Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец ковырнул пирожок ногтём,
постучал им об стол, чуть не поломал(стол).
Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.


Теща - зятю:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинялся...


Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!


Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду -
что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?


К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет,
но элементы терроризма явно присутствуют.


Встречаются двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со свя ... Читать дальше »

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
- Я тоже...


Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тещу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку
от бешенства.


Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать


Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет,
на букву "Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас
у меня вбит на уровне подсознания!


Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого
никто не виде ... Читать дальше »

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите
расчет!...


Самое точное определение тещи:
"МАТЬ, ЕЁ"


- Сколько тёща должна иметь зубов?
- ДВА, один - зятю бутылки с пивом открывать, второй - ЧТОБЫ
ВЕЧНО БОЛЕЛ!


Вчера молодой летчик гражданской авиации Иванов впервые преодолел
звуковой барьер -
он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче


Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение
- я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.


- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!


Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя
спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, ... Читать дальше »

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...


Семья HР кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг 
pыбак yслышал как HР зовет на помощь. 
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов 
если вы мне поможете! 
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной 
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР. 
- Hy где моя сотня? 
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя 
жена, но я ошибся - это моя теща. 
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?


В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше:
часто приезжал с цветами, красил оградку


Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.
- Говори, сука.
- Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, в ... Читать дальше »

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие


Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!


- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет
идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, 
и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки,
наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то 
расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До
свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь


Письмо:
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков
зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118.
Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, 
но во ... Читать дальше »

- А моя теща кypить бpосила.- Это почемy же?
- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, 
что капля никотина не может yбить такyю кобылy!


Стоит мужик перед могилой только что похороненной тещи.
Вдруг ему на голову гадит пролетавшая птица Мужик (поднявши голову):
- А, ты уже там!!!


Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. 
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на
шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним 
подарком так и не попользовались...


- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель! 
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!


По кори ... Читать дальше »

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!


Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."


- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена
предлагала оставить ее в покое.


Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".


- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.


- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной ид ... Читать дальше »

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!


Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?


Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...


Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.


- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей
скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.


Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как
не вы!


В ... Читать дальше »

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!


Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.


Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!


Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро
ритуальных услуг он спрашивае ... Читать дальше »

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и 
умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...


Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле
держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент
ответил:
"Закажите все, не хочу рисковать".


Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.


- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.


Один мафиози другому:
... Читать дальше »