- Есаул
Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в грязных
кирзочах тесто месят сапогоми.
СЭС разоралиь:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя
руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка...
потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ...три четыре сушка.


Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый:
- Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа
Потемкина. Героический был мужик!
- А вот мой, - говорит второй, - еще вместе с Суворовым на турок ходил.
Герой!
- Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, - говорит третий,
- то он был бы самым знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
- А он кто у тебя был?
- Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!


- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.


- У меня де ... Читать дальше »

- Есаул
Когда я был в детском садике, я был самый веселый -
и меня звали Шпалой.
В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой.
Сейчас я гpустный и ниже всех pостом -
но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала.


В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков
на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.


В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они
лишь путают время и место.


- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Да, допи$дился!


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.


Нашёл мужик подкову, принес домой, хотел на стену повесить, перевернул
- а там лошадь.


Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу,
дети - любят батоны и булочки с кунжутом.
Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".


Жил-б ... Читать дальше »

- Есаул
Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели
и говорит им:
- Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам
самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне.
- Да, папа.
- Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы
стодолларовые бумажки, что бы ты сделал?
- Я бы даже не пошевелился.
- Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы
ты сидел на крыльце,
и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал?
- Я бы даже не скосил глаз в ее сторону.
- Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне.
- Вот еще! Сам подойди


- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелёк нагадил.


К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными
какими-то. Но вот Игорек ее удивил.
Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует
исключительно в ручку, а га ... Читать дальше »

- Есаул
Ремень за жопой гонится, жопа убегает изо всех сил и вдруг залезает
на дерево.
Ремень подбегает, смотрит по сторонам - нету жопы, смотрит на
дерево вверх и видит что там кто то есть, спрашивает:
- Ты кто?
- Воробей.
- А ну чирикни.
- ПУУУУУУК.


Тест:
1. Если вы добрый поставьте 1 бал если нет 0 
2. Если вы умный поставьте 1 бал есои нет 0 
3. Если вы красивый поставьте 1 бал если нет 0 
Результат:
Если вы набрали 0, то вы злобный, тупой урод


Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день
утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя.
Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный
гражданин,
и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете
им крошки вашего батона.
А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв н ... Читать дальше »

- Есаул
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала


Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается 
интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все.
Мужик еле-еле 
пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб.
Мужик (возмущенно):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!


Всречаются раз лицо и жопа. Лицо у жопы и спрашивает: 
- Послушай, ну вот почему так в жизни получается? Меня каждый
день умывают, ухаживают за мной, и 
всё равно я усталое, обветренное, морщины на мне... А ты вот
такая гладкая, розовая. Почему? 
На это жопа отвечает: 
- Просто надо срать на всё!


Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.< ... Читать дальше »

- Есаул
В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.


Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.


Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и
начинаете пристально 
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.


Вы переворачиваете котлеты шпателем.


Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.


В вашем доме появились белые тараканы.


Жопа подала петицию в ООН, по 3-м статьям. 
Ну,во-первых, почему я поделена на 2-е!!! 
Во-вторых, почему я, не имею право голоса!!! 
И, в третьих, почему пресса до меня доходит в последнюю очередь!!! А?!?! 

#10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед
тем, как выйти из нее.


Мужик заходит в женское отделение бани и начинает раздеваться.
Женщины в крик и орут:
- Мужик тебе в мужское отделение, а не ... Читать дальше »

- Есаул
Приезжает мужик в гости в знакомому к деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,
а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!


Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает
декларацию и пакет документов. 
Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать...
НАДО Ж ДАТЬ!!!".
Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор
смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!".
Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору.
Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО Д ... Читать дальше »

- Есаул
Президент Египта Хосни Мубарак решил под видом простого гражданина
посмотреть, как живут его люди. 
Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. 
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 фунтов.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Мубарак, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем обличии, 
к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 фунтов.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал


В небе Пхеньяна особенно отличились северокорейские лётчики: 
Си-Ни-Цын, Ли-Си-Цын, Ку-Ри-Цын и Ту-Пи-Цын


На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион
долларов, принадлежавший Элвису Пресли


- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих
возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?


Дво ... Читать дальше »

- Есаул
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну как машина? - спрашивают у него .
- Великолепно, - отвечает он. Особенно стекло, которое отделяет
меня от кабины сзади. 
- Ну и чтож в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину


- Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
- Конечно, с удовольствием!
- Ну, тогда завтра в восемь у вас


Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью


Один болт другому говорит: 
- Слушай, скучно на полке лежать, пойдем хоть гайку накрутим! 
- Не-а: Отвечает другой - Еще ржавчину подхватим!


Человек с одними часами знает, сколько времени. 
Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. 
Человек с тремя часами - дурак. 
Человек с четырьмя часами - вор. 
Человек с пятью часами - швейцарец. 
Человек с шестью часами точно не пройдет детектор мет ... Читать дальше »

- Есаул
Народное байконурское проклятье: Пусть "Мир" войдет в твой дом


Ехал мужик(М) по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает
петуха и приходит с ним к хозяину: 
- Я бы хотел заменить вам вашего петуха 
- Нет проблем, куры в курятнике...


Подает мужик в ЖЭК жалобу: 
"Убедительно прошу заделать моей соседке половую щель, потому,
что когда у нее течет, у меня капает."


Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мужик:
- Слушай мужик помоги. Подтолкни меня, я тут за углом. Хозяин:
- Мужик, ты чего офигел, третий час ночи!
Лег спать, а его жене не спится.
- Что ж ты так, может быть у человека беда, может быть ему очень надо.
В общем доконала она его. Пошел, собрался, оделся, выходит из подъезда:
- Мужик, ну ты где?
- Да я здесь, на качелях


Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил
АК 74 с деревянным прикладом


Одного мужика спросили:
- Говорите ... Читать дальше »