- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!
- Не угадали!! Сидоров я!!!


Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?


- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!


- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.


Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком,
как оказывается, что он женат или я уже замужем.


- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!!


Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
ps: После свадьбы отдам.


Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.


Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно ... Читать дальше »

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри,
никто тебя там ждать не будет!
Действительно, когда он пришёл, ещё целый час его никто не ждал.


Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих
возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается
ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это -
первое свидание в вашей жизни.


- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!


Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...


Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...


Пр ... Читать дальше »

- Дэвушка! Скока врэмя, да?
- Восьмой месяц!


- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением.


- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!


На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!


- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??


Молодой человек обрашается к своей девушке:
- Пойдём сегодня в кино?
- Может быть, лучше ко мне домой? - робко предлагает ему девушка.
- Зачем к тебе? У тебя ж телевизор сломан! - на
полном серьёзе отвечает он.


- Девушка, можно познакомисться?
- Мужчина, вы е*етесь?
- (радостно) Е*усь!!
- Ну и уе*ите отсюда!!!


Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили ... Читать дальше »

Дeвушкa:
- Bстречаемся в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac опаздает...
Пapeнь:
- ... тo я подожду.


- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение.


- Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?
- А вы, что, ее нашли?


- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришёл на полтора часа раньше!


- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины,
я невоспитанный и
ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в
носу, у меня
перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь
детей, я постоянно
ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными
рукавами, в
дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики,
эпилептические
припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю
клей, бензин,
пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в
зубах, мне не ... Читать дальше »

Девушка подходит к молодому человеку:
- Кирюш! Ты скоро станешь папой.
- Вау... А ты кем?


- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!


- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки
связывают людей!
- Дорогой, я беременна.


- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка.
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!


Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
- Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер.
Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод...
Она ему:
- Слушай, может уже определишься?


- Девушка, давайте с вами сэкономим!
- На чем?
- На Виагре!


- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Ещё нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение,
что я предпочёл попросить у него сотню взаймы...


Парень девушке:
- Боже мой, ... Читать дальше »

- Я очень застенчивый. Может быть, вы мне подскажете: как лучше
всего мужчине
познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь
девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!


Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит
очередные цветы. Она:
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты
слишком долго
увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию!


- Девушка, а девушка, а вас как зовут? 
- Света. 
- А меня Федя! 
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.


Новость:
Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т.Д. За
это время она
поставила на ноги восьмерых детей и семерых внуков. И вот теперь
она решила
выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей
быть дальше,
если эта скотина до сих пор продолжает ... Читать дальше »

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, ещё живая?


Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!


Она искала суженного, а нашла расширенного


- Билл, мой отец очень расположен к тебе...
- Ты серьёзно?!
- Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из
винтовки боевые патроны - и заменил их дробью...


После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть
друг без друга.
У него было производство, у нее - магазин.


Шампанское - жидкость для снятия женщин.


В деревне:
- Тет ... Читать дальше »

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.


В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...


На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек.
Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумлённо спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?!


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.


Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься
и т.д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?


Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, ... Читать дальше »

Девушка - парню:
- Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3
с половиной кило...


Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить,
любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по
вторникам и пятницам.


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...


Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на
чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на
одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось.
Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним
танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy
стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе...
Деваха pастеpянно с ... Читать дальше »

Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается
в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было.
Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки,
а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых,
нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит.


Надпись на большом значке:
"Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."


- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...


- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуть ... Читать дальше »