По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров.ру переименован
в киркоров.му...


- Как будет по-польски приди?
- Явись!
- А уйди?
- Отъявись!


Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит
как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие
в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?"
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- Что произошло, Света?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... 
Я всю жизнь ждала этого вопроса!!!


Подходит мужик ... Читать дальше »

Начальник на работе хороший мужик - но физически не переваривающий,
когда подчинённые остаются без дела, даже если они просто быстро работают.
У сотрудника попёрла маза - как-то уж слишком быстро получались все
промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Ему даже
стало жалко
шефа - столько усилий уходило у шефа на изобретение новых идиотских
поручений для подчиненного. Наконец, уже часов в восемь вечера
шеф говорит:
- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает:
- На хуй!
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:
- Ладно, я сам схожу...


Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на хуй
братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 30 августа.


В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы.
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коля ... Читать дальше »

Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут
еmеrgеnсу...
- Чего у вас?!
- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди хуйню удумали...


Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.


- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь
с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "блядь" в детских мультиках кричать нельзя...


Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою
авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной
посадки. Самолет
факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает
выскачить из
кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается.
Очумевший летчик
требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь ... Читать дальше »

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только
клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!


Реклама: 
Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex.


Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.


На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну
из школ висел плакат:
"Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал
учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.


- Официант! Сибирскую ... Читать дальше »

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... 
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!


Режиссёр - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.


- Почему Березовский назвался Е-лениным?
- Потому что Е-Берия не звучит.


Водка ... Читать дальше »

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...


В музее:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздобол". На ней изображен человек
с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок
и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит.


Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет
с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает,
что шансов на миллион очень-очень мало, поэтому пошёл в церковь
и говорит:
- Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так всё
задолбало: жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить
и одевать и т.п.
Тут небеса разверзаются, выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
- Да, миллион долларов это круто... (подумав) только хуй!
- ???
- Ибо нехуй!!


Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий,
грациозность движений, трепетная ... Читать дальше »

-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... 
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО
высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит,
песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как
долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
П ... Читать дальше »

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и блядь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!


Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт
за руку маленького
мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться.
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
- Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
- Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- Ну сыночка, ну поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы
и говорит:
- Ну блядь, ну ёбаный в рот!! Какая встреча!!!


Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов"
следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего
пользования".


Никог ... Читать дальше »

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин
и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака,
шашлык, лаваш,
хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов,
и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок,
ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кюшать все равно нада!


Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?


- Я - Айсберг, что означает "ледяная гора"!
- А я - Трахтенберг, что означает "ёбаная горка"!


Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает
их у дверей. 1й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь.
Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2й гном: - Не скучай без нас, доро ... Читать дальше »

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на
Земле - Адам?
Или Ева?!
Господь: - Да хуй его знает...


- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!


Реклама:
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
"У пизды две створочки, а качество в Пятерочке"


- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ёбнуть"!
... Читать дальше »