К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, 
раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, 
сигареты подносят. Гости мужику: 
- Как это тебе удалось ?! 
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему 
сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - 
третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. 
А у нас двенадцатый этаж. 
- Да при чем здесь кот ? 
- Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.


Теща говорит зятю: 
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все 
заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что 
невеста была сиротой..." ?


Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел 
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, 
свисает пожилая женщина ... Читать дальше »

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет 
место быть следующий диалог: 
Зять: 
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ? 
Теща: (дpожащим голосом): 
- Hет... 
Зять: 
- Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ? 
Теща: 
- HH-нетт... 
Зять: 
- Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...


Зять приходит с больницы и говорит теще: 
- Плюй мне на спину. 
- Что ты ! - Испугалась теща. 
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.


Адвокат телеграфирует своему клиенту: 
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, 
бальзамирование или кремирование ? 
- Закажите все, я не хочу рисковать.


Разговор мужа и жены: 
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? 
- А что мы дарили в прошлый раз ? 
- В прошлый раз мы подарили ей стул. 
- Hу а теперь подведем к нему электричество.


Жуткая толпа позад ... Читать дальше »

Встречаются двое. Один говорит: 
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку? 
- Зачем тебе? 
- Теще на день рождения подарить!


Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. 
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: 
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? 
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...


Встречаются два приятеля. 
- Коля, ты завтра свободен? 
- Свободен. 
- Приходи ко мне. 
- Зачем? 
- Единоборство животных увидишь. 
- Каких? Что? 
- Теще моей пиявки ставить будут...


Сын спрашивает у отца.ПАПА а почему бабушка по огороду кругами бегает? Для кого бабушка а для кого и теща.Подай еще патронов.Ответил папа.


Теща... померла. 
(М) Мужик 
(Д) Дочка 
(М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках 
(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно 
(М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, с ... Читать дальше »

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. 
- Нет, вы и так уже награждены.


Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: 
- Похоже, твою маму скоро выпишут? 
- Почему ты так решил? 
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.


Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит: 
- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy. 
- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить. 
Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy. 
- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy. 
- Убей и мою, помогy меньше сидеть. 
Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа. 
Идет сyд: 
- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам 
заключения yсловно. 
Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит: 
- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!


- Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать? 
- Выстрелить ещё ... Читать дальше »

По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: 
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... 
Мужик нетерпеливо перебивает: 
- Это не моя мать! Это-теща! 
Хирург: 
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...


Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. 
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.


Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? ... Читать дальше »

Что общего между пивом и тещей? 
Оба хороши в холодном виде и на столе.


- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. 
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!


Один мужик pассказывает дpугу: 
- Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по паpку, вдpуг из-за кустов выбегают 
хулиганы и давай ее дубасить! 
- А ты что? 
- Да ничего, в стоpонку отошел. 
- Что же ты не вмешался? 
- Hу, это стыдно как-то - втpоем на одного.


- Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить? 
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!


Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. 
Муж: 
- Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. 
Детишкам по лимонаду и шоколадке. 
- А маме? 
- А маме стакан молочка и огурчик!


Идёт мужик возле своего дома и видит сосед хоронит тёщу. Стоит сосед около гроба и обнимает покойную. Мужик спрашивает сос ... Читать дальше »

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!


- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! 
Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!! 
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...


Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.


Приходит милиционер утром домой , весь в помаде,галстук на боку, ширинка расстегнута. 
Жена спрашивает: 
- Ты где был? 
- Не поверишь всю ночь в засаде просидел. 
И тут из-за двери высовывается теща: 
- Ну и как? Засадил?


У психоаналитика. 
Пациент: 
-Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы её - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор? 
Доктор: 
-Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами... 
Пациент: 
-Доктор, какая тёща, это я про Америку ... Читать дальше »

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. 
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: 
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть? 
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. 
- А подешевле чего нету? 
Показывают картонный, цена - $50. Мужик: 
- Тоже дорого... 
- Так вы кого хоронить собираетесь? 
- Да тещу... 
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!


Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....


Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. 
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...


- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. 
- Наверное, кучу денег угрохал? 
- Нет, совсем немного. 
- И что же это за техника такая? 
- Тазик и полотенце.


Покупатель приходит в гастроном и ... Читать дальше »

Муж ночью вдруг страшно закричал. 
- что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга. 
- Ведьма приснилась. 
- На кого же она похожа? 
- Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.


- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! 
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше 
и это абсолютно бесплатно.


Гаишник останавливает машину. Водитель: 
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! 
- Почему это? 
- Я еду к своей теще!..


Муж лежит в комнате, отдыхает... 
Входят жена и тёща. 
Жена, радостным голосом: 
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала! 
Муж, вздыхая: 
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...


- Теще на юбилей мусоpное ведpо подаpил... Обиделась! 
- А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит... 
- Почему пустое?! Полное...


русский спрашивает у казаха: 
- у тебя тёща есть? 
тот отвечает: 
- жок 
- вот ... Читать дальше »

- Знаешь, мой муж последнее время стал намного лучше относиться к моей маме! 
- ??? 
- Да вот, то цветы принесет, то оградку подправит...


Рyжье,котоpое висело y товаpища Петpова на стене 10 лет, 
вчеpа выстpелило. К счастью, никто не постpадал. 
Tеща отделалась тpeмя yдаpами пpикладом по спине.


Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.


- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... 
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь? 
- Да, твою маму.


- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? 
- Может. Если главный герой - теща.


- Слушай! Почему ты пьешь, а на утро не болеешь? 
- Я просто знаю свою норму. 
- Это как? 
- Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться все - НОРМА!!!


У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жен ... Читать дальше »