Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню,
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать
за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в
три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз,
так она еще и
облевала всю кухню.
Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об
этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно.
В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов
ночи. Только Переступила
порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом
сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь
прокуковала еще
девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась
под бок строгого
мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив
невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бLядь!",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала
3 раза опять,
похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату
- и, чтобы жена не
ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается
и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идёт на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд - начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила,
чтобы принести стакан воды!
Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не
надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали.
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.
- А мои часы "Картье" дороже твоих "Тиссо"!
- А мои зато ходят быстрее!!!
Клиент спрашивает у ювелира часы для ныряльщиков с указателем
даты. Ювелир спрашивает:
- Сколько же вы там собираетесь находится?!
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы
с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
Любовь зла.
Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы,
которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.
|
