Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?


- Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!


В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять
нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он
универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине ... Читать дальше »

Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина:
"По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов,
6 июля с 11 до 19 часов".
Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.


Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники - и,
видя большие цифры, решает пошутить:
- Скажите - а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.


- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.


У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!


- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя
бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!


В ... Читать дальше »

Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.


Мужик в магазине видит 3 одинаковых батона колбасы по разной цене.
Спрашивает продавца: - В чём разница? 
- Этот за 50 рублей при разгузке на улице в собачий кал уронили,
за 55 рублей кот на складе описал, а за 60 чистый.


Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу
(девушке):
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
- А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?


Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.


- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера.
- Да, а в чем дело?.
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
... Читать дальше »

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит
продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они
продают лук
только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к
менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы,
но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!


Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженый.


- Почему магазины называют женскими именами?
- В них ... Читать дальше »

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.


Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
напр ... Читать дальше »

В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!


В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!


- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.


В очереди за соками:
- Вы тоже натуропат?
- Я психопат! И ещё одно слово...!!


В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм варёной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!


Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку.
Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь!
Вот так же и с девушками...


Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.


В магазине шляп. Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам ну ... Читать дальше »

В магазин заходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он уже сегодня
на спине треснул!
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно,
пуговицы были слишком крепко пришиты.


Шёл десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошёл отоваривать талоны
на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, чё доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять!
Собачатина четвёртой категории рубится вместе с будкой!


Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".


Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?


Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 9 ... Читать дальше »

В магазине:
- Женщина! Вам очень идёт эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика...
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз!


Новость:
Кроме Т-молока, которое можно долго хранить, скоро в продаже
появится Ф-молоко,
которое просто фантастическое, Х-молоко, которое просто хорошее,
и Г-молоко,
которое просто лучше не покупать.


Магазин. Покупатель: - Дайте мне, пожалуйста, одну курицу.
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): - С Вас двести рублей.
Покупатель: - Так дорого! А по чём у вас куры?
Продавец (в подсобку): - Люсь, а по чём у нас куры?


- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.


Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.
Забегает женщина.
- Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает ... Читать дальше »

В хлебном магазине:
- Мне один мягкий и половину жесткого.


Продавец: - Эти брюки на вас просто великолепны!
Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут мне
под мышками.


Существует легенда, что по количеству зарубок
на батоне можно сказать, сколько ему лет.


Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за
покупки, открывает сумочку,
и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите
с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам,
вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.


В магазине:
- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!


В магазине:
- Продавец, у Вас хлеб свежий?
- Не знаю: я тут только неделю работаю!


- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?


В магазине нижнего женского белья. Продавец обр ... Читать дальше »

На базаре:
- Сколько стоит эта печень?
- 5 долларов.
- Я же её не для пересадки беру!


Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы,
сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина
и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!


В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?


- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".


Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз -
отнести пирожки, второй - снять кассу.


Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!


Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружа ... Читать дальше »