Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: 
- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.


Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда 
же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает. 
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль 
внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье 
расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек 
какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне, 
обнимите меня покрепче... 
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )


Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: - Так и так, 
я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего 
такого не было. Д: - Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за 
результатом ... Читать дальше »

Идут два педика по улице. Весна. Всё цветет - деревья, женщины. 
В общем всё прекрасно, всем хочется.Ну и им, следовательно тоже захотелось. 
Один говорит: 
- Я тебя хочу! 
Второй тоже: 
- И я тебя, пойдем в аптеку? 
- Пойдем, только давй, чтобы не спалиться будем называть марки автомобилей, о.к.? 
- О.К. 
заходят они, в общем, в аптеку и давай выбирать: 
- Давай, - говорит один, - возьмем BMW - резина низкопрофильная, спортяга... 
- Нет, давай лучше Jeep"a - с шипами для бездорожья... 
Тут, аптекарша подходит и говорит: 
- Да берите, лучше наш "Москвич" - всё равно по гавну ездить..


Hазывать человека двумя мужскими именами сpазу - плохая пpимета - говоpят Элтон Джон, Джоpдж Майкл и Боpис Моисеев.


Беседуют гомосексуалист и озабоченный: 
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. 
- В лифчик 
- А почему? 
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? 
- А я в "скорую помощь"... -? < ... Читать дальше »

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: 
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.


- А ты, Петя, кем хочешь стать? 
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.


Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между 
шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M 
(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на 
голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - 
извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, 
мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, 
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во 
всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"


-Ты часом не педик? 
-Нет, ты что, от силы может минут 20!


Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница, 
24 декабpя - Пятница... 
- Это что, ежедневник? 
- Hет, это эpотический дневник ... Читать дальше »

Скоро на рынок выходит новый бренд - молоко на упаковке которого изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название - "Гомик в деревне"


Отец говорит своему сыну: 
-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!


Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит: 
-Вы знаете, я бы хотел стать розочкой! 
-??? 
-Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом! 
Второй: 
-А я хотел бы стать полевым цветочком!!! 
-??? 
-Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!! 
Третий: 
-Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи! 
-8-о??? 
-Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!


Встречаются два гомосексуалиста, и один другому говорит : "я так влюбился, так влюбился, посрать некогда"


Заходят два гомика в а ... Читать дальше »

Стоят два пидара на Красной площади. Целуются, обнимаются, чуть ли в рот друг у друга не берут. Подходит к ним женщина лет сорока и говорит: "Молодые люди! Как вам не стыдно?! Что ж вы делаете! Ведь это главная площадь нашего города! Столицы! Да что я - это сердце всей России! Что ж вы делаете-то!" Один из пидоров поворачивается и в ужасе кричит: "А-а! Уйди отсюда, двужопое чудовище!!!"


Тестируют "нового русского": 
- Два кольца, два конца, а в середине гвоздик. Что это?! 
- Это очкастому студенту между глаз гвоздь забили - отвечает НР. 
- Неправильно, ножницы!!! 
- Ножницы забили?!!! Ну, это круто, круто...


Сидят в ванной Пенкин и Моисеев. Вдруг на поверхность всплывает лужица спермы. Пенкин: 
- Боря, ты что, кончил? 
- Нет, я пукнул.


Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. 
тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. 
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: 
- А к ... Читать дальше »

Кто идет за Клинским? 
-Сегодня - самый пра-а-а-тивный!


- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается! 
- Откуда знаешь? 
- Жопой чувствую...


Поймал грузин голубого и вывез его за города, там он привязал педика к дереву, приставил нож и отъе%ал. 
Потом развязывает и отпускает его. Тот ему говорит 
- Слыш, зачем ты меня к дереву привязал, да ещё и нож к горлу приставил, я бы тебе и так дал? 
- Э нэт, дарагой, когда я тэбэ нож к горлу прыставил, твой очко такой малэнький стал и ПУЛЬСИРУЭТ.


Борис Моисеев в магазине: 
- Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры. 
- Вам порезать, или целым куском? 
- У меня же жопа, а не копилка!!!!!


В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан 
произносит: 
- Сегодня будем е...ь девочку Петю... Раздаются голоса: 
- Да мы ее уже вчера е...и... 
- Тогда будем е...ь девочку Колю... 
- Ей сегодня нездоровится... 
- Тогда будем е...ь ... Читать дальше »

Едет педик на мопеде. Неожиданно мопед глохнет. Мимо проезжает новый русский на "мерине". Решил доброе дело сделать. 
Вылазиет и говорит: 
- Ну чё, гондон, подтолкнуть что ли твоё гавно? 
- Хорошо, а ты потом поможешь мне мопед завести?


Жанна на приёме у психиатора: 
- Доктор, вы знаете, у меня такое чувство, что за мной постоянно наблюдают!


На сцене танцует Боря Моисеев, а Пенкин поет. В зале все хлопают, нравится им. Вдруг, неожиданно для всех - взрыв спермы, первые ряды забрызганы, все в недоумении... 
Пенкин: 
- Боря, ты что, кончил? 
- Нет, пукнул...


Гемоppой - импотенция для гея.


Поспорили грузин, армянин и азер: у кого в горах эхо сильнее? Ну,приехали,значит, в Грузию,забрались в горы и крикнули:"Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет: 
"Жопа...опа..опа..." 
Приехали в Армению, тоже крикнули:"Жопа!" - посл этого час отдаётся:"Жопа...опа...опа..." 
Ну, приехали ,наконец,в Азербайджан.Как крикнули в горах: ... Читать дальше »

После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит: 
- Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню! 
- Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.


В цирке: 
-Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!! 
С заднего ряда голос: 
-Фу пидорасы, фу! Фу, пидорассы! Лосины напялили!!Фу!!!! 
Конферансье объявляет другой номмер: 
-На нашей арене Клоуны! Встречайте!!! 
С заднего ряда голос: 
-Фу, пидорасы, фу. Фу, пидорасы!!! Намазались как бабы! ФУ!!!! 
Следующий номер: 
-На нашей арене впервые и единожды! Смертельный номер: прыжок из-под купола головой вниз без страховки!!! 
с заднего ряда голос: 
-Фу, пидорасы. Фу!! Куда вы меня тащите? Фу, пидорасы!...


Пристал слон к парню: 
-Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу... 
Парень: 
-Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...У меня член слишком мал для тебя...Ты ведь даже его головки н ... Читать дальше »

Лесбиянка подружкам: 
- Это ужасно, я всё-таки мужчина... 
- ?!? 
- Мне опять нравяться глупые барышни с большими сиськами!


Пиишет pусский с войны весточку домой: 
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее 
вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать... 
Ему с pодины отвечают: 
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали. 
Укpаинец пишет домой: 
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из 
окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать. 
Ответ с pодины: 
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали. 
Гpузин пишет: 
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов 
показывают. Что дэлать? Тэpяемся. 
Ответ с pодины: 
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом. :)


- Похоже, мой кот становится гомиком! 
Последние несколько pаз, когда я его имел - он уже почти не выpывался.
... Читать дальше »

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу: 
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"


Ночь.Зеки в камере спят.Тихо,спокойно.Вдруг шаги в коридоре такие что стены затряслись,зеки со шконок попадали.Тут открывается дверь и в камеру входит натуральный шкаф -мужик ,три метра ростом ,два в плечах,мышцы такие что все у параши зажались-вобщем шварценегер по сравнению с ним -дистрофик дохлый.Ну вот заходиит мужик в камеру и голосом(таким не очень ласковым) вопрошает -ПЕТУХИ ЕСТЬ? Все только испуганно смотрят,никто врубиться не может,а спросить то страшно. Ну тут какого то петуха вперед выталкивают,он к мужику подходит так испуганно и говорит -Я Маша. -А я ДАША-будем держаться вместе!!!


Встpечаются тpи аpмянина. 
Один говоpит: 
- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! ... Читать дальше »