Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте
о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую
себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.


Серия "Самые смешные книги":
"Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.


Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
- У Вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики,
а то я забыла, что мне задали прочитать!


Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал
под действием
ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!


- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен,
Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов ... Читать дальше »

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга,
рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.


Из предисловия к книге:
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает
перед читателем
диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции,
когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих
ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции
деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах
начальной школы.


Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары,
поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.


Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как
нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем ... Читать дальше »

"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия.


- Обними меня как в "Ромео и Джульета"!
- Я только "Каштанку" читал, хочешь укушу тебя за задницу?


У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги.


Реклама:
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги
получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.


...и в третий раз пришёл старик к синему морю,
и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...


Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж – исторический роман, жена – лёгкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился
на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж,
не отрываясь от своей книги.


Анка-пулеметчица - это Анна Каренина, передумавшая бросаться
под поезд.
... Читать дальше »

Объявление: 
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги"
требуется спонсор.


Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!


Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка всё
равно обо мне узнает...


Кочегар машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
- Вижу!
- Так мы ж по ней уже проехались!
- Контрольный заезд!


Объявления:
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и
их лечение".
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при
отравлении".
Меняю книгу о контрацепции на книгу о воспитании детей.


Новость:
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров
внезапно замкнул электрик Петров!


Ряд ценников на ... Читать дальше »

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.


Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!


Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие,
к нам идет контролёр-ревизор.


Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а
Абрам меня ни разу не
имел, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стрёме, в замочную скважину видит
такую картину: лежат
Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке
держит книгу, читает
её, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого"
места, ну мать ... Читать дальше »

Этот замечательный писатель оставил свой значительный след в
литературе. Размер 44-45.


Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.


- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!


Молодой писатель:
- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла.


Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"


Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!


Книжные новинки:
Пособие для хирургов "Вечный шов".
Сергей Доренко, "Война и мэр".
В. Жириновский "Тихий гон".
... Читать дальше »

В библиотеке:
- В этой книге я нашёл десять долларов.
Не найдётся ли у вас других произведений этого же автора?


Сатана явился к бездарному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти
лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа
я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении
5-ти лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый
из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все
мои pодственники.
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???


Любовница утром поэту ... Читать дальше »

Объявление на железнодорожном вокзале:
- В связи с болезнью Анны Карениной произошла замена!
Вместо неё на рельсы ляжет Анна Курникова!


Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина,
видя, что поезд и не собирался останавливаться.


В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол",
"Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...


"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".
/ Из сочинения /.


- Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь?
Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...


А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му".
И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его.
Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2",
но подумал-подумал и назвал его просто - "Hа дне".


Как-то раз один пожилой писатель з ... Читать дальше »

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ
с неожиданной драматической развязкой.
Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно
вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный
след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные
томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного
и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца
посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка
чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари,
то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно
отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные
обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попиZжено!!!


Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих
стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
- Сейчас мне нечем тебя наградить... ... Читать дальше »

Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием
"Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой".
- Но она абсолютно не нужна мне, - говорит дама.
- Любопытно! - удивляется продавец. - А между прочим, ваш супруг только
что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.


В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".


Вышли книги в новой редакции:
Николай Носов "Неопытный пользователь"
Владимир Набоков "XXX TEENS"
Дж.Р. Толкиен "История символики Олимпийских игр"
И. Ильф и Е. Петров "Мир мебели на Смоленской, 7"
Н.В. Гоголь "Налоговый полицейский"
А.С. Пушкин "Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П."
Л.Н. Толстой "Локальные конфликты и дипломатические усилия России"
П. Ершов "Малолитражный автомобиль ОКА. Каталог деталей"
А. Конан Дойл " ... Читать дальше »