Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы
с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве
они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг
из темноты выбегает мужик
с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается
возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот дост ... Читать дальше »

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.


Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой
случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!


Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти.
- Нуу. Грызть ногти - это всё же лучше, чем насиловать и убивать
маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если ... Читать дальше »

Открылся первый чат для аутистов.
По правилам чата, в нем может находится лишь один пользователь.


Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают
глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.


Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.


Новость: 
Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.


Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза:
Либидо - это поц сознание...


Подруга – подружке:
- Странно выглядишь, будто тебя пыльным мешком по голове тр@хнули!
- Фу-у... Успокоила... А то какой-то псих по дороге на работу
мне на голову горшок с цветами сбросил!


- Доктор, помогите, моя жена ... Читать дальше »

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте,
что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий
от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы
кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...


- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь?!
- Бля*ь! Ну как же достала меня эта работа!!


Роды - тяжелый случай раздвоения личности.


- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.


- На что жалуетесь?
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!


- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальн ... Читать дальше »

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...


Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из
6-ой палаты,
а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку...
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо... тогда возьмем ещё больного из палаты номер 7 на роль
Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте??!!
- Будет ходить воскрешать...


В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания
преследования.


Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.


Надпись на двери сумасшедшего дома: "Веня - дурак!"


Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- ... Читать дальше »

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?


Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время
утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный
потенциал локального рынка труда?
- Чё?


Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...


- Сколько в нём яблок?
- Четыре?
- Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.


Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.


- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелёненькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".


- Доктор, я умираю от скромности...
- Так... покажите язык!
- Кому? Вам?!!
- Да не мне! Всем!!!


Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- ... Читать дальше »

Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений,
ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?


Больной с бредом ревности против управдома пролежал максимальный
срок в психбольнице.
Его собираются выписывать. Собралась комиссия из главврача, зав.
отделением
и лечащего врача. Главврач спрашивает:
- Ну что, голубчик, расскажите, что будете делать, когда придете домой?
- Зайду я домой... Возьму жену на руки...
- Хорошо!...
- Занесу ее в спальню...
- Прекрасно!...
- Положу ее на кровать...
- Великолепно!...
- Сниму с нее трусы...
- Коллеги, я думаю, что мы можем его выписывать.
Лечащий врач:
- Нет, вы дослушайте до конца!
Главврач:
- Да, продолжайте!
- ...сниму с нее трусы, вытяну из них резинку, сделаю ро ... Читать дальше »

Объявление:
Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга,
не обидев его".


Сын-дебил - отцу:
- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать
мой ник, а я не
знаю, что это такое...
- Ну_и_козёл.
- Спасибо, папа!


Мужик врачу жалуется:
- Вот всё есть: жена прекрасная, дети, машина шикарная, любовница,
подарки любовнице.
- Так в чём же дело?
- ПиZдеть люблю!


Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до
пяти. Здесь -
Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий
Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!


Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой
девушкой. Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе, вы всё делаете правильно... Толь ... Читать дальше »

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!


На приёме у психатра:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!


Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу
1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем
занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим,
откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и
только вы) увидите
справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для
вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете,
это все равно
ничего н ... Читать дальше »

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!


Сын-дебил маме:
- У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.


Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось -
отнёс к извращениям.


Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово
в каждой фразе.


Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пуст ... Читать дальше »