Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно 
листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое 
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...


- В вашей книге действуют и работают только одни верстаки
и машины. 
А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.


- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт 
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.


Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про 
... Читать дальше »

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими
критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.


- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать
некрологи 
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.


Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает,
что его жена 
родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!


На другой день после концерта в небольшом американском городе 
известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом 
потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке 
великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою 
продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!


Литера ... Читать дальше »

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!


- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...


Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хYй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хYй с телеги!!!


Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти.
Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
"Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись.
Ты на кулаках дерись".
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
"На кулаках драться будем".
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.


- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? ... Читать дальше »

- Не топи меня, - сказала Муму.
- Не ори на меня, - ответил Герасим


По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них 
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю


Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под
тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов


Приходит А.С.пушкин на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест.
Екатерина подходит к нему и спрашивает:
- Что же вы нечего не кушаете?
- До первой пи$ды нельзя!
- Пи$ды Александру Сергеевичу!!
- Да ем я, ем!!!


- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина...
Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?


По ... Читать дальше »