Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы
разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
- Так цветы - это моя, американская, цветущая молодежь,
а кактус - это твоя, российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается
видит следующую картину - все цветы помяты,
изломаны, а кактус как стоял так и стоит. Буш:
- А что это тут произошло?
- А это я на твою молодежь хуй положил, а ты вот попробуй на
мою положи.


В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей.
Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!
Суфлер:
- Не охуел, придурок, а ох, уел!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- "Уел", ду ... Читать дальше »

Разговаривают 2 мужика:
- А у меня на даче есть домна!
- А зачем тебе на даче - домна?
- А живу я в нём на!


- Вы будете усугублять?
- Ну буду, блядь. Где эта твоя Усуга?


- Как называется движение за права сильной половины человечества?
Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.


Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио прогноз погоды:
- Ожидается тёплая безоблачная погода. Бабье лето.
На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в
майке, трениках,
тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!


Невозможно представить, как бы ругался российский народ,
если бы у человека не было половых органов?


- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?


Прих ... Читать дальше »

- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!


В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует
свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях,
вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает
им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!


Вести с полей: пиздить ещё нечего!


Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер:
- Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла,
кукуруза на
корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
- Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
- Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.

... Читать дальше »

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из
обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.


Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!


Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное
оборудование.
Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"


Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам.
Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон,
что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно
опускается.
Вдруг рядом проносится со свистом:
- Ёб твою мать!


Собра ... Читать дальше »

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть.


Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!


Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!


Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым
говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается
гораздо более
естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".


Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво",
однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия"
получилось слово "пиздец".


Сидят два грузина. Один другому:
- Слюшай, хочышь сказку расскажу?
- Про миня?
- Да нэт, ни про тибя.
- Ну, давай.
- Сыдит значит на дэреве с носом такой...
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой...
- Я?
- Да нэт, ... Читать дальше »

Дожили: слово "VIР" употребляется в России чаще слова "хуй"!


Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит,
орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ: - Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал: - Мать твою еб!
Эхо ответило: - Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою еб, еб
твою мать!
Из люка: - Иди на хуй, не мешай работать!


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвёте к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих
совещаний.


Творческий кризис порноактрисы - это когда все заебало.

... Читать дальше »

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь -
аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на хуй.


Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою
идеологию продвигать.
Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог
тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями.
Два вождя сидят. Оди ... Читать дальше »

Он длинно выругался словом из трёх букв.


При постоянном повторении не теряет смысл только мат.


Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали
его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы заебались!


У операторов UМС самое большое покрытие в Украине.
Их покрывают матом 90% абонентов.


Путин есть, и в этом вся суть,
Пойдём мы за ним без страха.
Мы говорим "Путин" - подразумеваем "наш путь",
Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на хуй"!


В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек
"народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец,
а средний.


В России говорить "спиздил" неполиткорректно, правильнее сказать
"Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".


Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно ше ... Читать дальше »

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась
есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.


Культурный человек тоже думает обо всём с помощью мата,
но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить,
чтобы никто не подумал, как он обо всём этом думает.


Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж ебануться!


Если нельзя грязно выругаться,
остаётся только чисто материться.


Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь.
Как это будет
происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в
процедурный кабин ... Читать дальше »

Муж звонит домой:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Хуй!!!
- Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.


Зал Суда, Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...


Мужик приходит в публичный дом:
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебёт мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.


Зима, гололёд. идет мужик, попадает на скользкое.
Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться,
но в конце концов с криком: "ёб твою мать!" хлопается на задницу.
И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...


Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера,
море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, как ... Читать дальше »