Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях. 
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж? 
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите 
сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых 
шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не 
побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за 
три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.


Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то 
птичка. Сэр Генри: 
- Берримор... Кто это там так чирикает? 
- Овсянка, сэр!


Два англичанина спорят: 
- Милорд, вы негодяй! 
- От милорда слышу!


Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. 
Еще темно. 
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок? 
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель. 
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

... Читать дальше »

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит 
джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: 
- Доброе утро, сэр. 
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить? 
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд. 
- Скажите, а где ваш хозяин? 
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. 
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: 
- Сэр, это ваша корова? 
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен: 
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? 
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!


Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и 
пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды 
они столкнулись на вокзале. 
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым 
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? 
- Через минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать 
в вашем положении?
... Читать дальше »

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: 
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать 
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное 
приданое, да и не дурна собой. 
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. 
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже 
неплохое приданое... 
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. 
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? 
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... 
- Ка-ак!!! Но он же католик!


Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались 
все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького 
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно 
переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, 
спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место з ... Читать дальше »

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и 
молчат: 
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. 
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? 
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.


Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической 
дубинкой по яйцам, а потом: 
- Сэр, вам не больно?


- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? 
- Нет, нет. 
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется 
пробитый талончик? 
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить 
проезд?! 
- Нет, сэр, я контролер.


- Что там за шум на улице, Берримор? 
- Забастовка проституток, сэр. 
- И чего же они требуют, Берримор? 
- Повышения заработка, сэр. 
- Им действительно мало платят? 
- Да нет, сэр. 
- Так почему же все-таки они бастуют? 
- Бляди, сэр.


Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа 
над головой сереб ... Читать дальше »

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за 
утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: 
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось 
не беременностью. 
- Как, леди, у нас не будет наследника? 
- К сожалению нет, сэр... 
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!


- Что такое истинный джентльмен? 
- Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!


Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, 
удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный 
покой... 
- Рождество скоро... 
- Да-а, Рождество... 
- Рождество - это хорошо... 
- Да-а, Рождество - хорошо... 
- Но..., половой акт лучше... 
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...


Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать 
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: 
- ... Читать дальше »

Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет 
автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, 
сидя его за рулем: 
- Скажите, почему вы едете задом? 
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли 
развернуться перед ее домом. 
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в 
обратном направлении. Полицейский: 
- А почему сейчас вы едете задом??? 
- Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...


Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой: 
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! 
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье 
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно 
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем 
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. 
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закрича ... Читать дальше »

Стук в дверь. 
- Кто там? 
- Берримор, сэр. 
- Что вам нужно? 
- Стакан воды, сэр. 
- Возьмите. 
Через полчаса опять стук в дверь. 
- Кто там? 
- Берримор, сэр. 
- Что вам опять нужно? 
- Стакан воды, сэр? 
- Да, но зачем? 
- Пожар, сэр.


Лорд спрашивает слугу: 
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? 
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать 
на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. 
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? 
- Видите ли, сэр... 
- Не надо, Джеймс, я понял.


Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля 
спрашивает крестьянина: 
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на 
поезд, отходящий в 
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть 
на поезд, который отправляется в


Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во  ... Читать дальше »

Часы на Биг Бене пробили часа утра. 
- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...


Английская леди зовет лакея: 
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она 
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. 
Лакей уехал и вернулся через три часа. 
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? 
- Да, мадам. 
- Хорошо, можете идти.


Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: 
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?


Американец покупает в Шотландии замок. 
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть 
привидения. 
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...


В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. 
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он. 
- Из самой великой страны мира! - ответил американец. 
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец ... Читать дальше »

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. 
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". 
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией 
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша 
газета, сэр". 
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в 
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит 
горничная и остолбенело спрашивает: 
- В чем дело, сэр? 
Лорд поднимает голову и устало произносит: 
- Осто**здело!!!


Чем отличается порядочная английская женщина от продажной 
английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в 
постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!" А продажная: 
"Good, Sir, morning!"


Лакей входит в гостиную: 
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?


В английском клубе. 
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелю ... Читать дальше »

Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить


Фредди целых полгода не звонил родителям, жившим на другом конце страны. Наконец, решив удивить их, набрал номер: 
- Привет! Что бы вы предпочли - миллион долларов или звонок от своего сына Фредди? 
После некоторой паузы послышалось: 
- Надеюсь, это не мой сын Фредди?


- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке. 
- Как Вы узнали, сэр? 
- Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!


Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: 
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?! 
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! 
- Хорошо, но сегодня четверг! 
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!


Английский джентельмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальну. Через некоротое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу и г ... Читать дальше »