Народ на остановке ждёт трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание...
Бомж, уходя: - значит мой будет... на обед.


Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче
"Фактор страха",
а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".


Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу
тебя к себе домой,
и ... Читать дальше »

В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре
сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк
в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошёл к нему.
- Отче, - сказал он, - я хорошо знал прежнего настоятеля,
который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым...
- Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель - это я,
а новый явится дней через десять...


Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов
назад. Ваша
жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только
таблетки от живота дать.


- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному
босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.


Санкт-Петербур ... Читать дальше »

В понедельник я мою задницу.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою в промежности.
В четверг я чищу зубы.
В пятницу я мою голову.
В субботу я мою руки.
В воскресенье я меняю воду.


Дама даёт нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав головой, говорит:
- Ваш муж вовремя умер, уважаемая...


- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только
заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!


- Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
- На офис ещё не собрал!


Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.
Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку! ... Читать дальше »

Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями,
на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда


Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет. Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х*й!
- Тогда щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Ни#уя, я в майке!


Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог
бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я
же - глухонемой...


Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ла ... Читать дальше »

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте,
так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу
переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."


На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит 
элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои 
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты 
высказал свое мнение шефу.


Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - 
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит,
а в вытянутой 
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:
"Одинокая 
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..."
Ему вдруг 
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся 
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно 
с ... Читать дальше »