На вокзальной площади встречаются двое: 
- Ты где был? 
- Тёщу в деревню провожал. 
– А почему лицо в саже? 
- На радостях паровоз целовал.


Прихожу с супермаркета домой, с пакетом. Теща заглядывает и спрашивает: 
-Что там...? 
Говорю: 
-булочки, для гамбургеров... 
-Ну вот,...для гамбургеров..., а для меня опять ничего...


Вопpос аpмянскому pадио:"Что лучше, теща или пиво?" Ответ: "Хоpошо и то, и дpугое... Hа столе и в холодном виде."


Пошел мужик (М) с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один 
раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его 
вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по 
службе. 
Мужик радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонится в дверь. 
Дверь открывает плачущая жена (Ж). 
М: -Дорогая, что случилось? 
Ж: -Мама умерла... 
М: -Поперло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Умер мужик. Сидит на небес ... Читать дальше »

Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить" 
и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает: 
- А с кем же я только что...? 
- Там же моя мама. 
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает: 
- Мама, как же ты могла? 
- Да я с ним уже три года не разговариваю!


- Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"? 
- Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...


К молодой семье приехала тёща в гости. В однокомнатной квартире поставили ей на кухне расклодушку. Ночью шум какой-то грохот на всю квартиру. Зять забегает на кухню, а там тёща сидит на плите и в кастрюлю нужду справляет. Зять со злости ей в пятак как зарядил. Тёща падает на пол, встаёт, вытирает кровь с лица и обиженно так: 
- Злые вы какие-то! Уеду я от вас!


Иванов с тёщей собирают урожай картофеля.Сосед спрашивае ... Читать дальше »

приехав к дочери женщина видит на пророге своего зятя: 
-о, добрый день Марья Ивановна, вы к нам надолго? 
-ну, пока не надоем... 
-что даже чаю не попьёте?


Мужчина жалуется сослуживцу: 
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! 
Сослуживец вздыхает: 
- Да... Собаки одни в гости не ездят...


- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое. 
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла


Идёт мужик(М), с будуна башка болит, а похмелться денег нет. Смотрит а впереди идет похоронная процессия, ну думает щас к похоронам примажусь: гроб понесу авось и нальют. Ну подходит он и спрашивает у идущего во главе процессии(ГП): а кого хороним? 
ГП-да теща померла, вот на кладбище несем. 
М-а че гроб боком несёте? 
ГП-да мы ее когда на спину переворачиваем она ХРАПЕТЬ начинает.


- Пап, а пап, почему бабушка по огороду кругами бегает? 
- Кому бабушка, а ко ... Читать дальше »

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.


Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.


Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", мужик ответил :"Да просто тут недавно теща пришла и спросила: " У вас тут для меня уголочка не найдется ?""


Звонок ветеринару: 
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... 
Ветеринар: 
- А собачка одна найдет дорогу домой?


В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами... красил оградку.


Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: 
- Купи ... Читать дальше »

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину... 
- Так это же прекрасно! 
- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая тёща!


Вирішила теща перевірити своїх зятів на вірність.Вирішила срибати в криницю. 
Стрибає першого дня: 
-Поможіть!Поможіть я топлюся!-прибігає перший зять і швидко стрибає в криницю,і врятував тещу. 
Прокидається зять зранку а на дворі 8-мьорка стоїть з написом :ВІД ВДЯЧНОЇ ТЕЩІ! 
Стрибає другого дня: 
-Поможіть!Поможіть я топлюся!Поможіііть!-помаленьку приходить другий зять,помаленьку роздягяється,стрибає і рятує тещу. 
Прокидається зранку,а там жигуль новий з написом:ВІД ВДЯЧНОЇ ТЕЩІ! 
Стрибає третього дня: 
-Поможіть!Поможіть я топлюся!Поможіііть! 
Тооооооплююююсяяяя!-приходи ть сонний третій зять і думає собі:Якшо вона першому зятю подарувала 8-мьорку а другому жигуль,то мені подарує ровер!!!Е ні,хай топиться! 
Зранку зять просипається,а на дворі 600-й Мрс стоїть,з написом:ВІД ВДЯЧНОГО ТЕСТЯ!!!!!!! ... Читать дальше »

Моя тёща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...


-Что такое "семейное шампанское"? 
-Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.


Пациент пpиходит к вpачу: 
- Доктоp, меня тёща так запилила, что даже пpыщи вскакивают! 
- А Вы бpитвочкой не пытались? 
- Пpыщи что ли сpезать? 
- Зачем пpыщи? Тёщу!


Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Та ему 
говоpит: 
- Меня муж за двеpь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу? 
- Конечно, нет пpоблем - устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную 
двеpь не загоpаживать...


Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку 
читает. в комнату входит теща с метлой. Мужик: 
-Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?


Идет мужик по улице. Видит, с балкона пятого этажа, цепляясь руками за перила, крича и извиваясь, свесилась женщина. А какой-то тип на балконе стоит и ее молотком по пальцам ... Читать дальше »

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.


- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!


- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.


Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит,
скоро придётся тащить очень много х*йни на дачу!


Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!!!


- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый
воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как ... Читать дальше »

Утром тёща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу
и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять: - Так его после рвало!


Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.


В аптеке:
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
А ещё фото - тут жена с тёщей.
- Так вам две дозы?


Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуином!


- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.


Теща простудилась, хоть что-то...


Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы
не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!


Тёща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и
плюнуть на мою могилу!
Зять: - А вот и нет! Терпеть не могу сто ... Читать дальше »

Объявление:
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба
вернуть пиво.


Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула.
Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.


Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи
пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор,
подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь
приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для
верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит...
Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать
пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
- Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
- Доктор, к ... Читать дальше »

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...


- Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы
возвращаемся,
а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы
твоей нет!


Hовый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ".


Влюбленный муж - жене:
- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
- Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами,
у Золушки была мать ведьма...
- Значит, ты моя Золушка!


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь, вот $ука...
Жена в недоумении: - Милый? что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так,
что нормальный человек утром и не вспомнит!


Прибегает мужик к соседу и ... Читать дальше »