- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь,
весь в поту,
днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон:
пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать,
а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить
не хочется.
Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и
заставляют меня
их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче.
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или
хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!


Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел
н ... Читать дальше »

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие.
Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к &бени матери!


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает
и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и трахань ... Читать дальше »

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на скрипке!


- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришёл?! У меня здесь давно уже всё помечено!


Афоризм:
Каким же нужно быть дураком, чтобы хотеть стать ещё кем-то.


Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они
снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно
повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне
никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо,
теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромно ... Читать дальше »

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.


Психиатор задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?


У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у
смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна,
в носу ковыряется. Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Чё это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...


Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...


Пациент приходит к психиатру ... Читать дальше »

- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
- И давно?
- Да уже месяцев 8.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.


Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один
на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.
Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!


Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса
психологический тест, разработанный сотрудниками
бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"


У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не
будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на
запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, толь ... Читать дальше »

На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам...
Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот
одна таблеточка стрихнина -
убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно!
Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите!
Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как
на войне живу,
потому что он может быть последним...
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток
стрихнина...


Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.


Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый
час общается с ... Читать дальше »

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил... (дейтвие происходит
в палате психбольницы)


Папа дибил с сыном дибилом:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал "две вещи", где шайба?


Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря
усилиям врачей муж согласился ее отковать


- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)


В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во
двор, у меня будет фонарик.
Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на
забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.


- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо.< ... Читать дальше »

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?


Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: 
- Ты крепко за кисточку держишься? 
- Да, - отвечает тот. 
- Ну тогда я лестницу убираю.


Один псих другому:
- Давай я тебе в голову гвоздь забью?
- Да ты что, а вдруг промажешь?


Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта,
то обратитесь к психиатору


Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!


Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
- Хочу.
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов


Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психиатору
и говорит:
- Доктор, помогите! Мне всё ... Читать дальше »

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что
я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только,
сделайте милость, не говорите оба сразу!


Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?


Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом,
которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное я продолжу свое образование, или, может быть, напишу
книгу о том, как я здесь лечился. 
Наверное, это будет многим интересно...
Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть
книжным шкафом!


В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и
пристает к рыбке ... Читать дальше »

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.


- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник 
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, 
которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:


Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые 
его жена задает ему дома каждый день.


2384. В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же
агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.


В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий
день о ... Читать дальше »