Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины,
такого же веса и такой же мясистый!
Продавщица, посмотрев на прибор,
резко поднимает подол платья и спрашивает:
- И такой же кровавый???


На Рынке:
- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса.
- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...


Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели,
а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол).
Он спрашивает -
зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель
почистите, а стекла
грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель
и спрашивает
"секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он
говорит - зачем мне
полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили,
а мебель ... Читать дальше »

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.


Клиент - тупая злобная скотина,
которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.


- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы,
пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.


Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.


- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь,
как там всё изменилось за десять лет!


В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается
к продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет - еще позавчера кончилась.
- Слюшай, ... Читать дальше »

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных 
щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день
- 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту,
затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с
надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ
ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят:
"Фу, да это же на вкус - настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда?
В таком случае могу продать вам зубную щетку..."


Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с
девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!


Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули" ... Читать дальше »

Cтоит бабка на базаре и кричит:
- Молоко, молоко, дешёвое молоко!
Подходит мужик:
- Бабушка, а что это у вас?
- Молоко, дешёвое молоко!
- А почему дешёвое?
- А потому что х#ёвое!


Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы,
о которых писалолсь в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаете часы ниже их стоимости,
то откуда же у вас берется прибыль? - удивляется покупатель.
- О, - отвечает хозяин, - мы получаем прибыль от их ремонта.


В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй.
Все поместилось. Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
- Нет, я из торговой инспекции!


Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли
о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.


Женщина заходит в ... Читать дальше »

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!


Заходит мужик в магазин и говорит продовщице:
- Мне пожалуйста мёртвый йогурт.
Продавщица:
- У нас только живые - живая йогуртовая культура.
Мужик:
- Я сказал мёртвый! Я некрофил.


- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.


Один магазин стал продавать товары по двойной цене - для дураков
и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных
- в два раза больше. И все покупали по более высокой цене.
Дураки.


В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз:
каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
*
В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому
покупателю - бесплатно по пачке!


Муж решил сделать жене подарок, приходит в магази ... Читать дальше »

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для
дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина
Кена и вертолет Кена


- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу


Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её
и начинает вертеть собаку над собой. 
Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь???
- Да так, осматриваюсь


Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса.
Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.
Продавец спрашивает:
- Вам доху?
- Нет, до колен


В гастрономе объявлен День Вежливости. В мясном отделе работает
здоровенный детина, 
который и отпускает мясо. Подходит очередь одной ... Читать дальше »

Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...


В паpфюмеpном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?


- Я хочу поменять это пальто, которое я вчеpа купил у вас. Оно
не понpавилось моей жене.
- Hо это великолепное пальто, синьоp! Может быть, пpактичнее
поменять жену?


Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки".
Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет,
скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи:
"За каждое".


Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец
спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- Hа костюм.
- Да вы что. Hа костюм берут от силы 3-4 м.
- Hу да, это на костюм. А на кепку?


В магазине:
- Hе найдется у вас как ... Читать дальше »

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то
на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но
это отдел абажуров.


Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком.
Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на
шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"


На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На
другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем
между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".


На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В
магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит,
это вам не нужно".


Покупатель спpашивает у пpодавца живой pыб ... Читать дальше »

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!


Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!


Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.


- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй
парой.


- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!


Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?


Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.


У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуй ... Читать дальше »

Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к
вам через 90 дней.


Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте,
пожалуйста,
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.


Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!


К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удив ... Читать дальше »