| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 15 » Пошлые
|
Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут
еmеrgеnсу...
- Чего у вас?!
- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди хуйню удумали...
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь
с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "блядь" в детских мультиках кричать нельзя...
Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою
авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной
посадки. Самолет
факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает
выскачить из
кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается.
Очумевший летчик
требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику,
ведь ясно же,
что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике".
С докладом о
происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост
пристраивается
русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует:
видимо, также нет
боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский
не отстает. Падаю в
"пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую
все известные
фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет.
Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я хуйну!".
Так вот этот Хуй меня и сбил...
Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется,
мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем -
оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются,
мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь
на улицу -
а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется....
Разговор двух Ынтеллигентов:
- Я послал её на хуй...
- Думаешь, она пойдёт на это?!
Из объяснительной записки:
Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал.
Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
К мужику в Москву гости приехали. Нашли его на работе, а он в
растерянности
(дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Повёл их в цирк,
а сам всё время думает: "как бы жену предупредить?"
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
- Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить.
Мужик думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
- Я готов к эксперименту.
И называет номер рабочего телефона жены.
За кулисами натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают,
рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит мужик и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена: - А ты откуда говоришь?
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение
Вовочки на уроке и говорит ему:
- Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае,
если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
- Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
- Дети, каких доисторических животных вы знаете?
- Тираннозавр! - говорит Петя.
- Правильно, Петя! Пятерка.
- Саблезубый тигр! - говорит Маша.
- Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
- Да, Вовочка, слушаю...
- Я знаю! Мамонт!!
Училка в шоке (пронесло):
- Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
- Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
- Да, Вовочка, говори!
Он:
- Папонт!!!
- Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
- Был! Я точно знаю!!
- И что это за зверь по-твоему?
- Это тот, кто мамонта ебёт!!
|
|
Категория: Пошлые |
Просмотров: 367 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
