Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.


- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?


- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не
перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она
станет сама себе перечить.


Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...


Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ... Читать дальше »

В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему
подарки. Наконец
встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу пошел
в свою комнату
переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к гостям в
элегантном костюме и
тещином галстуке. Гости в восторге. Теща долго оценивающе смотрит,
затем произносит:
- Та-ак... А второй галстук тебе таки не понравился.


Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей 
мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на це-
лую неделю.


Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. 
Прохожий любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!


- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
... Читать дальше »

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время 
выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: 
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще 
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам 
погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.


Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ???
- А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!


Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но 
не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

... Читать дальше »

Зa грaницeй мyжчинaм рaзрешают присутствовaть пpи родaх жeны...
У нaс гoтовы пoйти eщё дaльше - рaзрешить мужикaм присутствoвать,
кoгда тёщe удaляют зyб и дeлают трeпанацию чeрепа.


Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех
девушек, а ты попробуешь догадаться,
какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку,
брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись
по домам, он спрашивает у матери (будущей свекрови):
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.


- Мамед, у тебя теща есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.


- Мамед, отчего синяк под глазом?
- А-а-а, шуряк подбил.
- Какой шуряк, у тебя же их нет ... Читать дальше »