Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает
на полкорпуса
пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и
произносит:
- Ё# вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются,
трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие,
часы с кукушкой...


Пьяный в дым мужчина догняет девушку.
Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов!
Мужчина:
- Зато у меня есть!


Хит сезона:
Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех
пор, пока вы не встанете.


Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происход ... Читать дальше »

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.


Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага.
После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!


Объявление.
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперёд.


Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час.


Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник
вы положите мышеловку!


Бьют часы на Спасской башне...
- Господи, а их-то за что?!


Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.


Россиянам так понравилось переводить время на час назад,
что они решили делать это каждую субботу.


- Когда ... Читать дальше »

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, 
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена 
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать
за нее еще 
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в 
три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз,
так она еще и 
облевала всю кухню.


Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об
этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно.
В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов
ночи. Только Переступила
порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом
сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и с ... Читать дальше »