном 
порядке.


Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.


В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое
главное - не 
стоять у нее на пути.


- Ну что, выпьем по стаканчику?
... Читать дальше »

- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
- Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...


Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это
случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и 
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.


Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит
по трассе... 
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе
"Мерседес". 
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже
одна машина 
побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те 
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит 
"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...


Жили в ... Читать дальше »

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.


Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое 
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько
адвокат и 
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни 
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".


Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что
ты везешь 
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!


- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в мага-
зин.


Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не ... Читать дальше »

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы 
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".


При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим 
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".


Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.


Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?


- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за
рулем супруга. 
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?


Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого 
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до 
поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужи ... Читать дальше »

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
заявил, что 
он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!


- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водитель-
ница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и 
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.


В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется,
насколько 
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого 
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в д ... Читать дальше »

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши 
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая 
реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот
свет!" - с 
усмешкой вещает транспарант рядом.


- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что
к переезду 
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее 
своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, 
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.


Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, 
обнаружили, что ключ от нее вы оста ... Читать дальше »

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух 
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей 
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомоби-
лем!


В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быст-
рые и мертвые.


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее 
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, 
он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было 
написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что
я сообщаю 
вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.


После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление ... Читать дальше »