- Есаул
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: 
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок 
сочувственно вздыхает и робко спрашивает: 
- Надеюсь, у вас нет детей?


Зритель уходит после первого действия. 
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица. 
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.


- Над чем работаешь сейчас? 
- Над автобиографией. 
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?


Автоинспектор останавливает мотоциклиста. 
- Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: 
- Шлема, ты разве упал?


Призывнику задают вопрос: 
- Вы хорошо стреляете? 
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.


- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! 
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, 
автомат тебя спасет от гнева товар ... Читать дальше »

- Есаул
Гомик на войне. Рассказывает. 
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой 
красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. 
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не 
время сейчас, Родина в опасности.


Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: 55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо 
них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью 
снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: 
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа! 
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.


- Алло! Это квартира Ивановых? 
- Нет. Это автобаза. 
- А у вас чего, с Ивановыми один номер? 
- Нет... 
- Тогда чего же трубку берете?


Из репортажа о ветеранах-работниках села: "Годы побелили их виски. Пройдет не 
так много времени, как мы проводим их на заслуженный отдых. Властно зовет земля  ... Читать дальше »

- Есаул
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. 
Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: 
- Целка! 
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт 
видно!


Одна щука спрашивает другую: 
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате? 
- В масле. 
- Тогда плывем к автобазе!


Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь 
продовольствием. Встает премьер Болгарии. 
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров. 
- А зачем? 
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает 
премьер Румынии. 
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. 
- А зачем? 
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. 
Встает предсовмина СССР. 
- А мы вышлем 20 000 яиц. 
- Что, тоже упаковка особая? 
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.


Заседание ООН. О ... Читать дальше »

- Есаул
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет? 
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.


- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена. 
- Да, жена не давала ему и слова сказать.


- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой жена. - Не 
успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!


Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей 
женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц 
хозяин поинтересовался: 
- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты? 
- Но я не женат, сэр! 
- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня прибавки, 
сказав, сто собираешься жениться. 
- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...


Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. 
Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок ... Читать дальше »

- Есаул
- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? 
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.


- Как вы попали в Америку? 
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.


- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла! 
- (Пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.


Торговка на рынке: "Ананасы! Бананасы!" Какой-то умник поправляет: "Не бананасы, 
а бананы" Торговка: "Бананы! Ананы!"


- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. 
- Нас несколько, - скромно ответил тот.


Утром за завтраком. 
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!


Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю. 
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.


- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую? 
- Следите за мной и выходите на одну ... Читать дальше »

- Есаул
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой 
пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему 
другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".


- Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" 
- Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги - это когда ты с меня 
требуешь всю получку, а косвенные - это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.


- Моя жена за рулем - как молния! 
- Что, так быстро ездит? 
- Нет, попадает в деревья.


Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил! 
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись 
по своим делам.


У мужика попросили огонька, ну - прикурить. Тот себя обшарил вот так: 
хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит: 
- Господи, ну до чего я худой.


- Приготовила я, мамочка, пирог своему муж ... Читать дальше »

- Есаул
- А грязевые ванны принимайте... 
- Что, это мне поможет? 
- Поможет, да и к землице попривыкнете!


- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? 
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он 
сочиняет...


Работница мясокомбината объясняется на проходной: 
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да 
еще с косточкой.


Он и Она. Она: 
- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? 
- Та, которая делит твою попку пополам.


Нищий стучит в дверь. Хозяйка: 
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. 
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!


Лежа на диване, попросите жену приготовить голубцы. Засыпайте. Проснитесь через 
два часа и начинайте есть голубцы. Можете попросить жену приготовить к ним 
ванильно-земляничный соус.


Из динамиков го ... Читать дальше »

- Есаул
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И 
странная вонь поползла по окопу. 
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! 
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками, 
вдруг врывается слуга и кричит: - Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза 
вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): - Выйдите и доложите как положено. 
Слуга (входит и как обычно невозмутимо): - Тееемза сээээр...


Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит 
шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: 
- Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: 
- Нн-е-е-ее-е!


Звонит мужик своему другу: 
- Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, 
что он не туда попал. Мужик: 
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!


- Жена так следит за порядком в ... Читать дальше »

- Есаул
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки 
островитян. 
- Боже! - Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле! 
- Не в могиле, мадам, а в котле...


Двое рыбачат. Один говорит: 
- У тебя нет с собой запасного поплавка? 
- Зачем тебе? 
- Да мой все время тонет.


Жена: 
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что 
она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? 
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.


Мужик ловит такси. 
- Подвезите меня на миллиметр! 
- Не издевайся! 
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за 
волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один 
из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: 
- Так ты еще издеваться вздумал ... Читать дальше »

- Есаул
- Что ваша рука делает в моем кармане? 
- Ищет спички. 
- Могли бы попросить. 
- Я постеснялся.


Лектор на популярной лекции: 
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" 
дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в 
итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...


На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР: 
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и 
учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их нафиг, 
однозначно" - и дальше по тексту.


Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в 
оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, 
поправил недовольно очки и проворчал: 
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!


- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя. 
- Вовремя? Что ты хочешь этим ск ... Читать дальше »