- Есаул
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: 
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок 
сочувственно вздыхает и робко спрашивает: 
- Надеюсь, у вас нет детей?


Зритель уходит после первого действия. 
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица. 
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.


- Над чем работаешь сейчас? 
- Над автобиографией. 
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?


Автоинспектор останавливает мотоциклиста. 
- Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: 
- Шлема, ты разве упал?


Призывнику задают вопрос: 
- Вы хорошо стреляете? 
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.


- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! 
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, 
автомат тебя спасет от гнева товар ... Читать дальше »

- Есаул
Гомик на войне. Рассказывает. 
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой 
красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. 
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не 
время сейчас, Родина в опасности.


Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: 55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо 
них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью 
снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: 
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа! 
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.


- Алло! Это квартира Ивановых? 
- Нет. Это автобаза. 
- А у вас чего, с Ивановыми один номер? 
- Нет... 
- Тогда чего же трубку берете?


Из репортажа о ветеранах-работниках села: "Годы побелили их виски. Пройдет не 
так много времени, как мы проводим их на заслуженный отдых. Властно зовет земля  ... Читать дальше »

- Есаул
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. 
Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: 
- Целка! 
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт 
видно!


Одна щука спрашивает другую: 
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате? 
- В масле. 
- Тогда плывем к автобазе!


Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь 
продовольствием. Встает премьер Болгарии. 
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров. 
- А зачем? 
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает 
премьер Румынии. 
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. 
- А зачем? 
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. 
Встает предсовмина СССР. 
- А мы вышлем 20 000 яиц. 
- Что, тоже упаковка особая? 
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.


Заседание ООН. О ... Читать дальше »

- Есаул
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет? 
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.


- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена. 
- Да, жена не давала ему и слова сказать.


- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой жена. - Не 
успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!


Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей 
женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц 
хозяин поинтересовался: 
- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты? 
- Но я не женат, сэр! 
- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня прибавки, 
сказав, сто собираешься жениться. 
- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...


Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. 
Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок ... Читать дальше »

- Есаул
- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? 
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.


- Как вы попали в Америку? 
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.


- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла! 
- (Пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.


Торговка на рынке: "Ананасы! Бананасы!" Какой-то умник поправляет: "Не бананасы, 
а бананы" Торговка: "Бананы! Ананы!"


- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. 
- Нас несколько, - скромно ответил тот.


Утром за завтраком. 
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!


Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю. 
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.


- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую? 
- Следите за мной и выходите на одну ... Читать дальше »

- Есаул
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой 
пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему 
другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".


- Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" 
- Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги - это когда ты с меня 
требуешь всю получку, а косвенные - это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.


- Моя жена за рулем - как молния! 
- Что, так быстро ездит? 
- Нет, попадает в деревья.


Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил! 
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись 
по своим делам.


У мужика попросили огонька, ну - прикурить. Тот себя обшарил вот так: 
хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит: 
- Господи, ну до чего я худой.


- Приготовила я, мамочка, пирог своему муж ... Читать дальше »

- Есаул
- А грязевые ванны принимайте... 
- Что, это мне поможет? 
- Поможет, да и к землице попривыкнете!


- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? 
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он 
сочиняет...


Работница мясокомбината объясняется на проходной: 
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да 
еще с косточкой.


Он и Она. Она: 
- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? 
- Та, которая делит твою попку пополам.


Нищий стучит в дверь. Хозяйка: 
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. 
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!


Лежа на диване, попросите жену приготовить голубцы. Засыпайте. Проснитесь через 
два часа и начинайте есть голубцы. Можете попросить жену приготовить к ним 
ванильно-земляничный соус.


Из динамиков го ... Читать дальше »

- Есаул
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И 
странная вонь поползла по окопу. 
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! 
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками, 
вдруг врывается слуга и кричит: - Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза 
вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): - Выйдите и доложите как положено. 
Слуга (входит и как обычно невозмутимо): - Тееемза сээээр...


Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит 
шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: 
- Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: 
- Нн-е-е-ее-е!


Звонит мужик своему другу: 
- Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, 
что он не туда попал. Мужик: 
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!


- Жена так следит за порядком в ... Читать дальше »

- Есаул
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки 
островитян. 
- Боже! - Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле! 
- Не в могиле, мадам, а в котле...


Двое рыбачат. Один говорит: 
- У тебя нет с собой запасного поплавка? 
- Зачем тебе? 
- Да мой все время тонет.


Жена: 
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что 
она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? 
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.


Мужик ловит такси. 
- Подвезите меня на миллиметр! 
- Не издевайся! 
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за 
волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один 
из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: 
- Так ты еще издеваться вздумал ... Читать дальше »

- Есаул
- Что ваша рука делает в моем кармане? 
- Ищет спички. 
- Могли бы попросить. 
- Я постеснялся.


Лектор на популярной лекции: 
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" 
дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в 
итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...


На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР: 
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и 
учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их нафиг, 
однозначно" - и дальше по тексту.


Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в 
оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, 
поправил недовольно очки и проворчал: 
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!


- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя. 
- Вовремя? Что ты хочешь этим ск ... Читать дальше »

- Есаул
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. 
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в 
шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему. 
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы 
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. 
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.


Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает 
голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, 
коррупцией и расточительством. 
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец. 
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.


- Дядя, а рыба клюет? 
- Нет, она только намекает. 
- Как это? 
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: 
"Извините ... Читать дальше »

- Есаул
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад. 
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. 
- Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По 
прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много 
выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в 
жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал, 
- отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный 
Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это 
у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.


Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: 
отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - 
ничего не помогает. Тогда он и говорит: 
- А вы дырок у основания крыла насверлите!  ... Читать дальше »

- Есаул
Разговаривают две подруги. 
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. 
- А ты пробовала не опаздывать?


- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. 
- Да ведь это мой жених. 
- Ах, как ему это идет!


- У вас водочка свежая-с? 
- Да-с. 
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...


"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. 
И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: 
- Ну-ка, сам два раза...


В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне: 
- Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?


6 часов утра. Звонок в городскую справочную. 
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор 
молниеносно пролистывает справочник: 
- В 14 часов. 
- Спасибо... часов утра. Звонок в городскую справочную: 
- Алло! С-скажите, п-пожалста, ... Читать дальше »

- Есаул
- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину 
вызов, зачем же он его убил?


"Мать твою перемать! Опять гололед!" - подумал Александр Матросов, падая на 
амбразуру дота.


- И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей? 
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.


- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы 
ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...


- У тебя какое было первое слово? 
- Да иди ты! 
- А у меня - "мама"...


Свадебный стол. Все лежат, вылазит мужик и говорит: 
- Кто еще не имел невесту? 
- Я. 
- А кто ты? 
- Как кто? Жених! 
- Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту?


Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: 
- Милый, ты действительно... 
- Да! Да, я тебя люблю. 
- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. 
- Причем тут ... Читать дальше »

- Есаул
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг 
другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит: 
- Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит: 
- Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять 
говорит: 
- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом 
спрашивает: 
- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял? 
- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!


Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: 
- Давай, а? 
- Не дам. 
- Ну, давай? 
- И думать забудь! 
- Вымрем ведь... 
И вымерли!


Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. 
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат 
синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно 
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого 
оправдали.
... Читать дальше »

- Есаул
Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. 
- Почему вы так рано покидаете нас? 
- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.


- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все 
вещи? 
- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.


- Почему вы избили потерпевшего? 
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после 
того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.


- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. 
- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.


Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра 
в 9-00 у Северного вокзала".


Приходит мужик в роддом: 
- Как там моя жена? 
- К сожалению, Ваша жена умерла при родах. Расстроенный мужик разворачивается и 
медленно идет к выходу. Тут его д ... Читать дальше »

- Есаул
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается 
к одному из справляющих нужду. 
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с... 
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку. 
- А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока 
я руки помою.


Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два 
человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: 
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! 
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот 
пароход не только "туда", но и "обратно".


Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. 
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы 
такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает 
обратно, бормоча: 
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хво ... Читать дальше »

- Есаул
Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский 
день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я 
слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что? 
Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются... 
Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и 
пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что 
делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"


Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: 
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил! 
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера 
шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! 
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? 
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!


Журналист берет интервью у миллионе ... Читать дальше »

- Есаул
Разговор в зоомагазине: 
- У вас не найдется маленькой акулы? 
- А для чего? 
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.


В опере: 
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. 
- Тенор просто ужасен! 
- Тогда пойдем домой. 
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в 
удовольствии полюбоваться на это зрелище.


Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С 
высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.


Из постановления о прекращении уголовного дела. Предварительным следствием 
установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не 
установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе 
без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны...


- Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношени ... Читать дальше »

- Есаул
Мужика грабят в подворотне: 
- Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на "Санта-Барбару".


Выходит мужик из избы. Потягивается: 
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.


- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, 
самых-самых. В общем, за нас, мужиков!


Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он 
спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".


- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на 
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.


Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик 
садится в лужу и говорит: "В аэропорт, пожалуйста"


Мужик нашел подкову. - Беру! - думает. - повешу дома, она мне счастье принесет! 
Поднимает. Переворачивает на другую сторону... А там конь...


Молодые танцуют ламбад ... Читать дальше »

- Есаул
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: 
- Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: 
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.


Мужик приносит в телеателье телевизор: 
- Лежу я на диване, смотрю, значит, в ухе гвоздиком ковыряюсь. Вдруг что-то 
щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.


Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный 
червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... 
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".


Мальчонка поднимается с трудом по длинной крутой лестнице. Навстречу бежит 
страшно торопящийся мужик. Пацан: - Дяденька, осторожно! Там внизу масло 
пролито. В ответ: - А, поебать... Бать-бать-бать.


Мужик приходит на работу весь в синяках. 
- Что с тобой? - спрашивают у него. 
- Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.


П ... Читать дальше »

- Есаул
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик 
другого. 
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.


Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик 
- Как сегодня вода? 
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


Мужик идет с работы и несет гнилую доску. 
- Зачем ты трухлявую доску несешь? 
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.


Пьют двое мужиков. Один спрашивает: 
- Сколько тебе наливать? 
- Ты что, краев стакана не видишь?


Мужик стоит на остановке. Подходят двое: 
- Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам: 
- Боже, какой я худой!


Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: 
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! 
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?


Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) - Почему ваши 
сига ... Читать дальше »

- Есаул
Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался 
страшно, а из шкафа высовывается рука: 
- Саечку за испуг. Вася, поднимай!


Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают 
в бок: 
- Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...


Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он 
прокричал: 
- Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!


Один мужик жалуется другому: 
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на 
ухо наступил.


После празднования Нового года встречаются два мужика: 
- Ну, как встретил праздник? 
- Да не знаю, еще не рассказывали...


Один мужик другому жалуется: 
- Я вот уже десять лет как импотент. 
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!


Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: 
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.  ... Читать дальше »

- Есаул
Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит Мимо проезжает 
трактор 
- Эй, мужик, ты что делаешь? 
- Колесо снимаю 
Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон. 
- Ну, а я соби магнитофончика возьму


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная 
пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. 
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти 
глупая мысль, что один из вас лишний?!


Из той же серии. Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат. 
Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда, 
сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: "Ты что делать собираешься?" 
"Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь."


У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились. Пошел он 
телеграмму давать домой с запросом на некотор ... Читать дальше »

- Есаул
Вокзал. Мужик орет: 
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: 
- А что в тот раз было? 
- А в тот раз не отдали.


Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: 
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? 
- Это как? 
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!


Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: 
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? 
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное 
скажет она.


Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: 
- Давай, быстрей прыгай с балкона. 
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж. 
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.


- Мужик, в очко долбишься? 
- Ага! 
- А в преферанс? 
- Это еще куда?


Мужик забегает в булочную 
- У вас батоны свежие? 
- Да. 
- Ну так вам и надо... и убегает.


Встречаются два м ... Читать дальше »

- Есаул
Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет 
дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше. 
Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик 
подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший: 
- И с каждым днем все хуже и хуже...


Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик: 
- От чего травка? 
- От тараканов. 
- А как ею пользоваться? 
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!


Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены 
наконец не выдерживают: 
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? 
- Да все о бабах, о бабах...


Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика 
выступить: 
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из 
котлована, мы работать не будем!


Приходит мужик (М) на работу ... Читать дальше »

- Есаул
Опять таки два мужика. Один второму: 
- У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит... 
- Что говорит? 
- Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси 
елку, вынеси да вынеси елку...


Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и 
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к 
вечеру, который ловил спрашивает у другого: 
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? 
- А у меня терпения не хватает.


Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: 
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик 
перед дверью? 
- Конечно, сэр. 
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.


Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в 
дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). 
Он: 
- Ты, чт ... Читать дальше »

- Есаул
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. 
- У моей вот такой! 
- У моей еще больше, вот такой! 
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. 
- При чем тут глазки? 
- А остальное - все зад!


Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его 
погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда хуй 
встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал 
немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и 
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд: 
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).


Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки 
- ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил 
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга, 
хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, м ... Читать дальше »

- Есаул
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит 
внутрь: 
- Здесь нету никого? Эхо в ответ: 
- Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а 
пиджака нет. 
- Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: 
- А ты как думал?


Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, 
открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит 
такой маленький, зелененький. Мужик: 
- А ты кто, собственно? 
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском. 
- А что тебе надо-то? 
- Да вот, пришел...


Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял, 
выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую 
кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. 
Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно, 
му ... Читать дальше »

- Есаул
У одного мужика жена была - стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил 
друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, - говорит, 
- до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый 
поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2 
забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот 
открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной - 
слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит: 
Во! Поет, стерва... И не даже подозревает, что завтра сдохнет!


Сидят мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (Н). Н. 
- Че, играем? М. - Давай! Н. - Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -? Н. 
- Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг Н. все бабки 
с кона забирает и говорит: 
- Татарчики! М. -? Н. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики" ... Читать дальше »

- Есаул
Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает: 
"Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? " 
- Да првда... 
- Ну даваете поспорим на что-нибудь - говорит Монро. 
- Давайте поспорим на 500 долл. что через неделю на вашай заднице будет синяк. - 
говорит спорщик. Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. 
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу." Она показала 
задницу, синяка не было. 
- Я вам проспорил 500 долл., но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык 
вот они мне проспорили 1000 долл. на то что вы мне покажете задницу.


Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг 
где-то вдалеке истошный крик: 
- Аааааа... Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже 
ближе: 
- Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. 
Еще через минуту, ... Читать дальше »

- Есаул
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся 
на улице, они всегда отворачиваются к стенке.


Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота: 
- Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!


Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: 
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!


Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, 
другого для начинки.


Звонок в пожарную часть: 
- Алле, это пожарная часть? 
- Да 
- Я вот вам историю хочу рассказать... 
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое 
время опять звонок. 
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. 
- Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. 
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал 
сворачивать. А он возьми и рассыпься вн ... Читать дальше »

- Есаул
Из дверей казино выходит мужчина в трусах. К нему подходит товарищ: 
- Мне бы такое самообладание! Я всегда голый выхожу.


Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и 
улететь нельзя...


Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в 
затылок.


Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит: 
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.


- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался? 
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?


Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии на черного или белого мужчину. 
Можно цветного, подержанного.


- Мужчина, чего вы меня в грудь толкаете? 
- Тебя? Да у тебя и груди-то нет!


Сообщение ИТАР-ТАСС: "Вчера в Кремле при большом стечении народу состоялся как 
мужчина Сергей Шахрай."


- Вы у мен ... Читать дальше »

- Есаул
- Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите! 
- Мадам, но что Я могу сделать? 
- Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.


Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я 
свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил 
гражданина Николаева".


К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери: 
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!...пауза... Эх, товарищ... Натужный голос из-за 
двери: Ссчасстливвчиккк!


На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина. 
- Как это вы не вымокли? 
- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...


Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. 
- Что вы здесь делаете? 
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.


Он нежно обнял ее и спросил: 
- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: 
- Может быть, то-то я дум ... Читать дальше »

- Есаул
- Почему Мария не выходит замуж? 
- Она ждет свой идеал мужчины. 
- И каков же этот идеал? 
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.


В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. 
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один. 
- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное 
путешествие...


Разговор двух мужчин. 
- У нее ноги как у газели! 
- Такие же стройные? 
- Нет, такие же волосатые.


Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. 
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него 
появляется веселая рожа: 
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!


Мужчина лежит в канаве и стонет: 
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". 
Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: 
- Ой цветет калина в по ... Читать дальше »

- Есаул
На курорте: 
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? 
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше 
резинок не позволяй!


- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. 
- И ему это удалось? 
- Нет. 
- Это была не моя жена.


Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: 
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день! 
- Ну и что из этого? - спрашивает жена. 
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.


Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него 
пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены: 
- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет? 
- Да, я стал чувствовать одиночество...


Две подруги: 
- Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем 
вечере? 
- Нет, он ужасно храпит. ... Читать дальше »

- Есаул
Разговаривают двое мужчин: 
- Я обожаю женские ножки! 
- А по мне телячьи - гораздо лучше. 
- Ты что, гурман?.. 
- Нет, я - зоофил.


Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, 
поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. 
- Он дважды изнасиловал меня! 
- Так почему же ты не закричала сразу? 
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.


Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает: 
- Баня работает? 
- Да. 
- Тогда дайте билет на одно лицо. 
- А что, зад мыть не будете?


Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает 
мужчина: 
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно... 
- Может быть, вам бинокль дать? 
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...


Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: 
- Ты не откажешься переспать со мной? 
- Со мной этого нико ... Читать дальше »

- Есаул
- Ты знаешь, что тебя отчислили? 
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.


- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала! 
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.


- Где находятся мухи зимой? 
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!


- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает? - А что, если мне 
холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..


Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по 
сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: 
- Ваа! Толпа ей из-под сцены: 
- Ваа! Зыкина: 
- Вааа! Толпа: 
- Вааа! 
- Вааааааленки - вааааленки...


Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. 
- Вы признаете, что гоните самогон? 
- Нет, не гоню! 
- Аппарат есть, значит гоните! 
- Не гоню! 
- Ваше после ... Читать дальше »

- Есаул
В ателье: 
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится 
делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!


Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им 
хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: 
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?


- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. 
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? 
- Отдельные теплоходы.


- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я 
занять его место? 
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.


- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными 
средствами, как лук и стрелы? 
- Я не хотел будить детей.


- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено? 
- Отказали тормоза, и я хотел миноват ... Читать дальше »

- Есаул
- Я хотел бы купить книгу... 
- Какого содержания? 
- Для больного... 
- Так, может, Библию? 
- Нет, он болен не до такой степени!


- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина" 
- Так что? 
- Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела - 
он перехотел! Ну а когда они оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!


- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за 
которого так долго мечтала выйти! 
- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, 
когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...


Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили: 
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом? 
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это 
меня очень тревожит!


- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. 
- Почем ... Читать дальше »

- Есаул
Одна подруга другой: 
- По моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с 
нашей дружбой"!..


- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. 
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.


В отделе кадров управления флота: 
- Я хотел бы служить на корабле... 
- Вы кто - боцман? 
- Нет... 
- Лоцман? 
- Нет... 
- Тогда кто? 
- Я - Кацман... 
- К сожалению, вакансий уже нет...


Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, 
шедшим в том же направлении. 
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он. 
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы. 
- А ты что, нашел ее? 
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было 
сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.


В большой государственный праздник, который бы ... Читать дальше »

- Есаул
Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: 
- Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.


Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия: 
- Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику: 
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.


Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. 
Толстая говорит: 
- Как до такой жизни докатилась, подруга? 
- Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. 
- Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, 
подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, 
размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.


Между подругами: 
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", 
совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. 
Нахал такой! 
- Почему же нахал ... Читать дальше »

- Есаул
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: 
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. 
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.


- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. 
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то 
сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.


Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. 
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? 
- Бараны новые, - ответил пастух.


- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... 
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...


- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? 
- Кремль.


Рассердился старик на старуху и крикнул: 
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.


- Почему старые девы носят черные юбки? 
- Чтобы не засветить пленку.
... Читать дальше »

- Есаул
Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: 
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас. 
- Почему ты так решил? 
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"


Один старичок спрашивает у другого: 
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? 
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!


Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: 
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? 
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?


Стоит старик перед иконой и молится: 
- Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: 
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.


Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными 
способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата 
Кристи.


- Старуха, что ты там пишешь? 
- Пишу детям, ... Читать дальше »

- Есаул
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: 
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая 
подносит шпаргалку ближе к глазам. 
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХV11 съезд...


Две подруги разговаривают о третьей: 
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! 
- С ума сошла! За старика? 
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.


Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. 
- Плохо. Не было любви. 
- Старая, ведь тебе пора на кладбище. 
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.


Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший. 
Лежит в своей конуре и спит: 
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, 
ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!


- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. 
- Ничего, я тебе завтра куплю. 
- Пальто!? 
- Нет, ... Читать дальше »

- Есаул
Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то 
жуткую старую блядь: 
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с 
"женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и 
говорят: 
- Патриция, ты много в жизни грешила...


Утром за чаем жена говорит: 
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный 
диабет! 
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. 
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!


Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому 
вердикт: "Невиновен". 
- Почему? - спросил он. 
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный. 
- Что, у всех двенадцати?


Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего: 
- Сколько вам еще служить? 
- Я здесь навсегда. 
- Тогда я займу койку поближе ... Читать дальше »

- Есаул
После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, 
тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках 
подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит - навстречу ему ковыляет 
старая-престарая ведьма. 
- Чего ты такой хмурый, кашатик, - прошепелявила она. 
- Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не 
хочет, черевички требует какие царица носит... 
- А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула - ведьма страшнее Бабы Яги. 
Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел 
старушкой. 
- Ну, ведьма, давай мне все, что обещала! 
- А шкоко тебе годков-то, кашатик? 
- Тридцать... 
- До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?


Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. 
- Асалом алейкум! 
- Алейкум асалом! 
- Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? 
- Вай-вай, я мащину купил, пр ... Читать дальше »

- Есаул
- Можно ли человека опустить в унитаз? 
- Да, если он дерьмо.


- Вы работаете? 
- Да, я сезонный рабочий. 
- Чем вы занимаетесь? 
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...


- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? 
- Десять литров. 
- А сколько продаете? 
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!


- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки? 
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, 
как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не 
производится.


На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi: 
- Мамо, дайте менi солоного огiрочка... 
- Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!


Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. 
Цена договорная. Возможен торг.".


- Можно ли купить честного человека? 
- Купить нельзя, но ... Читать дальше »

- Есаул
- Что такое космополит? 
- Заместитель космонавта по политчасти.


- Почему не идут экономические реформы? 
- Их не туда послали.


- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? 
- Да, найти там половину червяка.


- Что такое верх оптимизма? 
- Это когда два гомика покупают детскую коляску


- В чем состоит разница между долларом и рублем? 
- Разница между ними равна одному доллару.


- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? 
- Один доллар равен фунту рублей.


- Для чего в хлеб добавляют примесь? 
- Чтобы скотина не ела.


- В чем сходство велосипеда и Советской власти? 
- Наверху - рули, внизу - цепи.


- Как надо гладить колготки? 
- От колен и выше.


- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? 
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

- Есаул
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. 
- Может, потому что пройдет девять месяцев.


- Что такое критика снизу? 
- Не можешь - слезай.


- Что мешает артистам и проституткам? 
- Самодеятельность.


- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? 
- Меньше дышать.


- Откуда происходят все болезни? 
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.


- Чем отличается телевизор от унитаза? 
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.


- Чем отличается полигон от самогона? 
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...


- Чем отличается голодание от обжорства? 
- Вред тот же, а удовольствия никакого.


- Что неприятнее будильника, который может звенеть? 
- Будильник, который звенит.


- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? 
- Это хромой за забором.




... Читать дальше »

- Есаул
- Что будет, если скрестить жирафа с догом? 
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.


- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? 
- Тень от Эйфелевой башни.


- Почему у Бабы Яги нет детей? 
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.


- Почему йоги спят на гвоздях? 
- Потому что с шурупов вставать труднее.


- Что такое сарделька? 
- Это сосиска в возбужденном состоянии.


- Можно ли гладить капрон? 
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.


- Как быстро "накрыть" праздничный стол? 
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его 
неожиданно и "накройте".


- Что такое счастье? 
- Это крепкое здоровье и... плохая память.


- Какой лучший способ похудения? 
- Не есть натощак!


- Какой ток называется переменным? 
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!



< ... Читать дальше »

- Есаул
- Что такое половая недостаточность? 
- Это когда член не достает до пола 15 см.


- Как сделать двойню? 
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.


- Что нужно делать при атомном взрыве? 
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. 
- А почему медленно? 
- Чтобы не создавать паники.


- Откуда возникла чечетка? 
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и 
один ночной горшок.


- Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно? 
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.


- Что такое "ни то - ни се"? 
- Это маленькая на троих.


- Что мягче всего на свете? 
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.


- Можно ли прожить на одну зарплату? 
- Не знаем, не пробовали.


- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? 
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда ... Читать дальше »

- Есаул
- Чем сменяется культ личности? 
- Культом двуличности.


- Что такое апатия? 
- Это отношение к сношению после сношения.


- Можно ли забеременеть от тунеядца? 
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.


- Обязательно ли красить яйца на пасху? 
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.


- Что не может длиться долго? 
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.


- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой? 
- Разумнее всего... извиниться.


- Как легче переносить обиды? 
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.


- Чем отличается триппер от соловья? 
- Поймаешь, узнаешь.


- Что такое дирижабль? 
- Это летающее яйцо. 
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? 
- Плохо работает пропеллер.


- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? 
... Читать дальше »

- Есаул
- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего 
поросенка. Это правда? 
- Да, ваше преподобие. 
- Ну, и что же ты с ним сделал? 
- Зарезал и съел, ваше преподобие. 
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день 
Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? 
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? 
- Конечно. 
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!


- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? 
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!


- Почему прекратились передачи КВН? 
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.


- Что можно сделать из 11 женских лифчиков? 
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...


- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? 
- Да, если его спустить с горы Арарат.


- Почему камбала имеет плоскую форму? 
- Точно н ... Читать дальше »

- Есаул
Гиви спрашивает у матери: 
- Мам, можна я буду спать со светом? 
- Можна! 
- Свет, захади!


- Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! 
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? 
- Ну как!? Памазал - все праходыт!


- Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? 
- Экономлю.


Двое встречаются в курилке. 
- Чего не куришь? 
- Да только что покурил. 
- А, ну тогда придется свои курить.


- Сколько сигарет в день вы выкуриваете? 
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.


- Ты что, заболел? 
- Нет. 
- А что тогда таблетки глотаешь? 
- Сегодня их срок годности заканчивается.


- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. 
- С какой стати? Я на него вовсе не похож. 
- Он тоже должен мне тысячу злотых.


- Не можешь ли ты мне одолжить сотню? 
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? 
- Тогда ... Читать дальше »

- Есаул
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? 
- Нет! 
- А на "зон"? 
- Еще чего! 
- А на "ко"? 
- Это - пожалуйста. 
- Коган! Иди сюда!


В отделе кадров: 
- Здгавствуйте! 
- До свиданья!


Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие 
сроки."


- Что такое "лицо агрессора"? 
- Это бывшая "жидовская морда".


Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. 
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в 
Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного 
краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная 
держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!


- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него 
была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! 
- Господи! ... Читать дальше »

- Есаул
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В 
конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. 
Довольный проповедник говорит: 
- Что, убедил я вас? 
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по 
субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!


Двое договариваются о встрече. 
- Завтра? 
- Да. 
- Где? 
- Где хочешь. 
- В какое время? 
- Все равно. 
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!


В сандуновских банях: 
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!


В компании отказников: 
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. 
- Давайте! Раечка еще не уехала?


- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с 
сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... 
извините, пианист Сердюк!< ... Читать дальше »

- Есаул
- Скажите, как пройти на такую-то улицу? 
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.


- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? 
- Роза, как вы живете? 
- Ой, и не спрашивайте!


- Фима, Михаил Калинин умер! 
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...


Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но 
из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. 
Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом 
японцы. 
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!


- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня 
сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет 
наглость просить у меня двадцать пять рублей! 
- Слушай, зачем ей столько денег? 
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!


- Я целый год рабо ... Читать дальше »

- Есаул
На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: 
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые 
орехи? 
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. 
- А если нет ветра? 
- Тогда у нас начинается голод...


Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: 
- Ну, как вам наш город? 
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?


- Финны - самый воинственный народ. 
- Почему? 
- Они даже спят с финками.


- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? 
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.


- Мiкола, я вiрус спымав! 
- Так тащи его сюды! 
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!


Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: 
- Бачь, яка чудна фамилия. 
- Яка, яка? 
- Гу-у-усев.


- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? 
- А он всегда рычит, когда из его ... Читать дальше »

- Есаул
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на 
полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати 
валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит 
на все это: 
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...


- Почему у Кощея Бессмертного не было детей? 
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.


Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. 
- Бабка, давай трахаться. 
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. 
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. 
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.


Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила 
какашка человеческим голосом: 
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! 
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.


Пришел Адам и Всевышнему и говорит: 
- Делай новый ... Читать дальше »

- Есаул
Диалог на похоронах. 
- Скажите, отчего он умер? От рака? 
- Нет. 
- От сердечного приступа? 
- Нет. 
- От СПИДа? 
- Да нет же, от гриппа. 
- От гриппа? Ну, это не страшно.


- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по 
снегу шлепаешь? 
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.


- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто 
бывает.


В концлагере: 
- Сегодня мы празднуем Пасху! -!? 
- Каждый получит по яйцу! -! 
- Вот этой железной палкой!


Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: 
- Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.


Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк 
спрашивает: 
- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка 
поворачивается и через плечо бросает: 
- Я же не спрашиваю, почему у теб ... Читать дальше »

- Есаул
- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? 
- Нет. 
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? 
- Нет. 
- А Бунина? 
- Нет. 
- А что же ты читал? 
- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!


- Ты меня любишь?. 
- Да. 
- А когда поженимся? 
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...


- Хорошо-то как, Настя!.. 
- Да... Но только я не Настя... 
- Все равно хорошо.


Парочка, обнявшись, сидит на диване: 
- О чем ты думаешь? 
- О том же, что и ты! 
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!


- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что, думаете 
оставаться до утра? 
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить?


- Милый, ты любишь меня? 
- Да! 
- И тебе хорошо со мной? 
- Очень! Еще бы только пивка...


- Что легче разгрузить: вагон карто ... Читать дальше »

- Есаул
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует 
рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"


Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: 
- А ты... а ты... а ты - целка! 
- Ну это ты со зла.


- Какая разница между проституцией и блядством? 
- Первое - профессия, второе - моральный облик.


Помещик зовет слугу: 
- Ванькаааааааа! 
- Чего изволите, барин? 
- Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: 
- Баловство это, барин, жениться вам надо...


- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не 
стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.


У Бриджит Бордо спросили: 
- Что для вас является самым большим удовольствием? 
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.


- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях 
защекотало... 
- Куфайка... махорка... в ... Читать дальше »

- Есаул
- Какая разница между мини-юбкой и АСУ? 
- Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот.


Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней 
сделали!"


- Какая разница между публичным домом и бардаком? 
- Первое - это заведение, а второе - система.


В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. 
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. 
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. 
- А я не сумасшедший, я санитар!


- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В 
чем тут дело? 
- Включите холодильник в радиосеть.


Иван Сусанин пришел в ЦК: 
- Идемте, ребята, выведу!


Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он 
программ КПСС?


- Что такое КПСС? 
- Набор глухих согласных.


- Что было раньше - ку ... Читать дальше »

- Есаул
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, 
чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию 
единственного кандидата. 
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. 
- Хочу узнать, за кого я голосую. 
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!


- Что такое свобода слова? 
- Это осознанная необходимость молчать.


- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? 
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.


- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор. 
- А тому, кто это слово скажет?


- Что будет после "продовольственной программы"? 
- Перепись оставшегося населения.


- Как расшифровывается ВКП(б)? 
- Второе крепостное право (большевиков).


- Что такое экономическая реформа? 
- Это инъекция в протез.


Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: 
- ... Читать дальше »

- Есаул
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. 
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИР. 
- Но ведь он, простите, ослеп, а не охуел!


- Что такое порядочный человек? 
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.


- Что общего между нашей жизнью и курятником? 
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.


Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение 
ничего не стоят!"


Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский 
паралич - самый прогрессивный в мире!"


Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску: 
- Дайте "Правду". 
- Нет советских газет, - отвечает киоскер. 
- Почему? 
- Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. 
- Дайте "Правду". 
- Я ведь только что вам сказал: ... Читать дальше »

- Есаул
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы. 
- Трудно, но выносим!


- Есть ли профессиональные воры в СССР? 
- Нет. Люди сами воруют.


- Можно ли купить бесценную вещь? 
- Нет, но ее можно украсть.


Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед 
обступившей его публикой: 
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!


Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться 
дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.


- Почему СССР не запускает людей на Луну? 
- Боятся, что они станут невозвращенцами.


- Почему советское солнце с утра такое радостное? 
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.


- Какое шестое чувство развилось у советского человека? 
- Чувство глубокого удовлетворения.


- Почему жизнь в СССР так подорожала? 
- Она перестала быт ... Читать дальше »

- Есаул
- Какая разница между бедой и катастрофой? 
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не 
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами 
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.


- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной 
икры? 
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в 
произношении.


- Что такое черная икра? 
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших 
представителей.


Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть 
частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам 
народа.


- Почему долго не проводили чистку партии? 
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.


- Вступлю в КП! 
- Ты хочешь сказать, в КПСС? 
- Нет, в СС я уже был!


Объявление в восточно-берлинской ... Читать дальше »

- Есаул
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил 
Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.


- Как разрешить ближневосточный кризис? 
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.


Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу 
московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.


Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не 
приедете к нам, мы приедем к вам!"


- С кем граничит Советский Союз? 
- С кем хочет, с тем и граничит.


- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? 
- Они решили начать по алфавиту.


В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в 
оригинальной упаковке - в галифе.


- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? 
- Через Румынию.


- Откуда чехи знают, ... Читать дальше »

- Есаул
- Я придумал новое ругательство: небоскреб! 
- Что ж тут ругательного? 
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!


- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов 
спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он 
выебывается!


- Это за чем очередь? 
- Дают Бальзака! 
- А что, Бальзак шире штапельного? 
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...


- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине? 
- Изучают биографию Грибоедова.


- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? 
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить 
продовольственную, надо закрыть восточную.


Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка 
от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".


Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобод ... Читать дальше »

- Есаул
- Что такое демократический централизм? 
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".


- Есть ли в СССР оппозиционеры? 
- Если бы они были, их бы уже не было!


В тюремной камере: 
- Какой у тебя срок? 
- Двадцать пять. 
- За что? 
- Ни за что. 
- Врешь! Ни за что десять дают.


При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, 
чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта 
засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот 
со лба: 
- Аменхотеп двадцать третий! 
- Как вам удалось это установить? 
- Сам, сука, сознался!


В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и 
спрашивают: 
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? 
- Партия у него такая. 
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!


Го ... Читать дальше »

- Есаул
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у 
них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. 
- Так ведь здесь ничего не написано! 
- А чего писать зря? И так все ясно!


- Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? 
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.


Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну 
огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко 
выпрямляется с красной корочкой: 
- Контрольное захоронение!


- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу 
пользу? 
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"


- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? 
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому 
убедиться. Ему там ... Читать дальше »

- Есаул
- Что такое экономическая реформа? 
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, 
при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"


- Какой стала наша печать после гласности? 
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.


- Какой человек самый умный? 
- У которого семь пятен во лбу.


- Почему закрыт центральный бассейн? 
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.


- Что такое революционная ситуация? 
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.


- Что будет, если треснуть молотком по лысине? 
- Будет все!


- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! 
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, 
многого не знаю, даже пытаться не стоит! 
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!


- Что такое культпросвет? 
- Просвет между двумя культами ... Читать дальше »

- Есаул
- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек! 
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. 
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит 
то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!


На встрече с депутатом избиратели спрашивают: 
- Какая разница между демократией и диктатурой? 
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим 
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим 
правительством...


На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, 
спикер ответил: 
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, 
чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!


- Чем вы сейчас заняты? 
- Создаем партию нового типа! 
- И на какой стадии этот процесс? 
- Ищем того самого типа...


Кандидаты в депутаты договариваю ... Читать дальше »

- Есаул
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит? 
- Депутату ставят клизму!


Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: 
"Груша", "Слива" и "Огрызок".


Корреспондент спрашивает депутата: 
- Вы верите в приватизацию? 
- Да вы что? Я же суеверный!


Корреспондент спрашивает прохожего: 
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? 
- Этак процентов семьдесят! 
- А остальные? 
- Остальные - бюрократки!


- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? 
- Гайдар и его команда!


Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: 
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании 
кандидата, но только один из них честный. 
- Какой же? - спрашивает его противник. 
- А я был уверен, что вы его знаете...


Из интервью с депутатом: 
- Как вы проводите свое свободное время? 
- Вы имеете в виду в Думе ил ... Читать дальше »

- Есаул
- Гарсон, один бульон. 
- Настоящий или искусственный? 
- А это что за искусственный бульон? 
- тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. 
- А настоящий? 
- Из двух кубиков!


- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей 
тарелка! 
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.


- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! 
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.


- Что у вас есть поесть? 
- К сожалению, только гуляш. 
- Но в меню значится целая дюжина блюд... 
- Так это для возбуждения аппетита.


В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. 
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. 
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.


На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: 
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходи ... Читать дальше »

- Есаул
- За что вас судили? 
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же 
банкноты, как и я.


Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. 
- Что вы ищете? - спросил Сидоров. 
- Деньги, - отвечает вор. 
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.


У вора спрашивают: 
- Где взял деньги? 
- Нашел! 
- Где? 
- У пострадавшей в кармане.


Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: 
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.


- За что вас списали с подлодки? 
- Я спал с открытым окном.


- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О 
наградах? 
- О веревке мечтаю. 
- Зачем она вам?! 
- Не для меня, для фюрера.


Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: 
- Кто из вас умеет варить? 
- Я, - отвечает один. 
- Будешь поваром. Через два дня: 
- ... Читать дальше »

- Есаул
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: 
- Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста 
и сердито произносит: 
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"


Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: 
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все 
закоренелые урки.


- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. 
Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.


- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? 
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало 
представления. 
- И что? 
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"


- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а 
для флейты с оркестром.


На скучном концерте конферансье решил развлечь ... Читать дальше »

- Есаул
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе! 
- Какое горе? 
- Он умер.


- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? 
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в 
четверг болею... я приду к вам в пятницу.


Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: 
- Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на 
первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50 
человек.


Встречаются двое: 
- Извините, сколько времени? 
- А скоко вам надо?


Ссорятся два голубых: 
- Ты, козел! 
- Да ты сам козел! 
- Ты, дубье! 
- Да сам дубье! 
- Да пошел ты в ж... 
- Что, мы уже миримся?


Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. 
- Ты меня любишь? 
- Да, а ты меня? 
- Тоже. 
- А как тебя зовут? 
- Сережа. 
- Тьфу, черт побери, меня тоже.


- Какие сейчас груди в моде? 
- Мал ... Читать дальше »

- Есаул
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На 
что они ответили: 
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.


Некий банкир спросил однажды М.Твена: 
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! 
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В 
среднем у нас с вами поровну.


У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. 
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.


Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года 
после выхода их из печати. 
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, 
как правило, уценяют.


Репортер хромая, приплелся к редактору газеты. 
- А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под 
глазами. 
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где ... Читать дальше »

- Есаул
Электрик говорит хозяйке дома: 
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. 
- Так удлините его.


О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно 
пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда 
забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как 
я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей 
души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже 
удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но 
сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!


В налоговое управление пришло письмо: 
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я 
неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если 
и сегодня не усну, то пришлю остальное...


В организме о ... Читать дальше »

- Есаул
- Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"? 
- О, да! 
- Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.


- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. 
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.


- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты 
хлещешь уже пятый стакан! 
- Извини, но ты так плохо выглядишь!


Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и 
кричит: 
- А теперь - Картавый!


- И не стыдно вам на улице просить милостыню? 
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.


После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая 
спрашивает: 
- Как праздники провела? 
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - 
выпили... А ты? 
- А я все празд ... Читать дальше »

- Есаул
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался 
даже выкатить бочку из подвала. Это правда? 
- Да, я вчера здорово выпил. 
- А где я был в это время? 
- Как где? Ты сидел в бочке...


- Папочка, папочка, купи мне барабан! 
- Вот еще, мне и так хватает шума! 
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!


В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему 
замечание: 
- Мосье, высовываться из окна запрещается! 
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь! 
- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь. - Вот 
только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это 
заплатите!


Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик 
праздничного пирога.


Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа ... Читать дальше »

- Есаул
- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке? 
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить не о чем, скука 
жуткая, ну, вот я и надумал...


- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди 
товарища. 
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. 
- И что она при этом сказала? 
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!


По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: 
- Все ли на месте? 
- Все - отвечают ему. 
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!


На охоте: 
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца? 
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!


Свенсон играл в гольф. 
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло. 
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! - 
назидательно произнес случившийся рядом па ... Читать дальше »

- Есаул
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! 
- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!


- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! 
- Че того? Вы; %л, что ли? 
- Да нет! Трактором переехал...


На лодочной станции: 
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? 
- ... молчание... 
- Повторяю! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): 
- Да у нас тут всего 80 лодок! 
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?


В Днепре столкнулись два пловца. 
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... 
- Потому что все купаются, а я тону.


Перед казнью осужденный обращается к палачу: 
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. 
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач. 
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать 
сотрясения мозга!


Действие происходит в туалет ... Читать дальше »

- Есаул
Премьер-министр выступает на сессии: 
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, 
чтобы теперь она сделала шаг вперед.


Занятой бездельник уверял с трибуны: 
- Я стою на правильном пути! 
- В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!..


- Что значит - капитализм находится на краю пропасти? 
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.


Между депутатами: 
- Вы почему не были на вчерашнем заседании? 
- Вчера я решил выспаться дома.


Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают" 
- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе не 
прихлопнули...


Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил 
женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так 
и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.


Во время очередной пер ... Читать дальше »

- Есаул
В сбербанке: 
- Вы забыли поставить точку. 
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. 
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.


- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно 
смеются? 
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!


- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей 
квартирой возится уже целую неделю... 
- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.


- Беримор, что у нас сегодня на завтрак? 
- Овсянка, сэр. 
- Беримор, что у нас на обед? 
- Овсянка, сэр. 
- Беримор, а что у нас на ужин? 
- Котлеты... 
- Ура! 
- ... из овсянки, сэр.


Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. 
- Мань, ты как батарея! 
- Цо, теплая? 
- Не, ребристая.


Крестьянин и крестьянка: 
- Мань, пошли на сеновал трахнемся... 
- Да ну, неохота чо-та. 
- Ман ... Читать дальше »

- Есаул
Встречаются два индейца: 
- Чем тебе так раскололи череп? 
- Трубкой мира.


У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате 
чернобыльской аварии. 
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?


Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент 
берет у него интервью: 
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? 
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! 
- А как Вам понравились Кижи? 
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! 
Восхитительно! 
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? 
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! 
Изумительно! 
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? 
- Ужасающее.


- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю 
ваше внимание вот на эту амфору. 
- А ч ... Читать дальше »

- Есаул
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. 
А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: 
- Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... 
- Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: 
- Не знаю...


Интим-салон "Экстаз" сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные 
половые тряпки.


Урок в медучилище. 
- Гиви! Как ставыт клызма? 
- Бэрем жопа... 
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма! 
- Бэрем задница! 
- Харашо. 
- Бэрем вазэлын! 
- Харашо! 
- Прома-а-а-а-а-зываем! 
- Садыс, пять! 
- Но учитэл, я еще не кончил! 
- Садыс... я кончыл!


Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. 
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: 
- сварка взрывом 
- клепка газом 
- сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован в ... Читать дальше »

- Есаул
Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и 
читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не 
реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично. 
Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к 
пропасти и говорит: 
- Тенденция!


Информационное сообщение ТАСС. Вчера, во время вечернего заседания комиссии ООН 
по африканским странам, президент республики Зинзибар сорвался с люстры и сломал 
себе хвост.


Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. 
Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. 
Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. 
- Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!


Встречаются в понедельник два бомжа. Первый: -Как провел уикэнд? Второй: -Клево: 
насобирали б ... Читать дальше »

- Есаул
- Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и 
белий гальстук. 
- Купи себе зеленый кепка - будэшь как кефирный бутылька.


- Москва переходит на печное отопление. 
- Это почему? 
- Никита дров наломал.


Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся Микита с 
трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."


Встречаются два садовника. (1) - Что это у тебя?! (2) - Черная смородина. (1) - 
А почему ж она красная? (2) - Да она еще зеленая.


на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В 
МГУ) 
- В чем измеряется сила тока? Абитура: - В амперах. 
- Молодец. Пять. (В МЭИ) 
- В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура: - В 
амперах. 
- Молодец. Пять. (В МВТУ) 
- А не в амперах ли измеряется сила тока?


- У жены аборты были? 
- Не, абортов не было... Ни у жены, ни ... Читать дальше »

- Есаул
Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного 
дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит: 
- Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет... 
- Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет... 
- Кроме того, у него нет туловища и головы... 
- А что же есть? 
- Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так 
ласково ухо, говорит: 
- Маленький ты мой... 
- Говорите громче, он плохо слышит...


Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. 
- Оптимист, ваше последнее слово. 
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не 
сработала - оптимиста отпустили. 
- Пессимист, ваше последнее слово. 
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не 
сработала - пессимиста тоже отпустили. 
- Зануда, ваше последнее слово. 
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.


Идет ... Читать дальше »

- Есаул
Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит: 
- Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь! 
- Пойдем! Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает: 
- А чего ты боишься-то? 
- Покойников. 
- А чего нас бояться?


На стройке два типа таскают в носилках раствор. Один: - Нахуя дохуя нахуярил? 
Отхуяривай нахуй! Второй: - Нихуя не дохуя. Похуярили!


Стоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им 
по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то 
сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."


Идет Блюхер по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его за волосы, 
и об лед, об лед...


Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод - ничего неен принесло ему 
море. Еще дальше закинул старик невод - и второй раз ничего не принеслор ему 
море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И ос ... Читать дальше »

- Есаул
Была поставлена задача: 
- Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками 
- Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками 
- Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством 
ножек, после чего подставил в формулу N=4 
- Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев 
N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному 
значению N=4.


Двое сидят у телевизора, смотрят просто Марию. 
- Даже не верится, что у Марии ребенок от Бетто. 
- Правда, правда. Спроси у Наполеона, ему главврач никогда не врет.


Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует 
испугать. Минут через 10 он Ваш!


Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу 
почесывая голову: 
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь.


Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг ... Читать дальше »

- Есаул
Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный: 
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?


Разговор двух знакомых: 
- Слышал вы неплохо получаете. 
- Да нам за вредность доплачивают. 
- А что за вредность такая? 
- Не знаю, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем...


Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами 
замысловатые па. 
- Это брейк? 
- ДДТ!


Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с 
невиданного семяизвержения.


На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов 
высокоценных хвойных пород.


Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал 
сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент 
находился в танке.


- Слушай, а если честно: почему ты женился? 
- Да вот... Не любил питать ... Читать дальше »

- Есаул
- Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из 
моих девушек ей не нравится... 
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. 
- Нашел, так отец закатил скандал...


Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель 
спрашивает: 
- Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает: 
- На бабу залазил! 
- Так-с. Интересно. А второй день? 
- С бабы слазил. 
- Вообще весело. Ну а третий? 
- Отходил. Руки-ноги весь день тряслись. 
- Да где ж ты такую бабу-то нашел? 
- Да возле ВДНХ с серпом стоит...


Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у 
дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза. 
- Боюсь, что нет, - ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг. 
- Может, вы скажете хотя бы, как у него дела? - настаивал посетитель. 
- Дела у него идут хорошо, - был ответ. 
- Ну наконец-то, рад это ... Читать дальше »

- Есаул
- Кем вы работаете? 
- Испытателем. 
- А что, интересно испытываете? 
- Нужду.


Один пассажир другому: 
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. 
- Простите, но у меня нет усов. 
- А у нее есть.


- Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!.. 
- А с чего вы взяли? 
- По всей комнате чертики бегают, а она их не видит...


В три часа ночи звонок: 
- Это баня? 
- Нет? 
- А чего в трусах стоите?


Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: 
- Эй, мужик, ты чего делаешь?! 
- Да вот решил забор покрасить. 
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел 
дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. 
- Эй, мужик, ты чего делаешь?! 
- Да вот надо канаву вырыть. 
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит 
Шварценеггер дрова колет. 
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?! 
- Да по ... Читать дальше »

- Есаул
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!


- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит,
как настоящий плейбой, а не плебей.


Если на территории Кремля спилить крупное дерево,
то появится ли новый экспонат - Царь Пень?


Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.


Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки 
прицеплены. А батюшка и спрашивает: 
- А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах? 
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, 
неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я 
наступлю... 
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор. 
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так 
вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил... 
- Да, грешен ... Читать дальше »

- Есаул
Объявление:
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.


Дешёвая комната страха:
темно и везде грабли.


Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- А то! Вон - скипетр без отката ушёл, блин!


- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда,
не останавливались перекурить и поболтать!


- Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить
мы не сможем!


Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?


Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов.
Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!


- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!


- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - так бы в неё дал!


- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

- Есаул
- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!!


Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!


Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.


Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного
сантехника,
мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер -
жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным
бешенством,
хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной
ориентации.


Чем смотреть правде в глаза,
лучше дать неправде в ухо.


- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.


Таможня взяток не берёт - она ... Читать дальше »