Развлечения
Категории раздела
Разное Авиация
Авто, Гаишники Альпинисты
Английский юмор Армия
Армянское радио Афоризмы
Блондинки Бомжи, Нищие
Вовочка Голубые
Гостиницы Грузины
Дети Дистрофики
Евреи Женщины
Животные Заики
Знаменитости Игры
Инопланетяне Искусство, Культура
Кино Ковбои
Компьютерные Короткие
Космос Криминал
Курильщики Лысые
Любовники Медицинские
Милиция Муж и Жена
Мужчины Музыка
Налоговая Наркоманы
Национальности Необитаемый остров
Новые Русские Новый год
Официанты Охота, Рыбалка
Парикмахеры Писатели
Политика Пошлые
Продавцы Психи
Путешествия Пьяницы
Работа, Бизнес Развод
Реклама Свидания
Секретарши Семейные
Сказки, Мультфильмы Советские
Соседи, Гости Спорт
Студенты Суд
Такси Театр
Телевидение Телефонные
Терроризм Теща
Толстяки Тормоза
Транспорт Туалет
Тюрьма Услуги
Учёные ФСБ, КГБ
Художники Цирк
Чапаев Часы
Человек и Закон Черный юмор
Чукча Шерлок Холмс
Школьники Штирлиц
Экономисты Эротические
Разное
Мини-Чат
200
Статистика

Онлайн всего: 4
Гостей: 4
Пользователей: 0
Бонус

Главная » 2011 » Апрель » 21 » Разное
16:17
Разное

- Есаул
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на 
полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати 
валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит 
на все это: 
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...


- Почему у Кощея Бессмертного не было детей? 
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.


Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. 
- Бабка, давай трахаться. 
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. 
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. 
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.


Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила 
какашка человеческим голосом: 
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! 
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.


Пришел Адам и Всевышнему и говорит: 
- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как 
минимум, сто. Приходит через неделю. 
- Ну что, получилось? 
- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?


- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и 
вижу, как я красива. 
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...


Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. 
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. 
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.


Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: 
- А мне можно с вами? 
- Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - 
у него выпадает 13. Петр: 
- Без чудес, Господи, на деньги играем!


- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя 
прошу...


Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: 
- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? 
- Там. 
- А когда очень плохо? 
- Там-там. 
- А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? 
- Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.




Категория: Разное | Просмотров: 316 | Добавил: Умбри | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Архив записей
Друзья сайта
UcozABC - скрипты и шаблоны для ucoz
Наша кнопка
UcozABC - скрипты и шаблоны для ucoz


Block title