Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед 
ним выстроили полосатых арестантов. 
- Здравствуйте, товарищи матросы!


Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи 
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их 
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по 
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по 
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и 
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет 
землю. Комиссия возмущена: 
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с 
товарища Чапаева, катающего негра! 
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!


Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. 
- Петька, достань самолет! 
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. 
Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий... 
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота 
откры ... Читать дальше »

- Василий Иванович, танк лезет!! 
- Возьми вон гранату на печке. Ступай! 
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: 
- Ну как, готов танк? 
- Готов! 
- Молодец! А гранату на место положь.



Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная 
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - 
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: 
- Здорово, Петька, проходи, смотри. 
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в 
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. 
Василий Иванович говорит: 
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. 
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не 
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему 
кричит: 
- Петька, ты забыл за собой смыть. 
Он смыл, дверь и открылась. 
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? 
- Да ты знаешь ведь, Петька, ка ... Читать дальше »

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его 
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. 
- Показывай, говорят, чему научился. 
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает 
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. 
Петька загорелся: 
- Тоже ХОЧУ! 
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - 
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину 
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на 
донышке. 
Чапай: 
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить! 
Дзержинский: 
- И морду тоже...



Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: 
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! 
- Хер с ними Петька! 
- Дык и я про то же.



Прибегает Петька и кричит: 
- Василий Иванович, белые лезут! 
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и 
пособираем.



- Василий Иванович! Американцы ... Читать дальше »

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, 
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а 
если нет - разобьют. Петька: 
- В левой? 
- Думай, Петька, думай!



Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: 
- Ого! Водка! Буду третьим! 
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.



Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное 
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. 
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: 
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!



У Василия Ивановича спрашивают: 
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил? 
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, 
чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". 
Я говору: 
- Хочу. 
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил. 
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что? 
- Так заходит, и спрашивает: ... Читать дальше »

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: 
- Петька! Ты чем это там занимаешься? 
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. 
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.



Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой 
понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька 
быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь 
открывает, Василий Иванович вбегает: 
- Петька! Ты чем это тут занимался??? 
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку 
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное! 
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!



Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи 
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их 
работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по 
берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего 
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают 
Петь ... Читать дальше »

Петька спрашивает у Василия Ивановича. 
- Кто по твоему, дурак? 
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не 
может. Понял? 
- Нет...



Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью 
возвращается - весь избитый. 
- Василий Иванович, вот что творят гады... 
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе. 
- А может завтра? 
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь. 
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем 
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное 
оружие об траву: 
- Куда им с голыми пятками да против шашки!



Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в 
лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. 
Чапаев: 
- Это, ты, как так умудрился? 
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. 
Играли, тут один англичанин говорит: 
- У меня очко! 
Я ему: 
- Покажи! 
А о ... Читать дальше »

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. 
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, 
пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты 
давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель 
идет их искать, видит - Петька с лопатой 
в скверике роется. 
- Что это вы здесь делаете? 
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только 
круглые попадаются... 
- А Василий Иваныч где? 
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. 
Плакать - плачет, а шашку точит.


Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали 
муху. 
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. 
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. 
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. 
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха 
ползет. 
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. 
Тогда Василий Иваныч отрывает м ... Читать дальше »

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. 
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. 
Консерватории постоят... 
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. 
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? 
- Чтоб консервы не сперли.


Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. 
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. 
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют 
раскроется ниже всего. 
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте 
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. 
Публика в восторге. 
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте 
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает 
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! 
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... 
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не 
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: 
- Так-с! С парашютом, козлы, ... Читать дальше »

Чапай выступает перед бойцами: 
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 
10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, 
остальным факт на лицо... 
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: 
- А когда мы свою долю получим? 
- Какую долю? 
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо". 
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на 
рыло?"


Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. 
Ну и, естественно, обгорело у них там все, 
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, 
после чего засели в штабе и мажут свое 
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и 
хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым: 
- Чего это ты, Анка? 
- Да от удивления! 
- Это отчего же?! 
- Как кончают - сто раз видела, а вот как 
заряжают - впервые!


Петька вбегает к Василию Ивановичу: 
- Василий Иванович, танки на огоро ... Читать дальше »

- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб! 
- Да, Петька, могуч я!


Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью 
возвращается - весь избитый. 
- Василий Иванович, вот что творят гады... 
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе. 
- А может завтра? 
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь. 
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем 
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное 
оружие об траву: 
- Куда им с голыми пятками да против шашки!


Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают: 
- Что такое пустыня? 
- Пустыня - это когда идет верблюд... 
- Дальше. 
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд. 
- А потом? 
- А потом еще верблюд... 
- Ну, а в чем суть-то? 
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!


- Василий Иванович, Анка - провокатор! 
- Не может быть, Петька, с чего ты взял? 
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовыв ... Читать дальше »

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: 
- Василий Иванович, у Анки зуб болит. 
- Ну и что? 
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.


Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная 
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - 
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: 
- Здорово, Петька, проходи, смотри. 
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в 
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. 
Василий Иванович говорит: 
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. 
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не 
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему 
кричит: 
- Петька, ты забыл за собой смыть. 
Он смыл, дверь и открылась. 
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? 
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то 
света...


Василий Иванович и Пет ... Читать дальше »

Самый первый анекдот о Чапаеве появился в закодированном виде в
произведении Ильфа и ПЕТРова "Золотой телёнок" и звучит так:
ВАСИсуаЛИЙ - ЛОХ АНКИН.


Василий Иваныч говорит Анке:
- Анка, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...


Уважаемые родители!
Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта.


Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть?
А потом,наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!


Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу. ... Читать дальше »

Плывёт как то Чапай раненый в руку через реку от белых,
гребёт одной рукой. Мимо летит ворона:
- Чапай, а ты чё одной рукой гребёшь?
- Да ранен я!
- Врёшь! Дрочишь!!


Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Всё
нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке
и говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.


- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!


Русские учёные-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был индейцем! Т.к. был красный и воевал против белых.


В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что
все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит:
- Нужен помощник поздоровее.
Разводит помощнику руки в сторон ... Читать дальше »

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень
ты молодой,
здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться -
а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу,
недолго думая
сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается
и со всего
маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает
щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.


Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька
выучил только про
блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу
то у него бы выросла
шерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт.
Чапа ... Читать дальше »

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.


Новости культуры: На конкурсе проектов памятника
В.И. Чапаеву первое место присуждено проекту
изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.


Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый
белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское
платье, а Василий Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.


- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета,
гордо поправила красную косы ... Читать дальше »

Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
Чапаев думал, думал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца
- посередине гваздик?"
Чапаев подумал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий
Ваныч и спрашивает:
- Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
Петька:
- Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
- Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!


Василий Иванович признался Петьке, что хочет провести ночь с
девственницей. Петька собрал весь
женский персонал дивизии, построил в две шеренги и скомандовал:
- Женщины! Четыре шага вперед. Девушкам стоять на месте.
На месте осталась только одна, а остальные сделали по четыре
шага. Утром Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Ну как, Васили ... Читать дальше »

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - 
на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые,
один Петька
в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него
не пахнет. Василий Иванович: 
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился


Петька и Василий Иванович нажрались огурцов с молоком. После
чего сидят в сортире.
- Ну что Василий Иванович? 
- Понос, Петька, понос... 
- А у меня по горло!


Слез с Петьчки Василий Иванович, и посмотрел на Анку...


Стоят Петька и Василий Иваныч в воду ссут. А Петька и говорит:
- Василий Иваныч что-то вода холодная.
- Да Петька, говорит Василий Иваныч, - и дно щебенистое...


Стоит на углу у ... Читать дальше »

- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!


Спит Чапаев и снится ему, что он на войне и ему в грудь попала
разрывная пуля. Ну у него начали кишки вываливаться
Он их обратно засовывает, они обратно вываливаются, он их обратно
засовывает .... Просыпается .... пол-одеяла в попе


Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню 2 ваших желания
Немец:
- Много шнапсу и сосисек 
Дракон дал потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит 
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает
и давится. Дракон ему:
- Ты что дурак?
Василий Иванович:
- А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!


- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано. ... Читать дальше »

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька
и говорит:
- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.


- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки 
пользовался и еще столько же попользуюсь.


Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!


Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.


Поймали белые Чапаева:
- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей 
жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
- Василий Иванович, мы же пошутили!


Василий Иванович обдумывает операцию.
- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
- Петька, мне не до грибов.


Бегут Петька с Василием Ивано ... Читать дальше »

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!


Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом) 
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...


Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: 
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном 
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.


Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не 
пьет. Василий Иванович:
- А ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически... ... Читать дальше »

Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
- Василий Иванович, для чего яму копаешь?
- Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по 
грудь.
- По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
- Так я же на коне сниматься хочу!


- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.


Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс 
два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, 
то сколько будет?
- Половина Петькиного!


Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в 
Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного 
слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка.
Ну, не вы-
держал Василий ... Читать дальше »

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Ивано-
вич:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...


Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в 
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили, 
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего
эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во 
второй эскадрон перевел.


Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и 
машет рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...


Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые 
идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру 
собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, 
Василий Иванови ... Читать дальше »

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.


- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!


Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.


Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
- Рано.
- 200 м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- 100 м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!


Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька
угадает, в 
какой руке у ... Читать дальше »

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай
пью. И ты 
садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!


Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со 
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, 
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CН3CН2ОН.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано 
ОН. Попробовал, точно, он!


Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
- А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил 
уже не оста„тся!


Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про ... Читать дальше »

Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом: 
оторвали ему одну ногу и говорят:
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Оторвали вторую ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд не идет.
- Так и запишем, верблюд оглох.


Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось 
Чапаеву справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и 
думает, как бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал:
"Скажу ему, 
что тут в пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы
спастись от 
них, надо сразу голову в песок". Рассказал он все это и через
некоторое время 
увидел в небе какую-то ворону да как заорет:
- ПЕТЬКА!!! МОЗГОКЛЮЙ!!!
Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович 
пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле- ... Читать дальше »

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.


Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, 
на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в 
соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и 
подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает ко- 
сынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!


- Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?


- Василий Иванович, а, Василий Иванович!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!


Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иванович?
- Из последнего анекдота, Петька!


- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в ... Читать дальше »

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что про-
изошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!


- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!


- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?


Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и 
задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством 
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петь ... Читать дальше »

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!


Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами 
сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин...Клест...Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!


Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью 
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят, гады...
- Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. 
Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об тра-
ву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!


Василий Ивано ... Читать дальше »

Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!


Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял 
плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел 
вражеских всадников. Кричит:
- Василий Иванович, белые!
- Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.


Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг 
видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька!
Воздух!". 
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, 
вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."


Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!


Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:
- Анка, а зачем тебе "Тампаксы"?
- Да вот, понимаешь, в трудные моменты выруча ... Читать дальше »

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька 
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не 
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе 
такого даже представить не мог.


Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев 
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. 
Нащупывает, вытаскивает (огурец).
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...


- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.


Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и 
круглых. Приходит грустный к Василий ... Читать дальше »

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и
говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.


- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего
эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона
во второй эскадрон перевел.


Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:


Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
особенно место. "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"


- Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
- т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)


Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней 
написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка 
валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут
уже пьяные, 
смот ... Читать дальше »

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему.
Он спрашивает: А о чем писать-то?
Учительница: Ну... напишите о своей жизни...
В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам...
УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам - рыбу ловил.
Ну В.И. и пишет:
- Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что
в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось
мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить
в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги.
Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим,
навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с
сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли
рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем
всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в
марганцовке отмачиваю.


Идет Петька по пляжу. Видит Анку голую на песке.
-Анка, прикрой срам. И кладет свою кепку на интересное мест ... Читать дальше »

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит фурманов. - ай да
замаскировался!
- я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!


- гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- да не, Петька, это у них морды такие!


- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
- сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!


Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька
плывет рядом.
- Василий Иваныч, ... Читать дальше »

- ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.


Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
- плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не
видел...


В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- а это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
его.
- это Чапаев в детстве.


В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!


- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!


- ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- да, крепок я еще, Петька!


На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- манда-ты!
- а ты, Григорий Иваныч, - вскипает Чапай, - если тебе уши
отрезать ... Читать дальше »

Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да как-то больше Таривердиева!


Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.


- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!


Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз.


В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали
новую группу "Бром".


"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют
наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников,
им пофиг!!


Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!


На концерте группы "Рук ... Читать дальше »

Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник".


Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль ... Читать дальше »

Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.


Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...


Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят.


Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами,
помятый и не в настроении. Препод спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали-то?
- Да так... попсу всякую.


У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву
"е" к словам "будь"
в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой "Будь или не будь".


По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему
бесспорным
лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".


Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт.


Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В
процес ... Читать дальше »

Трагедия!
На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!


Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни.
Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:
- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет,
Пушкина раскручиваем.


После песни "Уси-пуси" возникает вопрос:
как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?


Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню.


Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!


Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжёлую музыку.


На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.


Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал,
что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".


Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то.


К ... Читать дальше »

Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


- Погааанка, заачем сгубила ты меня...


- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.


"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за
принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...


Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода
деятельности,
то разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры
идут исключительно
о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному
рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. М ... Читать дальше »

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать,
а фонограмма у них уже своя есть.


- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет.


Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист
забыл текст.
Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!


Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова
встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.


Сенсация: Оказ ... Читать дальше »

У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом
игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен,
но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!


Алла Борисовна пришла домой вечером и застала у себя в спальне
10 мужиков. Она вздыхает:
- Я очень устала, ребята! Двое должны уйти!!


Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в
Ливерпуле,
а высоко в горах Абхазии. Одарённые вокальным даром абхазы
могли удерживать аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!


Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:
- Вань, ты такой н ... Читать дальше »

- Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть,
кричать, вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дёргаться!
/Мерлин Мэнсон/.


Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая
организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.


Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего
нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.


Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые
мошенники.


"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.


- Что это с сэром Элтоном Джоном произошло?
То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
- А у него, видать, климакс начался...


- Алло, я Элвис Пресли!
- Он умер.
- А я из последних сил!


Надпись на стене в консерватории:
"Все гитарист ... Читать дальше »

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают!
А 10-15 лет - это шоколадкам.


Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там
разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!


Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?


- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив ... Читать дальше »

Новость:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди.
Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.


Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро.
В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы,
из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость
была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор
у них идёт
о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата,
консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять?
Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке
и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...


А на следующее Евровидение реш ... Читать дальше »

О происхождении названия группы "SМАSН!!".
Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит:
- Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!
Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...


Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".


Обстановка: сидит много народу, все молчат...
Тут бабка начинает петь (и махать платком):
- Канхфетки, бараночки...
Рядом девушка:
- Мама, вы чё - о*уели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...


Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!


Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к Росс ... Читать дальше »

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого
публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
- Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики "Красный
Октябрь", все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был
директор унивегмага "Детский мир". Тот каждый раз обязательно
какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил
даже сам Иосиф Кобзон.
- Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще
маленьким мальчиком.
- Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда
у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.


Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не
растут...".
2 место - А. Пугачёва "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит,
все бегут, бегут - а он горит...".


- Почему Герасим утопил Муму? ... Читать дальше »

Две проститутки:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?!
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая... "Ни о чём не жалей и люби просто так...".


Мальчики фабричные
с парнями встречаются
иногда из этих встреч
"Корни" получаются!


На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81,
П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже...
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все пох*й..."
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана...


Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную
бегущую строку!
Моя тёща думает что это караоке и поёт!!! ... Читать дальше »

Андрей Малахов женился на Алсу.
Теперь телепередача, которую он ведет, называется "Большая заправка".


Новости культуры.
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством"
4-ой степени.
В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".


Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.


В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без виагры
уже не может.


На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся
в неволе - Майкл Джексон.


Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому
надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту,
потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!


Из жизни.
Вчера по свежему снежк ... Читать дальше »

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.


Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".


Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,
а потом что Верка Сердючка - мужчина!


Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот
сидит на печи,
навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,
а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!


"Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?"
Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя
Ф. Киркорова!


Новость:
На гуманитарном форуме в Таллинне нео ... Читать дальше »

Хочешь, я убью Земфиру, что мешает спать?


По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды
репетирует.


- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не
в Ливерпуле,
а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными чабаны
удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.


Новость:
С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам
классического произведения
Л.Н.Толстого "Анна Каренина". Критики предполагают, что хитом
сезона станет песня
Вронского "Я спросил у поезда, где моя любимая...".


- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается
над бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!"


На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях,
в кожаном сарафане,
с чугунно ... Читать дальше »

Сидоровы пригласили Петровых к себе в гости. Елена Ивановна Петрова
берёт с собой
свою скрипку, а Николай Семенович Петров - свой тромбон. Перед
дверью Сидоровых
Елена Ивановна ещё раз повторяет свои указания мужу:
- Помни, если они опять станут показывать слайды, снятые во время отпуска,
тогда мы предложим делать это в музыкальном сопровождении! Понял?!


Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.


Мать - Дочке:
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа
от страха,
она стучит в дверь. Дверь открывает огромный шкаф. Руки у него по локоть
в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь
живут добрые хиппи. ... Читать дальше »

- Сыграй мне что-нибудь на бирже!


Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте".


- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.


Новость:
Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.


Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта
третий микрофон будет работать.


Похоронная песня: "Бабушка рядышком с дедушкой..."


Новости эстрады.
Ирина Салтыкова продаётся гораздо лучше своего альбома.


Сессия...
... я рисую
в деканате
вазелином
слово "хватит"...


Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
- МаленькаяСтрана. Маленькая страна...
Мимо идёт медведь:
- Опаньки! Ты чё это тут?...
Заяц: - Да вот...
Медведь: - Ну ты урод... Смотри, как надо: БОЛЬ-ШИ-Е- ... Читать дальше »

Новость:
В связи со сменой спонсора певец Димa Билaн меняет фамилию на Мтэс.


Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России,
прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА
"Rammstein".


"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." -
тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.


Помните, был такой певец Хампердинк?
С одной стороны он постоянно хамил, а с другой...


- А помните - вчера в бар заходили? Там ещё гусляр был!
- Помню... Причём, это была совершенно голая баба! Да и гусли
она дома забыла!


- Нет у меня ни слуха, ни голоса, ни ума... Один талант!


Идёт вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно -
тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое
место заняла...
сборная России по футболу!!!


- Чем отличается американский шо ... Читать дальше »

Новость:
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни
"А у тебя СПИД,
и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у
тебя атипичная
пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей
- и вообще
весь квартал вымрет".


Новость:
Пуск завода Пугачёвой по производству картофельных чипсов откладывается на
неопределённое время из-за отсутствия сырья: примадонна отказывается делать
операцию по извлечению жира, а жиры от Киркорова, Галкина и Орбакайте
вместе взятых, не покрывают потребности производства.


Новость:
Для повышения рейтинга музыкальный дуэт "Чай вдвоём" взял третьего участника
и сменил название. Теперь он называется трио "Водка втроём".


- А можно я "Мумий Тролля" спою?
- Ну, иди, спОи!


Новость:
Своим смелым, громким и яростным исполнением "Патетической сонаты" пианист
так потряс зал, что жюри оценило его игру на 10 баллов по шкале Рихтера.

... Читать дальше »

- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.


- Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток?
- "Та - сама себя".


- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!


Новость:
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон.
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел.


В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причем они - муж и жена.


"Рождественские встречи Аллы Пугачёвой - ХХ век" или "Мумия Возвращается!"

- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на
Красной площади.
- А ну его, не пойду.
- Почему?
- Пол без Джона - деньги на ветер.


Сидит музыкант в кресле зубного и поёт:
- А я теряю корни...


Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный пар ... Читать дальше »

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду
разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой
бардак. Через
минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и
спрашивает у него:
- Как же это тебе так быстро удалось?
- Дирижеру по темечку!


Новость:
Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший
передовик"
за поднятие фанерной промышлености страны.


Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни",
то женскую надо было называть "Сучья".


- Вы слышали у Пугачевой новый роман?
- Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!


"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Хуй войне!!"
В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью:
"Пиздец миру".


Загадка:
В чём разница между группой "Тату" и забором?


Новость:
В ответ на татунский лозунг "Хуй войне" домохозяйки ... Читать дальше »

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе
"фа-ля-имитаторы".


Реклама:
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".


На сцену выходит конферансье и объявляет номер:
- А сейчас выступает отставной тазик баньки Аллы Пугачевой!


Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним,
хор откопали.


Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи,
бухать надо.


Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. 
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить.


Шура приходит в клинику и говорит:
- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь.
Что вы мне посоветуете?
- Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться
услугами лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.


Филипп спрашивает:
- Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы?
- Ну да.
- А кого же туда пом ... Читать дальше »

Киркоров:
- Малая, иди сюда!
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!


В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й
раз переработал государственный
гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только
теперь надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!..."


После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали
по распределению на гастроли
по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний
Рахманинова с тем, чтобы
она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает
она в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю
- премьера. Большой успех,
аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к
дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью дале ... Читать дальше »

В хоре:
- Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!


Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти...
Толстый, в смысле...


Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли
туманы над рекой..."


Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она
там ко всяким
врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила
она послед-ний раз попробовать - пошла к народному целителю,
а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую
ночь ровно
в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна".
Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять
нечего. Дергала
она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!
Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла
о времени.
Потом глядь на ч ... Читать дальше »

Сидит компания парней - тусуются. Хозяин ставит то Перцев,
то Ганзов, то Offsрring. Один гость ноет:
- Напрягает... Давайте Скорпов поставим...
Хозяин:
- И па-тан-цу-им...


Новость:
Служащему, доставившему Мадонне повестку в суд, было предъявлено
обвинение в общественных действиях в развратном месте.


- Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы
"Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!


- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе.
Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!


Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".


Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. 
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди
сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного
пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!


Идет конкурс ... Читать дальше »

В России создаются отряды юных киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.


- Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы - и те,
наверно, поют. Вот включаю телевизор - а там этот, повар,
"Смак" ведёт...
- Макаревич, что ли?
- Да! Тоже, представляешь - запел!


Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны.
Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет -
так он мне аппликатуру показал...


- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде,
18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к
призывной комиссии.


Современники утверждают, что после знаменитого марша
Мендельсон писал только траурную музыку.


- Чем отличается Герасим от Бари Алибасова?
- Герасим &бет Му-Му, а Бари - На ... Читать дальше »

Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул
"Пожарная сирена года".


Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.


Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".


"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против
овса", "арабы против терроризма" или "пчёлы против мёда".


Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура,
сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало,
как будто у нас своих уродов мало.


- Тебе нравится группа "Дай Кире"?
- ?
- В смысле "Дайкири".


Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".


Печальная новость про Киркорова:
Зайку бросила хозяйка...


В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!


- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Де ... Читать дальше »

Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию
орудий и пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.


Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил
бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся
Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек.
Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.


Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе,
которая называется "Я от бабушки ушел".


Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина
в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз
когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.


Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
чувством юмора. На экзаменах всегда ... Читать дальше »

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала "Алла".
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости,
который также назвала в честь себя - "Бабкина надежда".


Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги?...
Ну, хотя бы ДЕЦЛ?


Совет:
Подпевайте певцам в опере.


Последние слова электрогитариста:
"Плесни-ка мне еще сочку."


- Тебе нравится Шура? Он такой веселый, озорной, как "Рыжий Ап"!
- ...???...
- Не, ну правда похож?
- Ну..., если Шура это "Рыжий Ап", то как, по-твоему,
будет выглядеть "Голубой Даун"?


- Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
- Большинству наших эстрадных артистов медведь на
ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!


Фраза:
Майкл Джексон: А кто такие негры?


Фраза:
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?


Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года
студия "Риал Рекордз" в допо ... Читать дальше »

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь,
но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...


Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...


Пациент врачу: 
- Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда начинаю играть, 
у меня сразу возникает бешенная эрекция.....Ну, вы понимаете, 
каково мне, сидя в первом ряду, прямо перед зрителями. 
Доктор, полностью обследовав больного, и не найдя никаких 
отклонений у больного, велел на следующий день принести скрипку. 
Осмотрев скрипку и не найдя в ней ничего вызывающего 
п ... Читать дальше »

- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс? 
- В порнофильмах музыка лучше...


Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова
тоже решили создать свой дуэт - "Хули Толку".


- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое
произведение.
Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу
придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули.
Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".


Иногда в человеке причудливо переплетается чёрное и белое.
Возьмём, к примеру, Майкла Джексона...


Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет
эта лошадь!


Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в
лифчике и трусиках. ... Читать дальше »

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.


- Ты на балалайке играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже не умеет.


Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп мои сани
Стоп мои олени
It's my life...


Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась.


- Что такое двойной облом?
- Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром
Вы его включаете,
а там на одной Витас, а на другой телепузики.


После альбома "Затрубись", "Турбомода" выпускает новый альбом
"Отрубись"


- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатору!


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки
... Читать дальше »

Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет: 
- Я не вижу ваших рук! 
Голос из зала: 
- А ты подпрыгни!


Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть,
не встал ли Он у Меня.


Воодушевившись успехом "Та-Ту" Пугачева и Киркоров решили создать
вокальный дуэт "ПУ-КИ".


В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку водки.
Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!


Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:
- Кем же в прошлом были Иванушки International?


Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, чт ... Читать дальше »

- Миша, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь! 
- Спасибо мама, я уже покушал.


Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...


Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограму ...


мужика трахают в попу ДеЦла. Он по привычке спрашивает:
- Кто ты?! Кто ты!?
Мужики хором:
- Пепси! Пейджер!! MTV!!!


год, армия, перекличка:
- Орлов!
- Я!
- Соколов!
- Я!
- ДеЦл!
- Ё!


Идёт рэпер и орет:
- Это мой город!
Налетела стая скинов и избили его.
Рэпер:
- Да, это мой город, но не мой район :(


Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!


Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.
Теперь она Труба Члена


После концерта очень известный певец выходит через служебный
выход, его останавливает мужчина:
- Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы
я слежу за кажд ... Читать дальше »

Супер-звезда рассказывает:
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней
стороной щеки


Буфетчица какого-то концертного зала говорит подруге:
- Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: "Мне одно кофе". 
Только Газманов сказал: "Мне один кофе", а потом подумал и добавил:
"И один булочка"


Идет Земфира по городу и поет: 
А я девушка с плэером с веером, свиить... 
А я девушка с веером свиить... 
А я девушка свиить...
А я свиить...


Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему
дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку
для развлечения. 
Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий
объявляет:
- Овсиенко, сэр!


После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило - 
следующий концерт Земфира проведёт без зрителей


Модельное агенство "Ска ... Читать дальше »

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один
занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном
расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне
бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера
Дзержинского.


Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица.
Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, -
подумать только, освистать великого Верди!


Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.


Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый
номер:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
В ... Читать дальше »

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, 
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще
раз, снова 
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий
раз поет... А 
зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.


Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед ре-
петицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...


Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.


Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за 
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" 
решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."


Певица п ... Читать дальше »

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил
концертный 
зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место 
для твоего голоса?


- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - 
правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, 
невозможно играть на рояле.


- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...


- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.


Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем 
недостатком, что почему-то все время сопит.


Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерва-
тории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. На-
конец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейерб ... Читать дальше »

Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...


Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во 
время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его 
внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает!
Вот недавно в 
кулисах лебедя трахали, и то ничего.


К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в 
Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная,
но вместе с 
тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны 
громко-громко позвать моего шофера Кароля!


- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, 
перед тем, как упасть, долго и громко поет.


Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не
ябеда, но в ... Читать дальше »

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам 
станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.


В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 
9 симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!


Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!


Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с 
местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую сим-
фонию.


Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в 
Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое 
решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился ... Читать дальше »

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют 
все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.


Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.


- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих 
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по 
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, 
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...


Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!


Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только 
что его сыграл!..

... Читать дальше »

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет 
пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг?
Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните 
слова?
- Так это как раз и есть слова!


В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат 
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет 
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, 
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические 
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок 
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожи-
дании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол 
богат, в охапку и
прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, 
ничего - музыканты тоже люди..."


После поездки в США Мстислава Ростроповича вызва ... Читать дальше »

Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева:
- Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
- А вот такой я пиDарас, - ответил Б.М.


- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На хYй!


Светские новости.
Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику
- производителя мороженного. Название он решил оставить прежним
- "Айс Фили".


Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен
для тебя такой: называешь свою фамилию, 
берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты ... Читать дальше »

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей
всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия
Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".


Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня
отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню
Джуманджи "Сука Любовь".


Недавно образовавано трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина.
Называется "Жопу свело"


Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.


- Это радио?
- Да. Слушаем вас?
- Это "Ухо Москвы"?
- Почти! Итак?
- Исполните самокритичную песню Аллы Борисовны Пугачевой!
Название точно не помню, но она там часто повторяет слова "Я
мандавошкина".


- Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья,
бриллианты,
квар ... Читать дальше »

Звонок на радиостанцию.
- Здраствуйте. Я сегодня шел по улице и нашел бумажник, в котором
были 5000 $
и 3000 евро, а также водительские права на имя Иванова Иван Ивановича.
Передайте пожалуйста для него хорошую песню!


Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. 
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше
- хуже... 
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе 
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. 
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть 
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!


Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай пр ... Читать дальше »

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
- Назначить его на 25 июня...
Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.


Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так... Двойка за диктант!!! Ну как, как можно в слове "ещё"
сделать три ошибки?
- Написать "Ишо".


В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке
она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо.
Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?
А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?


Ученик - отцу:
- Математичка назвала меня полным нулем! Папа, а что такое нуль?!
Это обидно?


- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да не ... Читать дальше »

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре."


Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы!
Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!


На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей".


Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "От вас" пишется раздельно, а слово "Квас" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.


О ... Читать дальше »

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии
учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".


Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!


- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А
то у меня сын,
четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты.
Мне его жалко.


- Чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
- В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить телесные
наказания.
А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.


А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался!
Аж за ... Читать дальше »

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!!
Ученик:
- А вот и x*юшки! У меня седня день рождения!!


Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой.


сентября, школьная линейка:
- Папа! Папа!! В этой школе я буду учиться 11 лет?
Из приближающейся группы кавказцев:
- Нэт, не будэшь...


Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".


Подросток в кабинете литературы занимается онанизмом. Ритмично:
- Александр Сергеевич Пушкин, Алескандр Сергеевич Пушкин,
Алескандр Сергеевич, Александр Сергеевич, давай Саня...


Учительница на уроке:
- Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!!


В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- ... Читать дальше »

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками
с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд,
а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
- Отдавай часы!
А учительница говорит:
- Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!


В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$,
то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
- На все.


- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?


Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей.
Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил
... Читать дальше »

Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.


Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами,
чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?


Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели,
на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...


-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- =::[[]] ???
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю
и потеряю ребенка.


Звонит приятельница, у которой ребёнок - ученик 10-го класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмёте?
- Ему в библиотеке не дают, он ещё "Колобок" не сдал...


Священник выступает с проповедью перед шк ... Читать дальше »

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!


Проснёшься утром, только лишь
хлебнёшь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.


Новость:
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в
отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента
краснеют и хихикают.


Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!


Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на "Фольксвагене" привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на "Ауди".
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу
на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители к ... Читать дальше »

Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
Гарантия! Школа No 645.


Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой
по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...


Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются.


Из школьного сочинения:
По воскресеньям мама чистит рыбу, а потом папа её жарит.


- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...


На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!


Третий класс. У детей первые в жизни экзамены. Девочки переговариваются
между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому,
что сделала минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и ... Читать дальше »

Новость:
По инициативе министерства просвещения в школах России будет
проведён Путинский урок. Во время
урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю
и показать ему приём дзюдо.


В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:
"На фиг она мне нужна!"


Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты както странно считаешь.


В школе:
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? 
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!


На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?


В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смот ... Читать дальше »

Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то,
что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!


- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!


Учитель классу:
- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!


Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся
на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!


Учитель: 
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее? 
- Как Петрова с лестницы свалилась!


Приходит маленький Изя из школы и показывает родителям дневник. А в нем
красными чернилами запись учителя: "Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!".
На следующий день дневник Изи открывает учитель, и видит под своей
записью другую, уже от родителей: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!".


Трое близнец ... Читать дальше »

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...


На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!


Врач спрашивает пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею,
а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот, шлаки эти не вышли, а осели в заднице -
и теперь она как каменная! А тут ещё эти дети...
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали,
а теперь - грецкие орехи!


В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки
подложили на стул учительнице Саrеfrее -
и у неё весь день было хорошее настроение.


В школе.
- ... Читать дальше »

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вася, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.
Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он
все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!


- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. -
Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с
этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение
ко всемy за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y
меня еще никогда не было.


- Скажи, Петя, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!


В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит ... Читать дальше »

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина
голая нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне:
"Это - моя первая учительница!"


Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в
современном капиталистическом мире неизбежно приведет
человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!


Первый признак беременности - это когда по утрам
тошнит и уроки делать не хочется.


Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.


Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!


Последние слова учителя химии:
"Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"


"Учител ... Читать дальше »

Учительница объясняет детям понятие "ряда".
Затем просит придумать объединяющее слово
к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда...?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.


На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...


Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.


В школах стали изучать "Камасутру".
Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...


- Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница
на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.


Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае,
это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос,
замолкае ... Читать дальше »

Учитель спрашивает:
- Что означает выражение: "Она покраснела до корней волос..."?
Ученик:
- Это означает, что она покрасилась.


Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у
себя ребра.


Идет по школе девочка и вслух разговаривает:
- Этому дала (загибая пальцы), этому дала и этому дала...
Мимо проходит какой-то парень. Она смотрит на него и говорит:
- А этому не дала. Эй, парень!


Урок анатомии. Учительница спрашивает:
- Ну, кто мне расскажет устройство полового члена?
Встает Маша и говорит:
- Ну, во-первых, внутри него кость и, во-вторых, он 40см. длиной.
Учительница, не поднамая головы, мечтательно:
- Ну, насчет кости - это тебе показалось, а насчет второго -
это тебе повезло!


В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после ... Читать дальше »

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии,
математике, языку,
но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...


Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на
полугодовую
задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги,
как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения
моих учеников...


В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор
решил вызвать в школу их родителей.
Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины??
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья,
а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? ... Читать дальше »

Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры


- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в 
машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две
тонны металлолома


Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!


Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделала явное
предложение - 
она спросила, не храплю ли я!


Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё
трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом
ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё
три яблока! Скока?
... Читать дальше »

Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!


- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?


Прибегает зарёванная учительница географии в кабинет к директору и кричит:
- Нет я с этими детьми больше работать не могу!!
Директор её успокаивает..
- Ну что вы Марь Ивановна, успокойтесь сейчас разберёмся...
Приходит с ней в класс (в классе такие рожи - смотреть страшо...)
и бодро говорит:
- Здорово уркаганы!
- У-у-у...!!(радостно)
- Ну как учёба, знаете уже как гандон на глобус натягивать..
- У-у-у..(задумчиво) А что такое глобус?
- А вот это Марь Ивановна сейчас вам и обьяснит!


Шум в соседнем классе мешает учителю вести урок. 
Он идёт в соседний класс и забирает самого активного. Уводит
в свой кабинет, 
сажает за последнюю парту. Через несколько минут раздаётся робкий
стук в дверь:
- Иван Петрович верните нашего учителя


... Читать дальше »

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, 
что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...


Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". 
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы
послушали 
ее мать!".


- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.


- Скажи, как называется человек, который все еще говорит,
когда его 
никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!


Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят
и играют в 
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу 
ходит.


- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.


Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору 
Ну тут его учительница останавливае ... Читать дальше »

- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!


Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). 
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это
слово 50 раз, 
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, 
он оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.


Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. 
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.


Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными 
топорами.


Приходит новенькая учительница географии в класс, а там
гогот, визг ну 
и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, ... Читать дальше »