Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс 
куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на 
место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он тpубки деpьмом несет - и 
куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. 
Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же... Так повтоpялось 
целый месяц... Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон ТАК пpистpастился 
к тpубке !


Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: 
- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть 
в драку на Парк Лейн. 
- Hо черт возьми !!!!! 
- ... у вас на лбу след моего ботинка.


К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и 
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему 
отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: 
- Вы же никогд ... Читать дальше »

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.
Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется,
колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.


После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит
пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется
определить:
кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
- Как определил?
- Это просто, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
- Как определил?
Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
- Верно, как узнал?
Метод дедукции: я им сказал: "Идите вы все к е***й ма ... Читать дальше »

Сидит приличная компания в пабе, выпивает и ведет светскую беседу.
Один: - А Вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
Другой: - Это же элементарно!!!
Все: - Ватсон?


- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом,
выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного
турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло,
кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!


- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать
за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до
сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду
покупать опий для своей трубки?


- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с на ... Читать дальше »

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и 
миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!


- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!


Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. 
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы 
провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не 
волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.


Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли
на болота 
этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром 
Ватсон ... Читать дальше »

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если
он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к.
от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного
изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от
шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й
он слишком
солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной
женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и
женя доктора
Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте !


Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. 
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и 
вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и 
накостыляла обоим п ... Читать дальше »

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!


- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у
потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу,
на улице отличная сухая погода?
- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если
вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят
четвертого года?
- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на
меня бокал с
вином, который он нес на другой столик.
- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто
встретился со старым другом, тот угостил своими.
- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детекти ... Читать дальше »