| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 21 » Разное
|
- Есаул
Президент Египта Хосни Мубарак решил под видом простого гражданина
посмотреть, как живут его люди.
Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 фунтов.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Мубарак, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем обличии,
к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 фунтов.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал
В небе Пхеньяна особенно отличились северокорейские лётчики:
Си-Ни-Цын, Ли-Си-Цын, Ку-Ри-Цын и Ту-Пи-Цын
На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион
долларов, принадлежавший Элвису Пресли
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих
возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
Двое глухонемых общаются за чашечкой кофе.
- Я после вчерашней пьянки тихонько прокрался в дом и лег спать.
Жена ничего даже не заметила.
- Тебе повезло! А когда я вернулся домой моя не спала и устроила
мне жуткий скандал.
Она жаловалась на жизнь, возмущалась тем, что я постоянно где-то
пропадаю, прихожу поздно, пьяный.
- И что ты сделал?
- Выключил свет и лег спать...
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные
неудобства, а также за:
# развороченый асфальт;
# неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой
этаж дома номер 5;
# подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы
9..2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня
музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу
высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана
первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
Сидят две деревенские бабушка-соседки и разговаривают. Одна другой говорит:
- Слушай, у моего козла что-то рога не растут?
Другая ей отвечает:
- Так у меня же коза порядочная!
Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей
ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик
корячится, работу делает, а она пошла в магазин.
Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты.
Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не
отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял.
Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые
я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...
==Почему цыплята перешли дорогу?==
Ленин: Цыплята также неисчерпаемы как и атом.
Жириновский: Хороший цыпленок - мертвый цыпленок.
Чехов: В цыпленке все должно быть прекрасно - особенно крылышки и ножки.
Гоголь: Редкий цыпленок долетит до середины Днепра.
Пушкин: Люблю цыпленка я но странною любовью.
Хрущев: Мы им покажем Кузькину мать!
Троцкий: Это часть перманентной мировой революции.
Брежнев: Сегодня цыплята живут лучше чем вчера а завтра будут
жить лучше чем
сегодня.
Сталин: Потому что они являются английскими шпионами.
Андропов: А почему собственно цыплята разгуливают по дорогам
в рабочее время?
Билл Клинтон: Цыплят я не трахал.
Мохамед Али: Я самый молодой, самый быстрый, самый лучший боксер и никакие
цыплята никогда меня не победят.
Раввин: А то были кошерные цыплята?
Мусульманин: Значит на то была воля Аллаха.
Ломброзо: Судя по строению их черепа цыплята способны на все.
Путин: Потому что они являются международными террористами, которые хотят
разрушить целостность России и мы будем их мочить в сортирах.
Наркоман: Ути, ути, ути - вот я тащщусь!
Горький: Рожденные ползать летать не могут.
Пикассо: Это мои голуби мира.
Индус: В прощлом перевоплощении они жили на той стороне дороги.
Лужков: Что бы на них не упала Останкинская Башня.
Высоцкий: Ой вы цыпаньки мои привередливые.
Зюганов: Цыплята всех стран обьединяйтесь
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю
|
|
Категория: Разное |
Просмотров: 340 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
